Новости за 04.06.2018

Зашёл мужик в бар и заказал себе ром. — Сколько с меня? — Три бакса, — ответил бармен. Мужик вынул из бумажника три долларовых купюры. Одну положил перед собой, другую отнёс на левый конец стойки, третью — на правый. Бармен, чертыхаясь, сходил налево-направо и собрал деньги. На следующий день мужик снова зашёл в бар, заказал порцию рома и расплатился таким же образом. Бармен, матерясь, снова собрал купюры, разложенные по разным концам стойки. Такая ситуация повторялась неделю, пока в один... Читать дальше...

Почему я ещё не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет — я не то что ловить, я стоять не в состоянии! — Вот так, да?! Поматросил и бросил?! — Я предпочитаю называть это «тест-драйв». — У вас явные психические расстройства. — Это для вас они расстройства, а для меня — радости! Один психотерапевт спрашивает другого: — Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед? — По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём. — Время не подскажете? Читать дальше...

Как-то раз в маленьком городке открылась новая парикмахерская. Первым её посетителем стал старый булочник. Он попросил мастера подстричь его покороче, а когда пришла пора расплачиваться за стрижу, парикмахер не взял денег. — Почему вы подстригли меня бесплатно? — спросил булочник. — Понимаете, я только открылся, поэтому решил на первых порах стричь всех бесплатно. Можете считать, что это своеобразная благотворительность, — ответил парикмахер. Булочник ушёл, а следующим утром парикмахер обнаружил... Читать дальше...

— Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо. — Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе. — Фима, я слышал, шо ты таки сделал предложение девушке, которую встретил на танцах прошлым вечером? — Это правда… — И ты никогда не встречал её раньше? — Никогда не встречал, но, понимаешь, Додик, я танцевал с ней шесть раз подряд, и я просто таки не мог придумать, шо ещё сказать. — Мадам! Когда вы улыбаетесь, я таки жутко хочу пригласить вас к себе. Читать дальше...

Как-то молодой стажёр в одном салоне красоты подошёл к наставнику и поделился своими наблюдениями: — Вы не заметили, что к нам каждый день повадился заглядывать какой-то чудак? — Нет, кто он? — Да какой-то мужик каждый день тут ошивается. Сразу после обеда заходит к нам и начинает вслух пересчитывать всех людей в очереди. Дойдя до последнего, он довольно кивает головой, разворачивается и уходит. Точно вам говорю — псих. Вот сейчас как раз он должен прийти. И правда, буквально через минуту дверь распахивается... Читать дальше...

На дне рождения на работе: — Лариса Анатольевна, вам что налить? — Мне минералки без газа. — Есть только с газом. — Тогда водки. 5-летний мальчик на вопрос: «Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?» —отвечал честно: «Холостяком, как дядя Толя!» Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи. — Тебя хлебом не корми — дай разыграть дешёвую драму. — О, боги, за что мне такая кара?! Мне отказывают в куске хлеба! Какое низкое коварство! Когда женщина говорит «мой мужчина» сразу представляю... Читать дальше...

Ковбой Большой Билли во весь опор скачет на своём верном коне по полю. Он всё подгоняет и подгоняет скакуна, наслаждаясь бьющим в лицо ветром. Вдруг конь останавливается, и Большой Билли видит перед собой небольшую пропасть. Присвистнув, он с гордым видом говорит: — Я же Большой Билли — самый крутой ковбой на Диком Западе! Я смогу перепрыгнуть эту пропасть! С этими словами ковбой стегнул коня кнутом, тот с диким ржанием разбегается и перепрыгивает пропасть. Спустя некоторое время Большой Билли снова видит перед собой пропасть... Читать дальше...

— Что у вас запланировано на 1 января? — Катание на санках. — А если снег не выпадет? — Это нас огорчит, но не остановит. — Короче, на вечеринку мы делаем печенье с предсказаниями, но вместо предсказаний пихаем мемы. Правда, я не умею делать печенье, могу только пельмени. — Пельмени с мемами. — Пельмемы! Мой список покупок в магазине: 1) Не сталкиваться со знакомыми. 2) Молоко. «Австралопитеки не могли говорить, могли только громко орать». Есть подозрение, что австралопитеки до сих пор живут среди нас. Читать дальше...

В преддверии Восьмого марта заходит мужчина в ювелирный и в растерянности замирает возле витрины с украшениями. Молоденькая продавщица тут же подходит к нему и говорит: — Молодой человек, я только вас и ждала! В честь праздника у нас грандиозные скидки, вы можете купить что-нибудь из драгоценностей в подарок для своей девушки! Мужчина в ответ лишь кивает и обводит витрину взглядом ещё раз. Продавщица предпринимает вторую попытку: — Смотрите, какой кулон! Из белого золота с бриллиантами! Не хотите? Читать дальше...

