Новости за 18.06.2018

Маленький Вовочка едет в машине с мамой и папой к бабуле. В какой-то момент задаёт родителям вопрос: — А сколько сейчас времени? — Сынок, ну ты же можешь посмотреть в своём смартфоне. — Ой, я его дома оставил… В ответ родители хором начинают читать сыну лекцию о том, как важно, собираясь выходить из квартиры, брать с собой телефон, деньги и обязательно ключи. — Ну я же не один вышел из дома, я же с вами! — делает отчаянные попытки оправдаться Вовочка. — И что?! А если мы решим остановиться у большого супермаркета и зайти внутрь? Читать дальше...

Женщина говорит маленькой девочке: — Ой, девочка, какие у тебя красивые локоны! Наверное, от мамы? — Нет, тётенька, это от папы, потому что у него на голове ни одного волосика не осталось! Посетитель, рассчитываясь, говорит официанту: — Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе — 100 рублей! — А где вы за 100 рублей спрятались бы на два часа от дождя, воспользовавшись три раза туалетом? Звонок в три часа ночи: — Если вы сейчас же не вырубите свою музыку, я милицию вызову! — Слышь, не нравится — переселяйся на другую улицу! Читать дальше...

Пришёл старый дедушка в стоматологию. Еле доковылял до зубопротезного кабинета — всё-таки возраст берёт своё. Сел в кресло, вынул вставную челюсть, показал её врачу и сказал: — Мне нужна вторая такая же! Врач удивился: — Но зачем, дедуля? Протезы хорошие, они вам ещё долго прослужат… — Да знаю я, что хорошие! Зато бабка у меня нехорошая! Эта вредная карга сказала мне, что, мол, будешь по бабам бегать, я зубы твои спрячу! А как же я без зубов-то, доктор? Без них даже на улицу не выйти! — Дедуль, так вы по бабам ещё бегаете? Читать дальше...

— Что-то у тебя такой нездоровый вид! — Я начал вести здоровый образ жизни… Пациент жалуется на болезни и медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками: — Нельзя же быть вечно молодым. — Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым. — Что же ты — хвастался, что двадцать раз подтягиваешься, а сейчас и трёх не смог! — Ну просто как тебе сказать… Тот турник был на полметра ниже… Фраза «Подумай над этим» как спасательный круг в случаях, когда вы сказали ахинею: — Эта колбаса — как море. Читать дальше...

На лавочке во дворе сидят бабули и говорят о том, о сём. К подъезду подъехал затонированный джип, оттуда вышел новый русский и, услышав их шушуканье между собой, сказал: — Чё расселись, старые кошёлки? Дома не сидится? Одна из бабулек сказала: — А чего это ты, сынок, на нас ругаться вздумал? Ты тут не выпендривайся давай! Старость уважать нужно! А то я как своему внуку-то нажалуюсь на тебя, он меня в обиду не даст! Новый русский офигел от услышанного: — Бабуль, у тебя внук — кто? Конкретный пацан? Читать дальше...

Лекция для пожилых людей об упорядочении образа жизни. — Мы все можем прожить до восьмидесяти пяти лет и даже дольше, если обратим внимание на питание и физические упражнения, — убеждает лектор. — Но кто же хочет дожить до восьмидесяти пяти? — раздался голос сзади. — Тот, кому восемьдесят четыре, — последовал ответ из передних рядов. — Вы используете при стирке «Калгон»? — Нет. — Тогда мы вынуждены забрать вашу стиральную машину в ремонт. — Тань, собирайся. За тобой пришли! — Яша, вам надо больше заниматься дома! Читать дальше...

Начало экзамена в институте. Препод обратился к аудитории: — Итак, господа студенты, кто из вас знает весь материал на пять? Несколько человек несмело подняли руки. Препод взял их зачётки, нарисовал в них «отл» и отпустил студентов. После этого он спросил: — А есть те, кто готов на четвёрку? В этот раз поднялось уже больше рук. Препод поставил студентам в зачётки «хор», и счастливчики ушли. Таким же образом он поставил другим студентам тройки и, наконец, в аудитории остались те, кому не хватило смелости вовремя поднять руку... Читать дальше...

Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый: — Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже? — Нет. — Так что же ты ждёшь? — Автобус. — Алло, это общество защиты животных? — Да, у вас проблемы? — На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами… Прокурор обращается к обвиняемому: — Для человека в вашем положении вы выглядите достаточно уверенно и интеллигентно. — Господин прокурор, если бы я сейчас не находился под присягой, я обязательно ответил бы вам таким же комплиментом! Читать дальше...

