Новости за 29.06.2017

Заигрывают две студентки с преподом на экзамене. В конце обсуждают результаты. - (грустно)Он сказал, что мне не пара. - (игриво)А мне сказал, что пара, и пригласил меня сегодня вечером (раздраженно)готовиться к пересдаче

– Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.

– Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.

– Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:

– Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?

– Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы верёвку ему  бросила и вытащила из колодца. А тёща ему: - Назовёш мамой - вытащу.                                Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт. Выскочил из колодца, вбежал в дом - и за ружьё. Тёща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадётся и ласково так: -Мааамо, где вы?

- А я летом отдыхала во Франции, Италии, Испании…- Что, в Россию не пускали?

Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.

ПредПервосентябрьское.
Кто собирал ребенка в школу, того никакой свадьбой не удивишь!

- Интересно, почему снова свезли людей на антимайдан в Мариинском парке, если им не заплатили за предыдущий?
- Потому-что за этот, им побещали НЕ ЗАПЛАТИТЬ гораздо больше.....

- И так какие у вас инструменты?- Флейта.- Аккордеон.- Альт.- Чугунок.- Ты что придурок, какой в 11 веке в оркестре может быть альт, вот берите пример, с чугунка.

Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: - А где у вас тут курят?
Мастер отвечает: - Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: - Почему?!
Мастер: - Боимся что перегар сдетонирует...!

Разговор по телефону:

– Любимая, я хочу сделать тебе предложение именно в этот день! В День Святого Валентина! Скажи: ты выйдешь за меня замуж?

– Ты это серьезно?!

– Естественно!

– Ну, если серьезно, надо серьезно обдумать твое предложение… Позвони через минуты три…

Отец Вовочке:

– Двойку исправил?

– Исправил!

– А ну, покажи!

– Вот!

– Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

– Я ему говорю: Саша, любимый!

– А он?

– А он Андрей…

В интернете новый вирус, называемый "Пугачева похудела! " все красивые фигуры испортил!

Представляем процесс становления рекламы на Руси. Итак, XII век. Старорусская реклама.

А что вы все взъелись? Вы же рады, когда пораньше закончили работу и начальник отпустил домой. Рады же?
Ну и футболисты рады.

- Мне кажется, что наша визитка и так ни свет, ни заря, а вы еще и добавляете.- А мы, Павел, не виноваты, что сценарий - ни рыба, ни мясо.- Ну, это вы, Шамдин, ни в бровь, а в глаз.- А ваш образ, Виолетта, ни в хвост, ни в гриву.- А вы, Константин, ни мыш

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Читать дальше...

Чукчу спрашивают: - Ты Яниху не видель? - Яниху я не видель