Новости за 09.10.2015

Подходит Герасим к капитану «Титаника»: — Собачку на борт не возьмете?

Лезет альпинист на гору. Залез почти, сорвался, на пальцах висит. Голову поднял — на вершине мужичок малюсенький сидит. Альпинист: — Ты кто? — А я, милый, кудесник! Ты прыгай вниз — и ничего тебе не будет. Прыгнул альпинист. Разбился в мелкие брызги. Мужичок: — Да, хреновый из меня кудесник.

На экзамене в театральный институт. — Молодой человек изобразите слона. Абитуриент делает глупую морду, выворачивает карманы и спрашивает: -Хобот показывать?

Две старушки у подъезда: — Ты знаешь, к нам в город приехал экстрасенс.Такие чудеса творит! Говорит больной девочке — брось костыли и иди. Так он бросила и пошла!!! — Ух! А чем ж та девочка болела? — Гриппом. — А костыли….? — Та дедушке своему несла.

Жена вертящаяся перед зеркалом мужу: — Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело? Муж: Твое чувство юмора

Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов. Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает. Парень: — Ну продал я… продал я компьютер!

Приходит женщина к гинекологу, с жалобами на всякую бурду, тот по обыкновению взял кровь на сифилис, да и говорит ей: — Подойдите завтра за результатом. День проходит, два проходит, неделя, месяц, второй месяц, тут заходит вдрызг пьяная герла… Врач: — Где вы были? Герла: — Пиво пила… Врач: — Так у вас же сифилис! Герла: ...

— Бобер, почему у тебя такие белые зубы? — Я не бобер, я врач нарколог.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Раскодирую от алкоголя, разрушу семью, верну радость курения.

Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ), который попросил немного денег. МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил. МЧ: — Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их? БЖ: — Что вы, я давно прекратил пить. МЧ: — Ну тогда в карты проиграешь. БЖ: — Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы ...

— Представляешь, если бы у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было бы здорово! — Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины — женщины.

Владелец микролитражки везет приятеля. — Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем? — Это не стена, это бордюр тротуара.

— Я сегодня встал не с той ноги. — А я просто встал не с той…

Передают по радио утреннюю зарядку для Новых Русских: — Вверх, вниз… Раз, два… Раз, два… А теперь другое веко…

— Дорогой, я сегодня видела твою секретаршу. — И как у нее дела? — Ой, бедняжка, она так страдает! Во всем виноват наш сосед Роберт. — А разве она с ним знакома? — Она-то нет, но я, к несчастью, да. Впрочем, это долгая история. — А где ты ее встретила? — У венеролога…

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: «»В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ…»»

— Сколько у вас детей? — Семь. — Ух ты, а сколько им лет? — Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. А потом мы купили телевизор.

Украинское село, вечер, сынка вернулся домой, смурной пресмурной. Раздосадованная мама: — Сынку шо произошло? — Та не чипайте мамо! Галя…. — Сынку тыж сынку, так и я маты! Кажы! — Та не чипайте мамо! Галя…. — Сусидка Галя? Шо Галя? Шо? -………… Сказала шо малэнький!!!! Мамо сынку в охапку и через дорогу к сусидке! Трах-бах! ...

Интернат, группа детей-инвалидов… Рано утром несчастный ребёнок открывает глаза, видит под ёлкой подарки упакованные. Сползает с кровати, лезет к ёлке… лезет, лезет, подборотком цепляет пол… подполз, подбородок разбит, взял подарок, ползёт назад… еле в кровать залез… разрывает упаковку: — Твою мать!… скакалка…

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.