Новости за 26.06.2018

Идёт мировой чемпионат по количеству выпитого алкоголя. В финал вышли американец, француз и русский. Комментатор очень эмоционально рассказывает зрителям о том, что происходит: — Итак, первым начинает американец! Он берёт ковш, начинает пить виски. Один, два, три ковша! Какие потрясающие результаты! Но, к сожалению, американский спортсмен на этом ломается и сходит с дистанции! — А теперь выступает француз! Он берёт ковш и начинает пить кальвадос! Один, два, три, четыре ковша! Вот это выдержка, что он творит! Читать дальше...

— Почему во всём мире в древних легендах и сказках есть драконы всякие летающие, и только у русских Змей Горыныч — трёхголовый? — Потому что на битву трезвым надо выходить. — Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет. — Ты в каком городе живёшь? — Санкт-Петербург. — Будет. — Доктор, что за фигня? Я всё делаю, как вы назначали, а лучше не становится! Доктор листает карту: — Так, я вам назначил пропить эти таблетки… — Я их и пропил! — У меня воду на даче отключили! Читать дальше...

Один журналист услышал, что Рабинович внезапно разбогател. Заинтересовавшись этой темой, он договорился с Рабиновичем о небольшом интервью. — Итак, уважаемый Исаак Соломонович, — начал журналист, достав блокнот и ручку, — правда ли, что вы сделались богачом? — Ох, — вздохнул тот, — таки да, наверное, этого мне уже не утаить. Так знаете ли, я богатею каждый божий день, а ещё я и верю, шо это будет продолжаться очень долго. — Ой, но это же просто невероятно! — возбуждённо воскликнул журналист и заискивающе посмотрел в глаза Рабиновичу. Читать дальше...

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил её успокоиться... В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию. Женская логика: «А ты мне нравишься. Я, пожалуй, буду тебя игнорировать и тем самым попытаюсь привлечь твоё внимание». Мужу на заметку: погладить жену намного проще и приятнее, чем рубашку и брюки. — Я амбидекстр. — Ого, ничего себе! — Ты удивлён, что у меня развиты оба полушария? — Я удивлён, что ты знаешь слово «амбидекстр».

Пришёл мужик после дикой попойки домой. Дверь квартиры открыла жена, посмотрела на него внимательно и сказала: — Проходи, супермен, домой! Мужик офигел, но зашёл, разулся, потопал на кухню, а жена ему сказала: — Ну, садись, супермен, ужинать! Мужик вообще в растерянности от такого обращения с собой сел за стол и стал ужинать. И всё, что ни говорила ему жена, всё называла его «суперменом». Мужик удивлялся, поражался, в итоге не выдержал и спросил: — Милая, а почему ты меня всё суперменом называешь? Читать дальше...

— Размер не имеет значения. Пора бы уже перестать мыслить стереотипами! — Курсовая работа на пять страниц? Серьёзно? Если цвет вашей сумочки не подходит к цвету «Феррари» — не огорчайтесь: отойдите от чужого автомобиля и продолжайте поход по своим делам. Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому отрезало лапки трамвайчиком, он пришил ему новые лапки. Внимание, вопрос: а где он их взял? Твоя первая любовь уже успела родить двух детей, развестись и спиться, а ты всё ещё носишь на даче те шортики со Спанч Бобом. Читать дальше...

Встречается как-то опытный сват с женихом, начинает расхваливать ему потенциальную невесту. Тот же упирается: — Так она же не видит ни черта! Совсем слепая! — Это же замечательно! Только представь: ты сможешь вытворять всё, что тебе заблагорассудится, да ещё и прямо у неё на глазах. — Ага, а то, что она немая — это вообще нормально?! — Это прекрасно! Она же тебе никогда перечить не будет! — Да ещё и не слышит ничего, совсем оглохла! — Ты сможешь ей говорить всё, что захочешь! — А как насчёт её хромоты?! ... Читать дальше...

