Новости за 05.06.2018

Как-то раз собрались вместе три пожилые семейные пары: французы, американцы и русские. Все прожили долгую и счастливую жизнь, почти не ссорились. Но вот, будучи уже в зрелом возрасте, жёны решили признаться своим мужьям в страшных тайнах, которые они хранили долгие годы. Решили покаяться, так сказать. Первой разоткровенничалась супруга француза: — Любовь моя, припоминаешь, у меня как-то появилась новая роскошная шубка? — Да, милая, помню. — Так вот, мне её подарил любовник! Американка, вдохновившись смелостью своей французской подруги... Читать дальше...

Идёт международная конференция археологов. Выступают представители из разных стран и каждый хочет показать свои находки в лучшем свете. Выступает немец: — По итогам раскопок, на глубине 30-ти метров мы обнаружили куски меди. Эта находка доказывает факт, что 1000 лет назад на всей территории современной Германии существовала телефонная связь. Потом стал выступать с докладом американец: — По итогам раскопок, на глубине 60-ти метров нами были обнаружены осколки стёкол. Эта находка доказывает факт... Читать дальше...

Дима мог, в принципе, не пить, но у него не было такого принципа… Парень — девушке: — Что это у тебя на руке? — Родинка. — Странная родинка — «ДМБ-96»… — Здравствуйте, я будущий бывший вашей дочери! Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба и авто. Маленький мальчик, зная, что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.

Как-то раз в Одессе случилось страшное наводнение. В доме Рабиновичей началась настоящая паника: все бегали по комнатам, хватали вещи и пытались выбраться, лишь старик Абрам Соломонович сидел в кресле-качалке и спокойно читал газету. Родственники никак не могли уговорить старика покинуть дом и в конце концов решили спасаться сами. Они все уселись в последний грузовик спасателей, и водитель крикнул старику Рабиновичу: — Идите сюда! Больше машин не будет! — Нет, я верю, что мне поможет Бог, — ответил дед и прошептал молитву. Читать дальше...

В адвокатской конторе: — 100 баксов за два вопроса! — возмущается клиент. — Не слишком ли это много? Адвокат сухо: — Ответить? Жена спрашивает: — Вы с нашим котом в одном баре были? Муж поперхнулся: — А что? — Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать… — А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать? — Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида… На приёме у врача-трихолога... Читать дальше...

Однажды в провинции тёплой южной страны, где располагался мужской монастырь, выпало просто огромное количество снега. Рано утром послушники открыли глаза и безмерно удивились картине за окном. Кое-как пробравшись через высокие сугробы, они собрались в зале для молитв. Настоятель обвёл всех собравшихся монахов внимательным взглядом и задал вопрос: — Дети мои, что нам нужно предпринять в такой ситуации? — Святой отец, мы все должны помолиться, чтобы снег поскорее растаял, — подал голос самый молодой монах. Читать дальше...

— Хорошо работать на двух работах. — И почему? — Денег много. — Много платят? — Тратить некогда. В аэропорту два одессита перед вылетом решили купить коньяка. Купили, решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке — чай! Они назад к продавцу: — Вы шо нам подсунули, аферист?! — Да вы сами аферисты — говорили, что улетаете, а сами не улетели! — Детей приносит аист. Счастье — синяя птица. А кто приносит дедлайн? — Жареный петух. Жена говорит мужу: — Послушай, мы так давно не выходили из дома. Читать дальше...

Мужчина на приёме у врача полчаса доказывает, что он болен: — Доктор, я вам уже который раз говорю, что мне нездоровится! — А я вам повторяю, что никакой болезни у вас нет! — Но мне же так плохо! — Это всё ваша чрезвычайная мнительность! Просто повторяйте себе: «Я абсолютно здоровый человек! Я абсолютно здоровый человек!» — и у вас будет прекрасное самочувствие! — Ну, спасибо, доктор! Пациент встал и направился к выходу из кабинета. Врач окликает его: — Постойте, а рассчитаться за приём?.. — Это всё ваша чрезвычайная мнительность, доктор.

