Новости за 28.06.2018

Как-то раз одна дама с не в меру пышными формами пришла на приём к диетологу. Пройдя в кабинет, она скромно устроилась напротив врача и робко начала: — Доктор, у меня проблемы с лишним весом. Думаю, вам это и так очевидно. Но дело в том, что в последнее время ситуация становится только хуже. Я продолжаю поправляться, стесняюсь выходить на улицу, встречаться с подругами. В общем, я так больше не могу. Молю, помогите мне! — Вы, женщина, не переживайте так, — начал успокаивать доктор. — Всё поправимо. Читать дальше...

Два игромана встретились, один — другому: — Я вчера на автоматах 30 000 просадил, жена меня убьёт. — А я вчера 50 000 поднял! — Как?! — Прошёл мимо. — Сегодня соседи хотели пожарных вызывать! — А что случилось? — Захотел я поесть… — Дальше можешь не рассказывать. Механик готовит самолёт, который должен лететь из Калифорнии на Гавайи. Подходит пилот и спрашивает: — Ну, как дела? Чего следует опасаться? — Акул. — Бармен, сделай мне что-то синее! — Вам нужен коктейль синего цвета или такой, чтобы вы стали синим? Читать дальше...

Главврач обходит больницу с проверкой и заходит в травматологическое отделение. Его тут же встречает главный травматолог, заводит в одну из палат и, показывая на загипсованных с ног до головы мужчин, говорит: — Вот тут у нас находятся любовники, пострадавшие из-за того, что они выпрыгнули из окон. — Какие-нибудь жалобы у них есть? — спрашивает главврач. — Нет-нет, что вы! Всё у них в порядке, лечение идёт по плану. И хочу отметить, что мы разделили пациентов по принципу везунчиков и невезунчиков. Читать дальше...

В кабинет психиатра приходит очень нервный мужчина. Сложив на коленях трясущиеся руки и посмотрев на доктора затравленным взглядом, он садится в кресло и молчит. Психиатр: — Так, голубчик, сдаётся мне, что у вас имеются все признаки невроза. — Да, доктор, это так… — вздыхает мужчина. — Ну, ничего страшного, я могу вам помочь. Давайте для начала разберёмся в причинах его возникновения. Где вы трудитесь? — На фабрике… Я сортировщик апельсинов. — С этого места поподробнее. — А что тут рассказывать? Читать дальше...

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке пять часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика пять минут. «Где справедливость?» — спрашивают соседи. — Представляешь, я вчера лежу под пальмой, подходит ко мне стройный красивый загорелый парень и говорит: «Привет». — Ну, а ты что? — А я под пальмой лежу, меня придавило — ни вдохнуть, ни выдохнуть… — Больной, сумасшедший, ненормальный, мазохист! — Что он опять натворил? — Предложение мне сделал! — Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог — мужчина? Читать дальше...

На приём к самому известному в Одессе терапевту приходит старый Абрам Рабинович. — Ну-с, голубчик, на что жалуемся? — спрашивает у него доктор. — Ой, да вот вы знаете, доктор, я всю свою жизнь был так охоч до дам… Таки я любил всех: и блондиночек, и рыженьких, и брюнеток с шатенками… — Понятно… А что вы, собственно, от меня-то хотите? Я не занимаюсь болезнями, возникающими от таких связей. — Тю, мне это и не требуется, — отмахивается Рабинович. — В этом плане я полностью здоров! Таки вы меня не так поняли. Читать дальше...

— Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям. — Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия. Врач, осматривая пациента: — Так… Ну у вас всё хорошо… кости все на месте… Подумаешь, порядок другой. Жена — мужу: — Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? — Бесполезно, я уже пробовал… — Царь-батюшка, дракон проголодался! — А что он ест? — Девушек невинных. Читать дальше...

Время близится к ночи, в небольшой уютный бар заглядывает мужик, просит принести ему пива. Бармен: — С вас — один шекель. — Что?! Мне послышалось?! Бокал вот этого вкусного холодного пива у вас стоит всего один шекель?! — Да, именно так. — О, это просто потрясающе! Знаешь что, а принеси ты мне тогда ещё бифштекс, коньячку грамм 300 и ананаса нарезанного. — Вы только имейте в виду, что всё вместе это будет стоить уже четыре шекеля. — Да я в восторге! А ты не подскажешь, кто владеет этим чудным местом? Читать дальше...

