Новости за 19.06.2018

В купе поезда буквально за секунду до отправления забежала запыхавшаяся женщина вместе с маленькой дочкой. Отдышавшись, она поведала попутчикам, что у девочки в этот день разболелся зуб, и пришлось ехать в больницу: — Хорошо, что врач попался замечательный! У него детки вообще не плачут, и делает свою работу он быстро. Вот мы и успели на поезд! Один из попутчиков поинтересовался у девчушки: — Какая ты маленькая, но отважная девочка! Наверняка хочешь стать космонавтом, когда вырастешь?! — Нет, я хочу стать стоматологом. Читать дальше...

В поезде дальнего следования ехал мужик, который хорошенечко употребил пива в пути. На одной из станций он вышел из вагона подышать свежим воздухом. К мужику мигом подбежала цыганка и завела классическую песню: — Позолоти, дорогой, ручку! Расскажу всё, что пожелаешь! Мужик со словами «не вопрос!» достал из кармана брюк смятый полтинник и сказал цыганке: — Расскажи мне про период полураспада радия! Цыганка на мужика вытаращилась, глазами хлопает, рот разевает, а сказать ничего путного не может. Читать дальше...

Советское время, колхоз в маленьком селе в глухомани. Председатель созывает своих работников и говорит: — Ну что, товарищи, наш тракторист Ваня вчерась напился и в пруду единственный наш трактор взял и утопил. Надо его как-то наказать. — У, ирод! — крикнула с места старая доярка баба Клава. — Снять ему три трудодня, чтобы неповадно было! — Ну, баб Клава, это не поможет, — отмахнулся председатель. — Он же один чёрт в эти дни самогонку употреблять будет. Ещё предложения? — А давайте-ка я Ваньке в жбан двину? Читать дальше...

Однажды в маленький уютный бар заглянул печального вида мужик. Устроился с самого края длинной барной стойки, заказал рюмку горькой и, повесив голову, быстро опрокинул рюмку, не запивая. Потом заказал ещё одну, и ещё. В какой-то момент бармену стало невероятно жалко такого печального посетителя, и он решил поинтересоваться, что же у него стряслось: — Мужчина, вы меня извините за любопытство, но у вас что — какое-то горе произошло? — Ох, всё дело в моём маленьком сыне, ему всего шесть лет… — Понимаю, дети. Читать дальше...

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ. — Подари ей кольцо. Чтоб все видели, что она занята! — Я лучше сам всегда рядом буду — это надежнее. © Как быть жлобом, но прослыть романтиком. — Поцелуй меня, любимый. — Что за оргии на пятом году семейной жизни?! Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов. В развитии научно-технического прогресса одинаково удивить могут только две вещи: 1) создание искусственного интеллекта. Читать дальше...

Старик Рабинович очень сильно заболел и приготовился умирать. Лёжа в кровати, он слабым голосом позвал свою жену: — Фира, рыба моя, иди скорее сюда! — Ну шо такое, Абраша? — спросила Фира, войдя в комнату и сев рядом. — Фира, золотко, кажется, мой конец близок. Не могла бы ты надеть своё самое лучшее платье? То, красное, с глубоким вырезом? — Шо? Абраша, ты на старости лет таки повредился умом? Зачем? — Фира! — муж стукнул кулаком по кровати. — Таки я же умираю! Выполни мою последнюю волю! Пожав плечами... Читать дальше...

— Зачем вы забрали у меня костыли? — Доктор велел. Чтоб вы не нанесли никому увечий. — А где он? — Сейчас придёт озвучивать вам сумму за лечение. — Девушка, а вы неплохо дерётесь! — Да, я два раза замужем была! — Окей, Гугл. Где я вчера отдыхал? — Я после вчерашнего с тобой не разговариваю… — Как суметь промолчать, когда муж орёт на тебя? — Ой, я вас умоляю… Тут хотя бы суметь не ржать в этот момент! Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре…

Встретились две одинокие подружки и разговорись о том, как им живётся. И одна другой говорит: — Ты знаешь, я тут одну штуку придумала — очень выручает! Когда ко мне приходит мужчина, мы пьём с ним шампанское, едим клубнику, а потом идём в спальню. А там у меня установлена кнопочка специальная, которая с дверным звонком соединена. И как только мы с ним оказываемся в кровати — я на эту кнопочку нажимаю, в дверь раздаётся звонок, я кричу: «Муж вернулся!» — и мужик сразу в окно выпрыгивает. Подруги вместе посмеялись над этим и разошлись. Читать дальше...