Сегодня видел объявление «Продам принтер», написанное от руки. Что-то здесь не так… — Папа, я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься! — Молчи, сынок! Вези давай до ларька меня! Помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра. Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой. — Ты не напомнишь мне, кто я — жаворонок или сова? Читать дальше...

Женщина привела свою дочку 18 лет на осмотр к врачу — девушка жаловалась на постоянную тошноту. Врач осмотрел её и пришёл к заключению, что она беременна, и примерный срок — четыре месяца. Мать девушки возмутилась: — Да как это так, доктор? Моя Маша никогда не была с мужчиной и ничего подобного себе не позволяет! Как вы смеете утверждать такое?! Маша, ну скажи! — Я никогда даже не целовалась ни с кем! — горячо подтвердила дочка слова матери. В ответ на это врач молча встал, подошёл к окну и с задумчивым видом стал смотреть вдаль. Читать дальше...

Спрашивает цыплёнок у матери-курицы: — Мама, а меня аист принёс? — Да, сынок, только папе не говори! — Я есть хочу. — Ты уже сожрала йогурт. — Ему страшно одному в желудке, он просит братика. Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: «Ну ты же умный человек… » — Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру. — Что вы себе позволяете?! — Ой, извините, не с того начал… Вы верите в Бога? На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей. Главное лежать при этом на диване. Читать дальше...

Однажды большой любитель охоты взял своё ружьё и отправился в лес. Там он выследил оленя, но что-то пошло не так, и охотник случайно выстрелил себе прямо в левую ногу. Сжав зубы и истекая кровью, он кое-как добрался до ближайшей деревни и постучался в дом к местному доктору. — Простите, тут нужна операция, вы ведь дробью выстрелили, — сказал доктор. — Так делайте! — Но у нас нет наркоза! — И пёс с ним! Делайте операцию без него! Доктор отвёл пациента в операционную и принялся извлекать дробинки скальпелем и пинцетом. Читать дальше...

Миловидная женщина в лёгком пуховике обратилась к девушке в шифоновой майке с просьбой прикрыть окно, потому что дует. Пожилая женщина в шерстяной вязаной кофте ещё плотнее в неё закуталась, а мужчина в шортах и футболке, нервно выдохнув, открыл люк. Это наступило лето. — Вот ты пьёшь виски, а не водку — это не патриотично! — Я его не пью, а уничтожаю. Это патриотично. На возмущенный вопрос учителя: «А ты голову дома не забыл?» — сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель… — Поздравляем! Читать дальше...

За барной стойкой паба сидел печального вида мужчина и грустно смотрел на свой стакан. Вдруг дверь паба открылась, и в него ввалился огромный амбал. Он осмотрелся, подошёл к мужику и залпом выпил напиток мужика. Тот закрыл голову руками и горько заплакал. Амбал от такого поворота событий растерялся и стал успокаивать мужика: — Ну, братан, прости! Я же пошутил! Следующий твой заказ я оплачу! Только не надо так убиваться! — О, вы не понимаете! — тоскливо ответил мужик, продолжая рыдать. — У меня... Читать дальше...

Математик во мне просыпается только утром и то, чтобы высчитать, сколько времени останется на сборы, если перенести будильник. Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже, ну это, как бы да. Вот начинаешь встречаться с человеком в июне, ничего не предвещает беды. А потом ноябрь, и он надевает самый колхозный в мире пуховик… Настоящая женщина и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдёт. Ради красивой фотки в инстаграм. Стараюсь жить свою жизнь так... Читать дальше...

В главное патентное бюро Франции приходит мужчина и рассказывает, что он изобрёл новый мотор для автомобилей. Тут же собирается комиссия, и изобретатель показывает им чертежи, попутно говоря, что его двигатель может работать на простой воде, а не на бензине. Члены комиссии попросили предоставить им опытный образец, и через несколько дней мужчина привёз свой двигатель. Его проверили всеми возможными способами, и оказалось, что он и правда работает на обычной воде. — Послушайте, уважаемый, вы просто гений! Читать дальше...

Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им из-за бархана ползёт верблюд в таком же состоянии. Один — другому: — По-моему, это плохой знак… — Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее. — Это не тот случай, отвечайте на билет. — Господа, да вы меня разыгрываете?! — Конечно, сударыня: кто вас выиграет, тому и достанетесь. — Для интровертов в аду нет отдельного котла… — А со своим можно? Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись…... Читать дальше...

Шерлок Холмс и доктор Ватсон совершали прогулку на воздушном шаре и нечаянно заснули. Проснулись, смотрят и не могут определить, над какой местностью они летят. Решили спуститься немного пониже и выяснить это у кого-нибудь из местных жителей. Снизили высоту и увидели, что какой-то мужчина пасёт стадо коров на лугу. Они спросили его: — Извините, сэр, вы не подскажете, где мы находимся? — На воздушном шаре, господа! — Спасибо! — ответили сыщик и его помощник. После этого они стали набирать высоту... Читать дальше...

— Юлия, я пока не готов на вас жениться, но могу уже сделать первый взнос в счёт уплаты супружеского долга. — Дорогой, я купила себе платье на два размера меньше — посмотри, какая я в нём стройная! — А я себе купил трусы на два размера больше — посмотри, какой я в них семейный! — Крепкий дневной сон — это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия… — Петрович, живо вставай и иди таскай мешки! Мой батя делает отличные спиртовые настойки. Читать дальше...

Расследование возмутительного ограбления в самом разгаре. За дело взялись настоящие мэтры детективного сыска — Шерлок Холмс и доктор Ватсон. После долгих и напряжённых раздумий Холмс обращается к своему верному помощнику: — Ватсон, я всё понял! Так это на вас сегодня ровно в полдень было совершено нападение? К вам подбежал некий бродяга, толкнул вас в спину, выбил передний зуб, схватил золотые часы и попытался скрыться в толпе? — Да, Холмс, всё верно! Вы абсолютно правы! Но как вы догадались? Читать дальше...

Доказано, что «жаворонки» едят меньше «сов». Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали. — Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая? Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу — и она её просто подержит. А вот если мужику попадётся в руки рогатка… Спать после звонка будильника ... Читать дальше...

В поезде, едущем по просторам Англии, сидят два джентльмена и разговаривают о своих любимых занятиях. Вдруг один, усмехнувшись, говорит другому: — Мистер Джордж, вы представляете, мне недавно поведали очень интересную и забавную байку, но я никак не могу поверить, что она является правдой. — Да что вы, мистер Питер! — с воодушевлением отвечает второй джентльмен. — Расскажите же эту историю мне, я жажду её услышать! — Конечно! Однажды на сафари в Африке лев каким-то образом умудрился вырваться... Читать дальше...

В больнице на кровати лежит человек, весь замотанный бинтами, и диктует письмо: — Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка! Риелтор купил подержанный автомобиль. — Ты заплатил значительно больше, чем он стоит, — сказал ему друг. — Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак. Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит... Читать дальше...

Мой дед в свои 90 лет каждое утро — и зимой, и летом — в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал. Короче, мы с бабкой задолбались его лечить… Когда мою жену просят сравнить жизнь в СССР и сейчас, она сокрушенно пожимает плечами, театрально вздыхает и изрекает примерно следующее: «Во времена СССР у меня был молодой, перспективный и неутомимый во всех отношениях муж. А в новой России я вынуждена довольствоваться побитым молью и демократическими реформами пенсионером»… ... Читать дальше...

Как-то в один чудесный солнечный день мужик решил выгулять свою живность. А было у того мужика десяток молодых жирных гусей. Вот и повёл он их гулять, да не куда попало, а прямо на Красную площадь. И вот гуляет он с ними там, как вдруг к ним подбегает разъярённый постовой. В шоке от увиденной картины, он начинает кричать, заикаясь: — Мужик, да ты чё?! Совсем из ума выжил?! Ты тут что устроил?! А ну быстро убери отсюда своих гусей! Это же Красная площадь! Ты что себе позволяешь? На все эти крики и обвинения мужик только и сделал... Читать дальше...