Новости за 03.06.2018

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу. — Это ещё в честь чего?! — Ну они всё равно тебе не нравились. — Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму. — Здравствуй, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Ты сегодня свободен? — Конечно да! — Тогда присмотришь за моей собакой? Какая-то симпатичная китайская пара подарила мне видеокамеру возле статуи Свободы. Ничего из того, что они говорили, я не понял. Но это было очень мило с их стороны. — Это же надо! Читать дальше...

Внук прибежал к деду весь в слезах, показал ему свою ладошку с вытянутым указательным пальцем и, плача, сказал: — Деда, смотри, я намазал палец какой-то мазью, а он не сгибается! Что же мне делать теперь? — Ничего, это пройдёт, не плачь! Только подождать нужно. А пока принеси-ка мне эту мазь, а если она и впрямь такая волшебная, то за неё я положу тебе под подушку завтра 10 баксов. Мальчик принёс дедушке мазь, а на следующее утро обнаружил под подушкой не 10, а 100 долларов. Счастливый внук побежал к деду и спросил... Читать дальше...

Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии. Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал «семейное положение» жены в «Одноклассниках». «Замужем» — значит всё хорошо, «Разведена» — его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова», то понял, что она узнала про любовницу. Я не говорю, что человечество сейчас как-то не туда развивается, но, если прилетят инопланетяне, то они вступят в контакт с дельфинами. — Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму? Читать дальше...

Из-за ошибки во время испытания нового самолёта погибает лётчик и попадает прямиком в ад. Там его встречает чёрт и проводит экскурсию, открывая разные двери. — Вот тут у нас, — говорит чёрт, приоткрыв первую дверь, — ад для пехоты. Лётчик заглядывает и видит огромную толпу служивых, марширующих босиком по раскалённой земле. Чёрт приоткрывает вторую дверь и говорит: — А тут ад для танкистов. Лётчик просовывает голову внутрь и с ужасом понимает, что несчастных танкистов давят гусеницами их же танки. Читать дальше...

У китайских автомобилей все запчасти оригинальные. Семейное положение: уже и не помню, как скрипит мой диван. Успешнaя кaрьерa — это когдa количество тех людей, которых можешь уволить ты, в рaзы превышaет количество тех, кто может уволить тебя. В этой стране вызвать Пиковую даму намного проще, чем скорую. Женщин больше интересует вопрос не куда пойти, а в чём выйти.

— Ты пьяна? — Кто тебе сказал? — Твои глаза. — Сам ты пьяный. Где ты видел говорящие глаза? — Мне одну бутылку вина, пожалуйста. — У нас есть только две. — Давайте. Извини, но я не готов к серьёзным отношениям, мне ещё всего-навсего 30 лет. — Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально? — Чтобы при беге не хлопала! Конечно, очень вредно есть перед сном углеводы, но совсем не закусывать — ещё хуже.

Стоматолог — пациенту: — У вас только один зуб сверху и один снизу… Это уже не рот, это клюв! Муж раздражённо заявляет жене: — Не понимаю, почему ты меня и кота кормишь одинаково. Где это видано, чтобы кот ел котлеты, так же, как и я?! — Не переживай, дорогой. Завтра я сварю тебе пельмени, а коту пожарю мясо. — Девушка, поехали ко мне. — Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть. — Ну поехали, я живу тут недалеко, на Рублёвке. — Господи, как быстро я к тебе привыкла. — Знаешь, что? Читать дальше...