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления. — У тебя сейчас в жизни что-то происходит? — Да… — Что? — У меня макароны варятся. — А если серьёзно? — Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон? Зачем они пишут: «Спасибо, что выбрали российские железные дороги!» — если других нет? — Должен тебе признаться, что всё ещё слежу за тобой в соцсетях. Просто это практичнее, чем заводить террариум с жабой. ... Читать дальше...

Младшая школа, идёт урок в классе у Вовочки, Марья Васильевна задаёт ребятам вопрос: — Дети, вы наверняка уже знаете, что сейчас наша страна переживает сложные времена. В самом разгаре кризис, и мы вынуждены затянуть пояса потуже. Расскажите, как справляются ваши семьи, кто как придумал экономить? Руку тянет Катенька: — Мы стали вегетарианцами, отказались от мяса всей семьёй. Петенька: — А вот мы теперь зубы чистим только один раз в день. Вовочка: — А мы решили маму выгнать! — Что?! Вовочка! Читать дальше...

— Переводчик, пробелы вы не переводите, поэтому мы не будем их оплачивать. — Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов. — Как называются мужчины, которые в конце дня кладут одежду в бак с грязным бельём, а не бросают на стул или на пол? — Женщины. — Кать, а ты чего не пьёшь? — Мне нельзя в моём положении. — О-о-о, поздравляю! — У меня почки отказали. Две блондинки секретничают: — Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился… — А что, у тебя Серёга — расист, что ли? Читать дальше...

По всем телеканалам и радиостанциям крупного города сообщили, что из тюрьмы сбежал опасный преступник, перечислили его приметы и сообщили, как себя вести, если он встретится на пути. Все горожане на ушах, у всех шок, паника… А на следующий день преступник самовольно вернулся в тюрьму. Начальник тюрьмы собрал пресс-конференцию, на которой собралась целая толпа журналистов, и у всех был один-единственный вопрос к преступнику: — Почему вы вернулись обратно в тюрьму? Преступник ответил: — Да в гробу видал я вашу свободу! Читать дальше...

Муж — жене: — Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике?.. — Перестановку… — Есть же люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем? — Есть, конечно. — И как их узнать? — Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией. — Скажите, Холмс, как раскрыть преступление? — Определить, кому оно выгодно! — А если всем выгодно? — Тогда это уже как бы и не преступление… Из учителей получаются прекрасные начальники тюрем, потому что они лучше знают, кому с кем сидеть. Читать дальше...

Однажды два приятеля-ковбоя заблудились и оказались в пустыне. Подумав, они решили ехать на запад в надежде найти какое-нибудь поселение, но за несколько дней удача так и не улыбнулась им. На исходе шестого дня ковбои съехали вниз с небольшого пригорка и увидели сидящего в тени одинокого дерева индейца. Перед ним стоял ящик с тремя перевёрнутыми стаканами. Завидев ковбоев, индеец приветливо помахал им и крикнул: — Парни, а не хотите сыграть? Если угадаете, под каким стаканчиком спрятан орех, то я дам вам доллар. Читать дальше...

Утро. Ребёнка разбудили в садик. Мама ненадолго вышла из детской. Заходит, а пятилетний сын стоит посреди комнаты и говорит: — Мама, в конце концов, когда ты мне дашь хоть один день дома пожить?! — Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает. — Ну, что ты, Иван, одумайся! Где ты ещё найдешь такую жену? — Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, — говорит один пациент другому. — Когда я сюда лёг, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй — что камни в желудке. Читать дальше...

Стоит таможенник на непопулярном пропускном пункте, где уже несколько дней не было ни одного человека, и скучает. Вдруг на дороге появляется велосипедист. Обрадовавшись, таможенник останавливает его и начинает проверять вещи на предмет запрещённых к ввозу. — Ага, что это у вас? — говорит он, найдя пачку сигарет. — Сигареты, — пожимает плечами велосипедист. — Ввоз одной пачки разрешён без пошлины. — Ой, и точно… Ладно, проезжайте, — разом погрустнев, говорит таможенник. Через пару дней велосипедист появился снова... Читать дальше...

Курорт — это место, которому полагается иметь что-нибудь целебное: солнце, воздух или минеральную воду. Если ничего этого в наличии нет, то целебной объявляется грязь, которой в России везде хватает. У олигарха спрашивают: — Вот у вас три машины и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги — газета. Почему? — Так, это… Ностальгия… — Мама. Это Саша. Он очень положительный. Пиджак положил в лужу, чтобы я не наступила в грязь. — Я рада, доченька. — Да-да, поймал проходящего мужика, снял с него пиджак и положил в лужу! Читать дальше...