А помните школу? За время звучания фразы «Итак, к доске пойдёт…» мы успевали получить лёгкий инфаркт и помолиться. — Я волшебник! Авада Кедавра! Авада Кедавра! — Твою мать! Отберите у Петровича лом! Скорее! Ситуация в балетной школе: — После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет? — Шесть. — Всё, не ешь. — Вы женаты? — Да. — Ваше материальное положение? — Вы же уже спрашивали — женат. На праздники побаловал себя морепродуктами — бычками в томате и морской капустой…

Муж уехал в командировку, а жена сразу же пригласила в гости любовника. Отдыхали они вместе, всё было прекрасно, да вот муж взял и вернулся раньше времени. — Люся, что делать? — в панике спросил любовник. — Хватай свои вещи и — быстро на балкон! — ответила Люся. Тот схватил свои шмотки и пулей вылетел на балкон. Выбросил вещи с балкона, а сам перелез через перила, зацепился на них руками и висит. На улице было темно, а прыгать с балкона — страшно. Горе-любовник решил повисеть на перилах, пока не рассветёт. Читать дальше...

— Вовочка! Что ты написал в сочинении? «В воскресенье было прекрасное субботнее утро». Как это может быть? — Ну, Марья Ивановна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре. — Всё, мужики, шабаш! Я своё уже выпил! — Ты что, в завязку уходишь?! — Нет, теперь буду пить ваше. Мать отчитывает дочку: — Доченька, так нельзя, у тебя каждый день — новый знакомый солдат! Выбери себе одного и гуляй с ним постоянно! — Не могу, мама! Какому же солдату каждый день будут давать увольнение? — Любимый, я правда самая красивая? Читать дальше...

Пять долгих лет ЦРУ готовила своего самого лучшего, самого засекреченного агента для проведения сложнейших операций на территории России. Агент в совершенстве владел русским языком, знал особенности местных диалектов, прекрасно разбирался в том, что называется «менталитет», и был подкован знаниями об истории и особенностях русского народа. Наконец, после длительной подготовки, агент был полностью готов для внедрения. Его отправили куда-то в глухую деревушку в Сибири с безупречной легендой. И вот он... Читать дальше...

— Алло, это техподдержка? У меня кошка ночью, пока я сплю, выходит в интернет! Вы можете это проверить? — Проверили, мы не видим, что ваш компьютер ночью выходит в сеть. Видимо, ваша кошка ещё и договор заключила с другим провайдером. — Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай? — Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, таки стоит! В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится. — Как?! — удивляется врач. Читать дальше...

Никогда не раздевайте женщин быстро, они не успевают втягивать живот. Как правильно приходить домой: 1) Прийти домой. 2) Сидеть 40 минут со спущенными джинсами на диване, смотреть в одну точку и думать о своём. По утрам я выгляжу так, как, знаете, когда в новостях говорят, что «оперативники ликвидировали притон», и вот я тот, которому хуже всех, и он такой: «Не снимайте!» Во времена инквизиции за «связь с дьяволом» не судили женщин, которые весили более 50-ти кг. Считалось, что 50 кг — грузоподъёмность метлы. Читать дальше...

Купе поезда, едет пара французов и один англичанин. В какой-то момент французы достают из дорожной сумки термос и разливают по чашечкам кофе. Предлагают соседу: — Кофе? — Нет, благодарю. Проходит ещё некоторое время, и парочка достаёт бутылку коньяка. Разливают себе по стаканчикам, предлагают англичанину: — Не желаете? — Нет, благодарю. Спустя ещё несколько минут жена наклоняется к мужу и шепчет на ухо: «Вот уж эти англичане! Наверняка он с нами даже не заговорит, пока мы не представимся». Муж... Читать дальше...

— У вас кот сильно газированный. — Почему? — Его когда трясёшь, он шипит. Золушка: — Эта туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: — Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер. — Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик. Аплодисменты. — Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик. Бурные аплодисменты. Тамада: — Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить? Каждые два месяца выходит реклама «Fаirу», в которой говорится, что он становится всё гуще. Читать дальше...

Как-то раз мужчина пришёл в гости к своему другу и заметил, что тот, сидя на диване, грустно вздыхает и вертит в руках новый галстук. — Дружище, что случилось-то? Я могу помочь? — спросил гость. — Да знаешь, если ты умеешь завязывать галстуки, то точно сможешь помочь! — ответил приятель, всё ещё вертя в руках галстук. — Просто понимаешь, моя драгоценная жёнушка тащит меня в театр на какую-то премьеру, а туда без галстука, видите ли, нельзя… — Да без проблем, я тебе помогу, мне совсем несложно! Читать дальше...

— Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты. — Пример в студию! — Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше… — Что у нас на ужин? — Фасолевый суп. — А на второе? — Активированный уголь. Мне всегда становится немного грустно, когда ты красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять и оценить. Экскурсовод: — Вот, господа, это статуя Венеры Милосской. К сожалению, она дала трещину, и у неё отпали руки. Читать дальше...

Однажды повстречались два кума. За водочкой и шашлычком один предложил другому: — А давай-ка наших свиней сведём? — А как мне понять, что хряк мой готов? — Ты с утра пораньше глянь — если он готов, то хвост крючком будет! На следующее утро тот так и сделал. Убедившись, что свин в полной боевой готовности, он нацепил на хряка каску, усадил в мотоциклетную люльку и отправился с ним к куму. Пока хрюшки предавались любви, мужики посидели, выпили. Следующим утром ситуация повторилась. И так — в течение целой недели. Читать дальше...

— Люся, по-моему, наши отношения уже перешли ту грань, когда я, как честный и порядочный человек, должен познакомиться с твоей семьёй. — Сёма, но мой муж не хочет с тобой знакомиться! Дама — служанке: — С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь! — А дверь-то мне зачем?! — Ну, у тебя и жена! Такая страшила, просто чучело. Где ты её нашел? — Да ты не понимаешь. Она внутренне красива! Читать дальше...

— Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна. — Убери свои 12 рублей, я уже сказал, что не буду выгонять осу из комнаты. Табличку «Львов не кормить» на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано: «Людей не есть»… Дети во дворе разговаривают: — Света, а у вас семья полная? — Нет, у нас только мама полная, а мы с папой стройные и в хорошей форме. Жена говорит мужу: — Какая прекрасная пара — наши новые соседи: он её всё время обнимает... Читать дальше...

Тёплый летний вечер, двое старых приятелей сидят на кухне, выпивают. В какой-то момент «горючее» подходит к концу, собственно, как и средства на его покупку. Встаёт вполне закономерный вопрос: как быть? После непродолжительных раздумий хозяин квартиры резко встаёт и заявляет: — Ладно, подожди здесь. Пойду, напечатаю немного денег. С этими словами он удаляется в соседнюю комнату, где у него припрятан денежный станок. В общем, напечатали, сколько нужно, закупили беленькой и сели пить дальше. И так пару раз за ночь. Читать дальше...

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки — всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой. В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты. Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздаётся звонок и женский голос спрашивает: — Ты не видел, куда я вчера колготки положила? Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование. — Абрам... Читать дальше...

Учёным удалось открыть эликсир бессмертия. Оказалось, что для приготовления заветного снадобья необходимо не меньше тысячи обезьяньих гениталий. Раздобыть недостающие ингредиенты поручают Чапаеву и его верному помощнику Петьке. С этой целью отправляют их в далёкую жаркую Африку. Проходит некоторое время, и к ним приезжает группа учёных, чтобы проверить, как продвигаются дела. Глянули, а эта парочка сидит в кустарнике, рядом — Жучка и бутыль самогона. — Как успехи? — интересуются учёные. — А мы сейчас покажем! Читать дальше...

Один барин поехал по делам в соседнее село. Проезжая в телеге мимо небольшого пруда, он увидел прелестную даму на другом берегу. Засмотревшись на её длинные тёмные волосы, роскошные мягкие формы и белую кожу, барин едва не свалился с телеги. Очнувшись, он приказал своему слуге, сидящему на козлах: — Эй, Ванька! А ну-ка поди сплавай на тот берег и спроси у барышни, сможет ли она поехать со мной до города, попить медовухи в лучшем трактире… Ну и всё остальное тоже… Слуга кинулся в воду и за несколько долгих десятков минут переплыл пруд. Читать дальше...

— И что ты тут делаешь?.. — Жду принца. — В 12 ночи. Около подъезда. С битой. — Именно. Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет шести играет молча и возле мамы. — Скажите, а почему ваш сын постоянно молчит? — Он немой. Тут мальчик поднимает голову и говорит: — Как не твой? — Люся, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется? — Ну да. И что? — Так я не жирный, я просто чертовски горяч! К вдове зашёл финансовый инспектор.... Читать дальше...