Молодая семейная пара на приёме у сексопатолога: — Доктор, умоляем, помогите! Ничего у нас не выходит, и мы никак не выясним причину проблемы. Врач молча кивает головой, скрывается в маленькой комнатке и уже через минуту появляется с гранёным стаканом какой-то прозрачной жидкости: — Вы выпейте этот стакан на двоих, а потом попробуйте ещё раз. А я пока пойду прогуляюсь на полчасика, чтобы вам не мешать. Спустя полчаса возвращается, а молодые сидят и довольно улыбаются. — Ну как? На этот раз получилось? Читать дальше...

— Я много путешествую и привожу различные трофеи из самых необычных мест. — Ты был на кухне, а это пирожное. — Это трофей! Мой любимый стиль музыки — «случайно услышанные приятные композиции в баре, которые ты никогда не отыщешь в сети и забудешь через полчаса». Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей? Потому что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные резервуары (мешочки), дабы ты смог их посмотреть после сдачи курсовой/диплома/экзаменов. Если вам нужно сказать комплимент... Читать дальше...

Однажды отправились два хороших товарища на охоту. Шли долго по лесу, да и набрели на ветхую избушку. Придя к выводу, что это место идеально подходит для того, чтобы разбить небольшой лагерь, они зашли в дом и устроились за столом. Но прежде, чем разложить вещи, уставшие охотники, конечно же, решили выпить. Тяпнули по одной, потом ещё и ещё. В разгар самого веселья один из друзей отошёл справить нужду. Спрятался в кустах, делает своё дело, как вдруг слышит — что-то подозрительно трещит. Присмотрелся, а перед ним — огромный медведь! Читать дальше...

— Дайте мне водки со льдом. — Сейчас же завтрак. — И кашку овсяную. Если вы увидели знакомого вдали и, улыбаясь, помахали ему, но, подойдя, обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: «А вы верите в Бога?» Так вы сгладите ситуацию. Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не «Помогите!», а «Зенит — чемпион». Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды. Иногда кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тётка за кассой со своим вопросом про пакет. Читать дальше...

Как-то раз в будний день третьеклассник Вовочка вернулся домой на несколько часов раньше положенного. Когда он открыл дверь, его встретила мама и, грозно уперев руки в бока, спросила: — Так, сынок, ты почему это так рано домой пришёл? — Потому что я, мама, у тебя большой молодец! — с гордостью ответил мальчик. — Да неужели? — подозрительно прищурилась мама. — А почему ты молодец? — Потому, мамочка, что я один-единственный из класса сумел правильно ответить на вопрос, заданный нашей учительницей Марией Ивановной на втором уроке... Читать дальше...

Парни, которые катают в тележках из супермаркета девушек, всё равно не такие счастливые, как те, кто катает пиво и жидкость для розжига. В спортзале: — Извините, а вам ещё долго перед зеркалом фотографироваться? — Ещё один подход. — Хорошо, я подожду. Есть черта, переступив которую, ты уже никогда не будешь молодым. Стоит хоть раз сходить на собрание жильцов дома, и всё… А сейчас почувствуйте мою боль: детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было! Читать дальше...

Отправилась как-то компания учёных физиков отдохнуть на Чёрное море. Среди них были сплошь кандидаты наук, доктора и профессора. Приехали и в первый день отправились на море, прихватив несколько бутылочек красного вина с пластиковыми крышками, которые нужно срезать ножом. Пришли, расположились на берегу и поняли, что ножик с собой никто не взял. Стали думать, что же делать. Вдруг они увидели бредущего вдоль берега бомжа и обратились к нему: — Извините, уважаемый, у вас случайно не найдётся ножа, чтобы бутылку вина открыть? Читать дальше...

— Ты плохо спишь? — С чего ты взял? — У тебя взгляд, будто ты сейчас изобьёшь себя и откроешь бойцовский клуб. С минусовым зрением и мистики никакой не надо, потому что вон тот пакет хочет тебя сожрать. Чем больше пишу курсовую, тем интереснее мне её писать, и интересней сама тема. А я не верил в стокгольмский синдром раньше! — Увеличение пенсионного возраста до 80-ти лет поддержало 89% граждан. — А как звучал вопрос? — «В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?» В качестве... Читать дальше...

