Новости за 07.06.2017

Разговор устроителей свадеб:

– Нельзя ставить столы буквой "П".

– Почему?!

– Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы.
Жена удивлённо говорит:
- Да ты никогда столько рыбы не ловил!
- Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла...

Вовочка говорит отцу:

– Тебя в школу вызывают!

– А в чем дело?

– Да я там бомбочку маленькую взорвал.

– Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти? – Правильно! Чего по развалинам ходить.

- Что вам дало университетское образование?

- Деградацию личности, алкоголизм.

Студент Петров в реферате "Критика экономической ситуации и власти в
России" в качестве списка использованных источников указал лишь два:
трамвай №13, и приёмная ЖЭКа №6...

Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.

Порошенко показывает Путину фото, на котором стоят сам Порошенко, Яценюк и Турчинов:
- Владимир Владимирович, мы тут похожи на трех мушкетеров?
- Похожи. Отсос, Подсос и Онанист.

- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся???

- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о?!
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
- С 1 апреля тебя, любимая!

Приходит физтех к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чемдело.- Вот, желудок болит.- "#"#$"! Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, "#"#, где у тебяжелудок! Вон отсюда!На другой день, те же и там же.- Ну, что?- Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.- Хм. Приболел, что ли?- Да вроде.- Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.

Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

- Глупо было бы думать, что Диого Ринкон играет в «Динамо» (Киев) за деньги. Бусики и зеркальце – вот контракт нигерийца на следующий год.- И в конце выступления хотелось бы сказать, пусть все девушки в Украине будут как БМВ 7-й модели.- В смысле, красивы

- Парацетамол, себестоимость, люминесцентная лампа. . .- В Иране, если человек может правильно выговорить эти слова, он автоматически становиться послом республики Иран в России.

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
© konde13

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

На светофоре останавливается Жигуль и Феррари. Водитель Жигуля покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель Жигуля спрашивает:
- Слышь, чувак, а че эт за тачка?
- Феррари!
- Че, совсем говно?
- ???
- Да я смотрю по дорогам - не больно то ее люди покупают!

Разговаривают две подруги:

– Хочу стать выдрой… Я бы с камушками играла, ела на животе… Много всего весёлого…

– А я хочу остаться собой, но выспавшейся…

– Будь реалисткой, у тебя больше шансов стать выдрой.

Современные дети вряд-ли поймут наше поколение - каково это перед сном, разглядывать ковёр, висящий на стене...

Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир".

– Чего звери больше всего боятся в лесу?…

Ответ хором…

– Машу!

Объявление:
Продам детскую погремушку. 120 децибелл.

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Девушка у диетолога:

– Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?

– На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник – что мама.

– А дедушкин совет, значит, ерунда?

– А сколько ему лет?

– 103-ий пошел.

– О! И дедушка поделился отличным советом.

Подскажите, если у меня конфисковали самогонный аппарат, могу ли я получить компенсацию по потере кормильца?

Две тетки разговаривают в очереди к врачу.

Одна у другой спрашивает:

– У вас что?

– Давление.

Со вздохом, показывая на свою бесконечную талию:

– А у меня объем.