Новости за 03.10.2015

Из интеpвью: — Скажите, с какого момента вы стали увлекаться паpашютным споpтом? — Честно говоpя, как только увидел, что гоpит тpетий мотоp…

Новая акция от Beeline: позвони 02 и громко скажи «»В Кремле бомба!»» — и полосатые вещи станут твоими!

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки… или утоплю

Стоит ёжик над пропастью и кричит: — Мишка! Мишка! Мишка-а-а-а… Сзади подходит лошадь и спрашивает: — Ты чего так орёшь? — Отвали, лошадь, не мешай. Лошадь отошла, Потом разбежаласьи хотела ударить ёжика, но ёжик отошёл и лошадь полетела вниз. Ёжик склонился к пропасти и закричал: — Лошадка! Мишка! Лошадка-а-а-а ! Мишка-а-а-а!

К врачу заходит больной, бросает медицинскую карточку на стол, и говорит: — Геморрой! — Ну что же, снимайте штаны, — говорит доктор. Тот снял, доктор посмотрел, и говорит — нет у вас геморроя. На следующий день заходит тот же мужик: — Геморрой! — Раздевайтесь! Опять доктор посмотрел, и говорит — да нет у вас геморроя. ...

Морозко спрашивает: — Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? — Да просто офигеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий…

— А я теперь в командировки не езжу! — Это ещё почему? — Ну понимаешь… Сосед очень просил сильно — не езди, говорит, больше в командировки… Да и другие соседи тоже… Весь дом, короче, просил…

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище. — Когда змей обычно появляется? — спросил он у гида. — Обычно после пятого стакана виски, — последовал ответ.

Встречаются две подруги: — А ты поменяла бы своего Роберта сладкого, мягкого на двух моих обычных любовников? — Нет! — А на десять? — Никогда! — Ну дай его хотя бы попробовать?!

Приходит пациент к врачу. — Доктор, ну как мое здоровье? — Ну голубчик, У Вас желтуха, СПИД, сифилис, триппер, гайморит …, ну и так по мелочи… — Как так, доктор? И что же мне делать? — Ну мы с коллегами посовещались, провели консилиум, и решили назначить Вам блинную диету. — А это как? — Ну ...

Кандидат в президенты обсуждает ход избирательной кампании со своим помощником. Тот говорит: — Я уверен, что все думающие люди проголосуют за вас! — К сожалению, этого недостаточно. Мне нужно большинство!

— Одного разу жителі Веларіби і Велабаджо святкували. Після свята залишилось багато немитого посуду. Жителі Веларіби швиденько помили цей посуд звичайним порошком, а жителі Велабаджо налили нового «Феррі» та сіли чекати дощу.. Але пішов сніг…

Что касается пиратов. Пираты, насколько я помню, грабили людей. Видел сегодня в продаже лицензионные cd по 25 рублей. Напротив точно такие-же по 10. И кто после этого пират?

Начальник собрал всех своих четырех работников. — Боюсь, что я должен уволить одного из вас! Негр: — Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация! Женщина: — Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: — Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все ...

— А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком. — И как это тебя угораздило? — Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там сидят девять месяцев…

Жила-была девочка……….70 лет……….сама виновата.

Встречаются двое. — Здорово! Выглядишь на все 100! — Да? Странно… А принял 250

НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. — Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе «Лефортово», куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как: ...