Новости за 08.06.2017

Командир:- Рядовой Иванов, выйти из строя!Иванов падает без сознания. Грохот…Командир:- Что с ним?- Вышел из строя…

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.

– Что с тобой, дорогая? – спрашивает он.

– Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… и после этого я проснулась.

– Ну вот видишь, ты спаслась. Отпусти деревце.

Хитроумный компьютер во время шахматного матча с гроссмейстером Крамником, когда попадал в трудное положение, выводил на экран видео с порносайта.

- Какой же Вася антисемит? У него же жена еврейка! - Вот потому и антисемит!

Двое подростков утром смотрят телевизор. - Блин, ну и говно показывают! - Ага. Спорим, они эту хрень с утра крутят, чтобы мы со скуки в школу   пошли?

Студент (негр) в гастрономе:   - Дайте две маленькие (0.5л - прим.ред.) бутылки водки. Продавщица:   - Возьми одну большую (1л) - дешевле будет!   - Нет, две маленькие.   - Ну, почему???   - Ладно, давай одну большую... и две маленькие!!!

На волнах Армрадио:
- За что французы наградили Михаила Прохорова орденом почетного легиона?
- За то, что подогнал их президенту настолько офигительную телку, что
тот даже на ней еще и женился.

- В Турции Никиту Джигурда называют Наташей

– Почему у вас посуда разбита?

– Ругались.

– А почему диван разломан?

– Мирились…

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. - Так, отец, почему превышаем? - Да как же, я на ишаке превысить могу?! - А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: - Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Прикинь Саня, ходил вчера к дочке на выпускной...
- Такие выпускницы сейчас....пока там был, в штанах выпирало....
- У одной платье: жопа наполовину голая, вот такая вот татуировка на заднице, а спереди две бретельки, вот так от лобка, такая здоровенная хuутень в пупке и сиськи не меньше четвертого номера...
- Тихо....ты шо!! - Затаись....и на себе не показывай!!!

Встречаются два новых русских. Один другому и говорит:

– Купил новую модель мерса – BMW называется.

Первое свидaние. Он ей: - Зaчем ты кaблуки нaделa? Еле идёшь! - Я подумaлa, что тебе нрaвятся высокие девушки... - Нет, мне нрaвятся умные... - Для этого я нaделa очки.

Интересно, почему стадо считают по головам, а министров по членам?

В кафетерии планетария цены были тоже астрономические.

- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить
чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого
табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак!
Как вы тогда будете жить?
- Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.

Единственный ограничитель скорости в Украине - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Чеченские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку до смерти.

Уронил рубль на остановке. Не поднимаешь. Пусть все думают, что ты богат.

– Вовочка, почему ты сегодня опоздал?

– Мариванна, я проснулся в 6:40 и неудачно моргнул.

Николай Валуев размачивает эспандеры в чае и ест их.

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.

Студент, сын нового русского, жалуется другу: - Представляешь, я послал телеграмму родакам, чтобы они выслали мне денег,   ну типа мне не хватает на питание...! - Ну а они, конечно, сказали "нет"!? - Нет, они купили мне ресторан...!!!

В школе Николая Валуева обижали и дразнили гориллой, поэтому на
ежегодные вечера встреч выпускников никто не приходит.