Беседуют два друга: — Моя жена водит прямо как молния! — Что, так же быстро? — Нет, сразу — в дерево. Боксёр сдаёт кровь. Доктор, завязывая жгут, говорит: — Работаем кулачком, работаем… — По корпусу или в челюсть? Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле… Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы — нет. Меня сегодня какая-то бабка попыталась святой водой облить. Я допускаю, что с утра выгляжу не очень… но не настолько же. Читать дальше...

Учительница как-то спросила на уроке учеников, кто из них имел опыт игры в азартные игры или же участвовал в розыгрыше каких-либо лотерей. Сначала ответил Петечка: — Вот мы с отцом собрали двадцать наклеек из-под кофе и выиграли пылесос! Потом ответила Леночка: — А мы с мамой собирали крышечки из-под газировки и выиграли фирменную сумку! Потом сказал Вовочка: — А мой отец отгадал шесть цифр из шести! Учительница и весь класс хором: — Что же он выиграл? Вовочка: — Пять лет с конфискацией имущества! Читать дальше...

Мужчина у колдуна: — Помогите приворожить девушку. — Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова: «Всё оплачу — бери, что хочешь». — Так хочется завтра с утра кофе в постель… — Что, опять?! Я же тебе сегодня его приносил и вчера. — Ну завтра же будет новый день! — Да без проблем. Только я завтра с утра — на рыбалку. Ты точно в пять утра кофе будешь? Мужик сидит в баре и пьёт. Другой мужик у него спрашивает: — Ты зачем пьёшь? — Чтобы быть красивым. Читать дальше...

Рано утром прапорщик выводит свой взвод на построение на плац, грозно всех оглядывает и спрашивает: — Так, орлы, у кого при себе есть нож — сделать шаг из строя! Солдаты мнутся и переглядываются — иметь ножи запрещено уставом, никто не выходит, но наконец один делает шаг вперёд и достаёт из кармана штанов маленький перочинный ножик. — Так, кто тут у нас? — говорит прапорщик. — Рядовой Сидоренко? Молодец, Сидоренко, отпускаю тебя в увольнительную на неделю! Всем остальным — разойтись! Тем же вечером Сидоренко уезжает домой. Читать дальше...

Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин. — Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию? — Ты что, совсем офигел? Четыре часа утра! — Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора. Муж, которого жена постоянно упрекала в том, что у него руки-крюки, как-то вечером гордо говорит ей: — Посмотри, как ловко я оклеил комнату новыми обоями! Ни одной складки, ни одного провисания! Жена: — Ага, ты всё классно обклеил. Где дверь? — Алло, это прачечная? — Нет, это сортировочная. Читать дальше...

Одним чудным летним деньком повстречались трое старых друзей, пришли в бар, взяли по бокалу пива и начали вспоминать былые времена. В какой-то момент разговор зашёл об известности. Приятели ударились в рассуждения, что же это такое. Своё мнение высказал первый: — Вот знаете, я бы сказал так: известным ты себя можешь считать, если тебе приходит персональное приглашение в Белый дом для дружеской болтовни с президентом. — Нет, — вступил второй, — ты по-настоящему известен, если в его кабинете звонит телефон... Читать дальше...

— Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется... — С домофона, блин, придурок. Дверь открой, третий час стою. Камердинер докладывает лорду: — Сэр, ваша супруга сбежала с вашим водителем. — Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофёра неважно со зрением. — В России самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый год… — А зачем нам Старый Новый год? — Это контрольный в печень! Блондинка говорит подруге: — Хочу усыновить трёхлетнего английского ребёнка. Читать дальше...

Однажды один еврей приходит к раввину, а вид у него грустный-грустный. Подходит с низко опущенной головой и, слегка всхлипывая, начинает жаловаться: — Ребе, я так больше не могу. Я просто устал от этой нищеты! Я так беден, что даже молока купить не могу! Раввин внимательно выслушал все жалобы и заключил: — Всё, не говори больше ни слова! Сейчас ступай домой и просто знай, что всё у тебя будет. Проходит несколько дней, и вновь прибегает тот же самый еврей. Только на этот раз весь взволнованный и взъерошенный... Читать дальше...

В начальных классах родители спрашивают у детей: «Какую оценку получил?» В средних классах: «Много ли вам задали на дом?» В старших: «Ты сегодня в школе был?» Жизнь полна унижений. Особенно когда заглох на перекрёстке. Параллельная парковка — это когда ты припарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные. — Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить? — Ну, 7–8. — Чего, месяцев? — Нет, автомобилей. Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахил. Читать дальше...