— Почему ты плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц. — Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернёшься через три дня. Разговаривают два старшеклассника: — Представляешь, вчера прочитал, что человек очень близок к свиньям генетически и физиологически. — Я это ещё на прошлой неделе понял, когда ты мне контрольную не дал списать. Встречаются две незамужние женщины: — Как жизнь? — Как в сказке: чувствуешь себя жабой, в которую никак не попадёт стрелой прекрасный принц. ... Читать дальше...

На международной сельскохозяйственной выставке в одном из павильонов представители разных стран обсуждают проблемы выращивания картофеля и инновации. Вперёд выходит испанец и с важным видом говорит: — Вот у нас в Испании картофель высаживается круглый год! Мы можем выращивать его и зимой, и летом благодаря нашему усердию и климату. И именно поэтому мы не привозим картофель из других стран, а каждый день едим наш, испанский. Остальные участники зааплодировали испанцу. Следующим с838281лово взял американец... Читать дальше...

Судья спрашивает у подсудимого, который убил свою жену, застав её с любовником: — Почему вы убили жену, а не любовника? — Понимаете, судья, я подумал и решил: «Лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю по одному мужчине!» Диалог в магазине бытовых товаров: — Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода. — Что? — Зубную пасту и туалетную бумагу. — Год назад ты меня заверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас говоришь, что хочешь развестись… — Что поделаешь. Пришло время... Читать дальше...

Однажды в школу, где учился Вовочка, нагрянула масштабная проверка из РОНО. А у того как раз урок английского в этот день намечался. Вот и совпало так, что проверяющий явился к нему в класс именно на урок английского языка. За неимением свободных мест, серьёзный дяденька уселся на свободный стул за парту к Вовочке. И вот идёт урок, молодая училка страшно волнуется. Немного заикаясь, говорит классу: — Ребята, я записываю на доске фразу. Вы, со своей стороны, постарайтесь её перевести на русский язык. Читать дальше...

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал Золотую рыбку. Отсюда мораль: поймал чего — молчи! — У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема. — У меня собачка умерла! — Не утрируйте вы так, это всего лишь молния. Заменим, и опять будете в своём пуховичке бегать. — Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении. Читать дальше...

Тихий вечер вторника в Одессе. В главном банке города стоят два приятеля — Моня и Йося — и болтают о своём, дожидаясь, пока подойдёт их очередь к окошку. Вдруг двери банка с грохотом открываются, внутрь влетают трое человек в чёрных масках и с оружием. Моня и Йося быстро прячутся за широкую колонну. Один из бандитов выходит на середину зала и кричит: — Всем ша! Это ограбление! Люди в ужасе расползаются по углам, кассиры прячутся под стойки. Грабители, потрясая пистолетами, принимаются обчищать кассы и сейфы. Читать дальше...

Одна блондинка жалуется другой: — Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом? — Зачем? Он это наверняка и сам знает. — Ну, дело к вечеру идёт. Может, дерябнем водочки для согрева? — Так ведь лето на дворе! — И что? Летом организм согревается только снаружи, а внутри всё равно зябнет. — Где работает ваш муж? — Уже третий месяц на ликёро-водочном заводе. — И ему там нравится? — Не знаю. Он ещё не приходил домой. — Сегодня в «Детском мире» бывшую одноклассницу встретил. Читать дальше...

На улице совершенно случайно сталкиваются два старых товарища ещё со школьной скамьи. Один говорит другому: — А ты знал, что большинство наших одноклассников и одноклассниц сначала повыскакивали замуж, а потом все поголовно развелись? А вот ты — красавец! Сколько уже? Вместе 15 лет? Ну, это действительно счастливая семья! Может, поделишься секретом? — Да, есть у меня один секретик, могу рассказать. Видишь ли, мы с супругой на берегу оговорили, что наша совместная жизнь ни в коем случае не должна быть серой и унылой. Читать дальше...

Тридцать лет для мужика — это такой возраст, когда его хочет и 40-летняя женщина, и её 20-летняя дочь. Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул всё на свои места. Вечером алкоголь даёт потрясающее ощущение «пофиг», а с утра — не менее потрясающее «на фиг?». В нашей стране столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь!.. Твой мужик никогда не будет охотиться, потому что он и так уже поймал самую большую дичь в мире.