Новости за 15.06.2018

- Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?
- Крокодилы.

- Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?

- Вы так молоды и уже вдова.
- Мой муж умер от инсульта сразу после свадьбы...
- Бедняга... Хорошо ещё, что недолго мучился.

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов….

В одной палате роддома лежали немка, полька и русская. В палату зашла молоденькая медсестра с тремя малышами на руках: — Мамочки, мы не можем разобраться, где чей ребёнок, так что сами разбирайтесь! Сказала и ушла. Мамочки стали думать, что делать. Вдруг немка выкрикнула: «Зиг хайль!» — и один из младенцев вскинул вверх крохотную ручонку. — Это мой! — сказала немка, взяла малыша на руки и вышла из палаты. После этого к кроваткам подошла русская и взяла одного ребёнка на руки. — Как ты определила, что это твой малыш? Читать дальше...

Два деревенских старичка решили тряхнуть стариной и, прихватив ружья и собрав рюкзаки, отправились в лес на охоту. Их не было несколько дней, все местные жители переполошились и решили отправиться на их поиски. Только они собрались, как из леса вышел один из старичков, таща на себе огромного дохлого кабана. — Семёныч, родненький! — бросилась к нему старушка-жена. — Где ж ты был столько времени?! И где дружок твой, Геннадьич? — Да мы три дня назад кабана подстрелили и собрались было в деревню... Читать дальше...

— Значит, Виталий, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу? — Да. — У вас слух есть? — Ну мы же как-то ведём диалог… — Алло. — Не могу сейчас разговаривать, я на море. — Ты же сам мне позвонил. — Ничего не слышно из-за моря. Всё, пока. В суде: — Ваше имя, подсудимый? — Невиновный. Я его официально поменял, Ваша честь. — Вы Невиновный? — Спасибо, Ваша честь. Я пошёл. — Опять работаешь? — Да, богатым хочу быть. — Получается? — Получается, но только у начальника… — Семейная жизнь — это круто. Читать дальше...

Боевые учения в Тихом океане. В самый разгар манёвров капитан крейсера вызывает к себе боцмана и взволнованно говорит: — Слушай, Михалыч, сдаётся мне, что американцы по нам настоящую торпеду только что выпустили! Поменять курс не успеваем ну никак, что делать — понятия не имею! Иди хоть команду успокой, чтобы они не волновались. — Всё сделаю в лучшем виде, товарищ капитан! Боцман быстро собирает всю команду на верхней палубе и с улыбкой говорит: — Мужики, я тут недавно в себе суперспособность открыл! Читать дальше...

— Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть… — Девушка, вы уже час что-то бубните витрине, вы будете торт покупать или нет? — Моя от меня налево бегает и, дура, думает, что я не знаю! А твоя? — А моя — нет. Моя пироги печёт. Ухожу — печёт, прихожу — печёт… И ведь кто-то жрёт эти пироги! Потому что я их даже и не пробовал ни разу. Учительница: — Вовочка, ты чего такой бледный, синяки под глазами, ты что вчера делал? — Вчера вечером бабушка села перебирать гречку, и я решил ей помочь. — И что? Читать дальше...

Раннее сентябрьское утро. К полицейскому, дежурящему рядом со школой, подбегают двое запыхавшихся мальчишек с портфелями и начинают наперебой кричать: — Дяденька полицейский, дяденька полицейский! Там прямо за этим поворотом такое, такое… — Так, мальчики, а ну-ка быстро успокоились, — грозно отвечает мужчина в форме. — Расскажите мне, что случилось, и я вам помогу, не переживайте. — Там… Ну там… В общем, там наша учительница математики Надежда Ивановна! — едва не плача, схватился за голову мальчик. Читать дальше...