В начале года в элитную гимназию пришла новая учительница и решила узнать своих учеников-первоклассников поближе. В начале своего урока она спросила: — Ребята, а вы можете сказать, кем работают ваши отцы? Тут же лес рук. Со своего места встал отличник Петя и сказал: — Мария Ивановна, моей отец — директор крупного банка. С ним знакомы все-все бизнесмены нашего города. — Ух ты, Петя, как интересно! — откликнулась учительница. — А у тебя, Светочка, кто папа? — А мой папа — доктор. К нему ходят все звёзды эстрады и политики. Читать дальше...

Хозяин дома показывает гостье ковёр из тигровой шкуры: — А этого тигра я застрелил в Африке. Это была борьба не на жизнь, а на смерть. Тигр или я! — Должна сказать, — заметила гостья, — что из тигра ковёр намного лучше. — Бизнес надо вести так, чтобы клиентам хотелось вернуться. — У меня так и происходит. — А чего же вы такой грустный? — Так они возвращаются и требуют деньги назад… Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. — Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали... Читать дальше...

Чукча обогатился, да и решил уехать подальше ото всех. Построил себе большую роскошную юрту где-то на берегу Северного Ледовитого океана. И вот сидит он весь такой сытый и счастливый, наслаждается всеми прелестями богатой жизни. Наступает ночь, и тут откуда ни возьмись в юрте появляются бандиты в масках. Хватают ничего не понимающего бедолагу и тащат к полынье. Опускают туда вниз головой, а сами, держа за ноги, кричат: — Где? Где драгоценности?! Вытаскивают — чукча молчит. Обратно опускают: — Акции, ценные бумаги! Читать дальше...

— Хочу, чтобы у меня денег куры не клевали. — Начни с малого. — С чего же? — Заведи кур. Одесса, тихий дворик, в окне — скучающий Семён. Он обращается к прохожему: — Жора, таки вы куда? — Да не, я домой! Американцы спрашивают русского, смог бы он работать дегустатором на ликёро-водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому… — Да нет, что вы, всё просто отлично! Только один вопрос: «А можно работу на дом брать?» — Скажите, что означает один зелёный огонёк? Читать дальше...

Частная клиника, кабинет терапевта, уставший доктор не спеша заполняет бумажки. В какой-то момент раздаётся настойчивый стук в дверь. Врач, не вставая со стула и не отрываясь от бумаг, кричит пациенту, чтобы тот перестал молотить по двери и прошёл в кабинет. На пороге показывается глубокий 85-летний старик. Бодро подскочив к столу и устроившись на стуле напротив, он радостно сообщает доктору: — Иван Петрович, вы не поверите! Я вновь окрылён любовью! На следующей неделе у меня будет свадьба! — О, я вас поздравляю! Читать дальше...

Судья спрашивает подсудимую, блондинку: — Почему вы отравили соседей? — А мне в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями. Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот. Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, говорит ему: — Не думаю, что это тебе поможет. — Конечно, поможет, — отвечает муж. — А иначе как я смогу увидеть цифры? — Роза, я таки не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте? — Та шо тут непонятного? Читать дальше...

Утро в обычном офисе. Все сотрудники уже на работе и занимаются тем, что двигают мебель. Одни расставляют её по местам, другие выравнивают её по линеечке. Весь офис кипит от такой работы. Посреди этого хаоса стоит бабулька-уборщица со шваброй в руках и наблюдает за тараканьей вознёй вокруг. — Сынки, а чего это вы делаете? Переезжаете, что ль? — Не, бабуль, мебель расставляем согласно фэншую. Когда расставим всё правильно, у нас сразу выручка вырастет! — Сынки, я тут давным-давно работаю. Ещё до революции это здание убирала. Читать дальше...

— Почему вы развелись? — Из-за секса. — В смысле, редко им занимались? — Часто, но не одновременно. После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти своё купе. — Неужели вы не запомнили его номер? — удивляется проводница. — Нет, но я точно помню, что за окном была берёзовая роща. — Чего у тебя мизинцы в гипсе? — Сломал. — Сразу два? — В ушах ковырялся и чихнул… На приёме у психолога: — Моя жена не желает взрослеть и часто ведёт себя, как ребёнок! — В чём это проявляется? Читать дальше...