Разгар войны. Главнокомандующий поручает командиру одного маленького отряда любой ценой получить вражеские документы о готовящейся атаке. Командир решает поступить честно и спрашивает у своих солдат, желает ли кто-нибудь пойти добровольцем на это опасное задание. Солдаты молча отводят глаза. Тогда командир решает выбрать лазутчика сам, и его выбор падает на единственного в отряде чукчу. — Так, Танат, пойдёшь, значит, к вражескому штабу и выкрадешь у них секретные документы, понял? — Однако, так точно, товарищ командир! Читать дальше...

На любом рейсе детей по салону самолёта распределяют так, чтобы всем пассажирам было одинаково плохо. Субботник — это когда те, кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда за собой не убирает. В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты. Скучно? Не радуют селфи и хочется кушать и плакать одновременно? Пристань к мужику с вопросом: «Что между нами?» Игра началась. Ребёнка надо воспитать, как разведчика, чтобы он каждый день оббегал магазины и докладывал... Читать дальше...

Как-то раз на стоящем в порту эсминце случился страшный переполох — скоро должен был приехать адмирал с проверкой. Вся команда принялась наводить чистоту на корабле, чистить орудия и приводить в порядок форму. В назначенный день корабль просто сиял чистотой: с поверхности палубы можно было есть, а в орудия смотреться, как в зеркало. Матросы и офицеры боялись присесть, чтобы не помять свою форму. Наконец, прибыл адмирал, и все выстроились на палубе, чтобы его поприветствовать. Адмирал, шагая вдоль строя... Читать дальше...

Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная после работы, говорю продавцу: — Головы кошачьи есть? На что она отвечает: — Вам куриц кормить? — Сколько мне лет? Угадайте! — Даже и представить не могу. — Моя дочь ходит в детский сад. — Она там заведующая? Познать, что такое бесконечность, можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра. На одном бутерброде и двух комплиментах женщина может продержаться весь день! При массовой проверке банок с тушёнкой в одной из них обнаружилось мясо. Читать дальше...

Стоящий на посту инспектор замечает несущуюся на огромной скорости иномарку и, конечно же, останавливает её. Подойдя к окошку со стороны водителя, он видит растерянную хорошенькую блондинку, судорожно вцепившуюся в руль. — Добрый день, я сержант Семёнов. Скажите, вы знаете, с какой скоростью вы двигались? — Нет, товарищ сержант, — девушка поднимает на него глаза, полные слёз, — совсем-совсем не знаю… — Ох… Так вот, девушка, знайте, что вы ехали в два раза быстрее, чем разрешено на этом участке. Читать дальше...

Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти. Одесса, 1 апреля: — Девушка, а у вас вся спина белая! — Да ви шо?! В Эмираты позагорать приглашаете?.. Таки я не против, когда летим? Одна подруга говорит другой подруге: — У нас с моим милым на всё совпадают взгляды. Расходятся мнения только в одном вопросе. — ? — Я хочу регистрироваться в белом платье, а он вообще регистрироваться не хочет. Есть предложение... Читать дальше...

Идёт судебный процесс над неработающим выпивохой, попавшимся на краже бутылки водки. Адвокат, в чём-то сочувствующий своему клиенту, начинает речь: — Ваша честь, господа присяжные! У моего бедного подзащитного было просто ужасное детство: в школе его били и всячески издевались, он не смог поступить даже в самое плохое училище нашего городка и с горя начал пить. Но я уверен, что для него не всё потеряно! Думаю, что среди его родных найдутся порядочные и добрые люди, способные помочь ему начать новую жизнь! Читать дальше...

— Моня, о чём думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста? — Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык. — Вовочка, курение вредно для здоровья? — Конечно! — Умница! А почему? — Отец говорит: «Ещё раз увижу, что куришь, все кости переломаю!» — Что общего между бухгалтером и бюстгальтером? — Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле. Читать дальше...

Переполненный пассажирами автобус, в самую его глубь старательно пробирается не в меру наглая бабуля. При этом всех жёстко распихивает локтями. Наконец приближается к сидящему мужчине интеллигентного вида, нависает прямо над его ухом и начинает злобно орать, что есть мочи: — Мужик! Ты чё?! Совсем обнаглел! Развалился тут! Прямо перед носом стоит на своих двух дама в годах, а ему — хоть бы что! Мужчина, не поднимая головы и не отрываясь от чтения увлекательной статьи в газете: — Ох, мадам! Ну что ж вы так скромничаете? Читать дальше...