Только получив платежку из ЖЭКа, по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире проживаешь. — Ты, безусловно, права, но ты же умная женщина, уступи! Зачем ты с ним споришь? — Очень трудно тонуть, когда умеешь плавать. — Мне кажется, что, как постоянный посетитель вашего магазина, я заслуживаю скидки. — Уже! — Что — уже? — Вас уже гораздо меньше обсчитывают. — Хочешь чай? — М-м-м, какой приятный вкус и аромат, и такой крепкий, что это за чай? «Липтон»? — Виски. Дима понял, что родители его не очень любят... Читать дальше...

На соседних местах в самолёте сидели католик, православный и еврей. Они разговорились о божественных чудесах и могуществе молитв. Католик сказал: — Как-то раз случилось со мной происшествие: я шёл по полю, и вдруг началась сильная гроза, с порывистым ветром и ливнем. Я обратился к небесам — и произошло чудо! Лил дождь, бесновалась буря, а вокруг меня было сухо и спокойно! Православный: — Со мной тоже однажды чудесный случай произошёл. Я плыл на теплоходе, когда начался шторм. Он был такой силы, что, казалось, мы утонем! Читать дальше...

Чапаев с Петькой попадают в страшное кораблекрушение, но чудом остаются в живых. Очнулись на острове, а вокруг — людоеды. Предлагают им выбор: — Если ты, Василий Иваныч, попадёшь в яблоко на голове у своего товарища с пятидесяти шагов, мы вас отпустим. А если нет — съедим! Отправились те мастерить лук и стрелы к ручью, да ничего у них путного никак не выходило. Тогда Чапаев начал ловить рыбу и случайно поймал золотую, волшебную: — Ну что, загадывайте желание, но только одно! Чапаев обрадовался... Читать дальше...

— Мама! Мамочка! — Что, сынок? — У меня под одеялом — какое-то чудовище! — Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит… Невеста: — После свадьбы в твоём доме появится женщина, которая очень хорошо готовит. — Отлично! Я не знал, что ты хорошо готовишь. — Я? Нет. Это про мою маму. — Девушка, можно с вами познакомиться? — Я на улице не знакомлюсь! Пришлось затаскивать в подъезд… Царевна-лягушка обернулась красной девицей. Потом два раза одеялом — и только тогда согрелась. — Ты почему ревнуешь жену? Читать дальше...

Понимаешь, что стал взрослым, когда перестаёшь убеждать родителей, что тебе нужен мощный компьютер для учёбы. И начинаешь убеждать жену, что мощный компьютер тебе нужен для работы. Интервью с именитым учёным: — Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе? — На земле я уже искал… — А почему ты с ней не стал встречаться? — Слишком добрая для меня. — В смысле? — Она никому и никогда не отказывала… всем раздавала. Забавный момент: в будни я ни с кем не могу встретиться, а в выходные я ни с кем не хочу встречаться. Читать дальше...

Утро. Едет Илья Муромец по полю, смотрит — сидит у вырванного с корнем дуба Соловей-разбойник, весь побитый, без передних зубов. Илья Муромец спрашивает: — Кто ж тебя так уделал, Соловушка? Назови обидчика, и я его мигом распотрошу! А Соловей-разбойник в ответ: — Не переживай, Илюша! Это я сам с дерева навернулся случайно, сам виноват! — Ну, смотри, коли обижать кто будет — только свистни! Поехал Илья Муромец дальше, смотрит — Змей Горыныч весь в бинтах перемотанный лежит и стонет. Илья Муромец спрашивает... Читать дальше...

— Кем вы работаете? — Ну… Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни. — Так вы психолог? — Нет, я таксист. — Изя, я в Израиле прошёл курс лечения! Таки дорого, 3000 долларов заплатил! — Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы! Кассирша супермаркета рассказывает подруге: — Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы... Читать дальше...

Поехали как-то четверо закадычных приятелей на рыбалку. Приехав на место и выгрузив снасти, они сели в лодку, прихватив пару бутылок, и поплыли на середину озера. Спустя некоторое время им стало скучно, да и выпивка кончилась, и один сказал: — Слушайте, мужики, вот сколько лет рыбачу, а таки не знаю, как возраст рыбы определить! На что смотреть-то надо? — Ну, я думаю, что надо смотреть на размер чешуек, — ответил ему приятель. — Чем они больше, тем старше рыба. — Нет, Лёха, ты неправ, — подал голос третий рыбак. Читать дальше...