В одной деревеньке случилось страшное наводнение из-за сильного дождя. Все жители, едва завидев вышедшую из берегов реку, тут же поднялись на крыши, откуда их потом забрала бригада спасателей на своих лодках. В очередной раз проплывая по затопленным улочкам, спасатели вдруг заметили соломенную шляпу, движущуюся по волнам строго по прямой. Но они не придали этому значения и поплыли дальше, забрав с собой несколько местных жителей. Через некоторое время спасатели снова проплыли в том же месте и увидели ту же шляпу... Читать дальше...

— На что живёшь? — Я пишу. — Ты стал журналистом? — Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги. Вопрос армянскому радио: — Почему восточные женщины носят паранджу? — Потому что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо! Наши футболисты спасли жизнь многим людям, которые уже были готовы покончить с жизнью из-за своей ущербности. — Здравствуйте, а Магомед дома? — Нет, а что? — Передайте ему, что гора заходила. Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках. Читать дальше...

Согрешил Абрам — изменил своей жене с другой женщиной. И, как полагается, пошёл в синагогу грех свой отпустить. Там его встретил раввин и, выяснив, зачем пришёл Абрам, спросил его: — Скажи мне, с кем ты совершил грех? — Не могу, ребе. — Да тут и гадать не нужно, наверняка с женой молочника Шихмана? Она распущенная женщина… — Нет, ребе. — Нет? Хм… ну, тогда с дочерью булочника Каца! Ай-яй, Абрам, как это низко! — Нет, ребе, не с ней. — Не с ней? Так что же, неужто с сестрой Рабиновича? — Нет. Читать дальше...

— Милый, я толстая? — Отвечать будет Александр Друзь. — Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку? — Можешь… Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай… Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают. — Ты не представляешь, с кем ты имеешь дело! Я обладаю большой силой и влиянием! Ты пожалеешь…. — Внучка! Мне плевать на созданную тобой группу в «Одноклассниках»! Читать дальше...

Как-то на популярном телешоу ведущий спросил у мужчин разной национальности — немца, англичанина и русского — что бы они сделали для того, чтобы узнать, изменяли ли их супруги им или нет, пока мужья были в командировке? Немец ответил: — Я бы установил для этого скрытую камеру в спальне! Англичанин: — Я бы тоже установил скрытые камеры, но не в спальне, а по всему дому! Русский: — А я бы по приезду позвонил в дверь соседке Наташке! Ведущий: — Но зачем? Русский: — А я бы сказал ей: «Здорово... Читать дальше...

— Доктор, я себя плохо чувствую. — Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете? — Да, я чувствую себя хуже. — Всё понятно, аллергия на шурупы! Я, на самом деле, тот ещё буян и алкоголик, просто мама не разрешает. У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались. Хорошо провела лето — это когда в травмпункте спрашивают не «Здравствуйте! Что у вас болит?», а: «О-о-о! Людмила Николаевна, это опять вы? Что у вас на этот раз?» Если выпить 8–10 литров воды, это приведёт к гипергидратации и смерти. Читать дальше...

Собрали в деревне собрание и объявили, что будут создавать совхоз. Председательствующий на собрании сказал: — Итак, товарищи, теперь осталось придумать имя нашему совхозу! У кого есть какие предложения? Все предлагают варианты типа «Совхоз имени трудящихся», «Совхоз имени В.И. Ленина», а один старичок-пастух сказал: — А давайте совхоз назовём именем Рабиндраната Тагора! Председательствующий в изумлении: — Ого, а наши жители, оказывается, знакомы с творчеством выдающегося индийского поэта! Старичок: — Да причём здесь творчество? Читать дальше...

Жена пришла домой и радостно объявила мужу: — Дорогой, ты не представляешь, как мне сказочно повезло! Я вышла в подъезд и увидела у мусоропровода новенькие туфли, они были такие шикарные, что я примерила их! И, представь себе, это оказался как раз мой размер! Муж в ответ: — Да уж, повезло. Через два дня жена пришла домой в новенькой норковой шубке: — Дорогой, ты не представляешь, как мне подфартило! Зашла в подъезд, а там на лестнице шуба норковая лежит, такая красивая! Я примерила, и оказалось, что она мне как раз! Читать дальше...