— Почему на «айфоне» нет вирусов? — Есть, но они платные. Чем старше коньяк, тем он недоступнее. С женщинами — наоборот. Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером. — Благодаря жене. — ?! — Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег. Фразу «Будто там мёдом помазано» пора поменять на «Будто там Wi-Fi есть». — Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед в шерстяных носочках, на кресло, с горячим кофе. — Спаришься… — Ага, и спарилась бы с кем-нибудь. Читать дальше...

Порт в Одессе. К пристани подходит большой иностранный круизный лайнер. На палубу выходит капитан корабля в красивом белом костюме, вдыхает полной грудью и начинает спускаться по трапу. Спустившись и пройдя несколько метров, капитан наступает на незакрытый канализационный люк и падает вниз. Спустя пару минут он выбирается в полностью испачканном нечистотами костюме и принимается ругаться и возмущённо жестикулировать. За этой картиной наблюдают двое одесситов, Зяма и Сёма. — Слушай, Зяма, а шо кричит этот капитанишка? Читать дальше...

Сидит бабуся в трамвае и глаза не сводит с парня, на груди у которого два вузовских значка. Бабку разобрало любопытство: — Сынок, а что это у тебя за значки такие? — Это означает, что я окончил аж два института! — Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном? — Яшенька, тебе пять лет, и ты уже учишь английский?! — Да, тётя Фира. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет. — Умница! Только вот зачем же таки жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета! — Я начальник суровый. Читать дальше...

Встретились во дворе два давних приятеля и разговорились. Беседа была бурной: они давно не виделись, поэтому пустились в воспоминания о весёлой молодости и узнавали последние новости из жизни друг друга. Вдруг один из них хлопнул себя по лбу рукой и сказал: — Димон, я ведь совсем забыл тебя спросить! Ты, говорят, женился? — Ага. — Ну, как тебе семейная жизнь? — Как бы тебе объяснить, Толян. Марш Мендельсона — это марш, который посвящён вовсе не любви. — А какой тогда? Пока Димон размышлял над ответом... Читать дальше...

Когда я ложусь в кровать, я думаю обо всём хорошем, что произошло со мной в течение дня. Например, что я наконец-то лёг в кровать. Честные выборы — это сплошная нестабильность. То один президент, то другой. — Девочки, я похудела на два размера! — Какая же ты молодчинка, мразь. Раньше, чтобы освободить туалет, требовалось выключить в нём свет. Теперь для этого надо отключить роутер. Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он — мороженое…... Читать дальше...

Французский загородный поезд, контролёр проверяет билеты.Один из пассажиров интересуется, скоро ли станция Ле Като, на что тот неожиданно отвечает: — К сожалению, наш поезд там не тормозит, он едет мимо. Вам нужен был другой. Этот поезд уже больше месяца там не делает остановку. Бедолага изменяется в лице: — Как же так?! Мне никак нельзя опоздать на встречу! Как мне быть? — Ладно, — говорит контролёр, — постараюсь вам помочь. Я сейчас попрошу машиниста, чтобы он замедлил ход, когда мы будем проезжать мимо нужной станции. Читать дальше...

— Холмс, я только что застрелил огромную собаку Баскервилей! — Ватсон, я же просил вас не пить виски в засаде, тут вся деревня ищет убежавшую на болото корову! — Играл вчера в «World of Tanks»? — Играл до четырёх утра, потом с 8-ми до 12-ти, перекусил за компом 10 минут и опять играл до 17-ти часов… — А потом? — А потом меня уволили…. — Почему ты такой мрачный? — спросил приятель своего друга, который только что похоронил свою тётку. — Раньше ты что-то не очень о ней заботился. — Да, ты прав. Читать дальше...