Новости за 23.06.2017

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:

– Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно?

– 13 апреля 2008 года.

– Давненько… Однако удивляет тот факт, что вы все-таки прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу?

– Еще бы ее не помнить! Это же день нашей свадьбы!

Жена говорит мужу:
- Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать?" Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
- У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.

Дело было в застойные времена. Студенты одного из московских ВУЗов продали кавказцам за десять тысяч станок для печатания денег. Ну, провели инструктаж, показали, куда бумагу заправлять, куда краску лить. Напечатали пару червонцев, от настоящих не отличить. Предупредили, чтобы больше десяти купюр в день не печатали, а то, мол, станок может сломаться. На том и расстались. Через некоторое время станок встал. Не печатает и все тут. Кавказцы попытались найти продавцов, но ничего у них не вышло. Тогда они нашли умельца... Читать дальше...

Приходит строительный рабочий к доктору:

– Доктор, помогите, запор!

– Снимайте штаны, посмотрим…

После некоторого осмотра:

– Дорогой, ложитесь на стол животом…

Рабочий покорно ложиться, доктор идет за ширму, возвращается с бейсбольной битой в руках и изо всей мощи бьет рабочего по ж*пе.

– А теперь идите оправьтесь!

Рабочий убегает, через пять минут возвращается и радостно спрашивает:

– Доктор, a как Вам это удалось?

– Дорогой, если вы не прекратите... Читать дальше...

Новости космонавтики: На космодроме "Восточный" арестованы 5 человек.

Не могу никак название фильма вспомнить. Там Стивен Сигал в главной роли. Ну где в конце он всех победил.

- Мама, можно я пойду поиграю в нашем новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент, и его разберут и перевезут в другой город.

Весна 2011 года. Новый русский приходит в крутой магаз с деликатесами.
Так!!! Три банки черной икры, два ящика красной и тридцать грамм вареной
гречки.

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:

– Мам, а ты мне удочку купишь?

– Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл*ть, купим, чтобы все, как у отца было!

– Ты такая красивая!

– … Ты просто хочешь со мной потр*хаться.

– И умная тоже!

Рассказывает некий папаша:  — Сын рубится в «Сталинград» на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком «За Сталина!» Спрашиваю: — Ты знаешь, кто такой Сталин? — Чего? — Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку. — ???????????? А я думал, что они орут «Достали, нах!!!»

Приходит мужик к другу.

– Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до поросячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице…

– Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

- Криминальные новости. ВАЗ 2106, уже плохо, да? С находившимися в его салоне наркоманами пересекли мост через Каму, строительство которого планируется в 2012 году. Позже всю компанию задержал фанерный милиционер.

ЭКСТРЕННАЯ НОВОСТЬ! Страшным неурожаем Обернулось зависание сайта "Одноклассники" 5 апреля 2013 года. У десятков тысяч пользователей на ферме завяли помидоры! Старожилы утверждают, что такого они не помнят с 1933 года!

Женщины по своей натуре очень сильны. Но иногда так хочется побыть мужчиной - слабой, ранимой и вечно чем-то недовольной!

Самую большую помощь во Второй мировой войне получили немцы. Им разбили
нацизм.

Уважаемый, Владимир Владимирович!

Моя теща - кобра, угнетает меня, принципиально говорит только на украинском, не дает водку пить и жену обижать, скрывает от меня пенсию и зарплату жены, обзывает алкашом и унижает мое русское достоинство!
Прошу Вас срочно принять меры - защитить мой русский дух и ввести войска на тещину дачу, где я вынужден постоянно вкалывать, под гнетом бандеровской тещи.

С уважением, русский по духу, временно безработный Иван Орлов.

Ковбой влетает в бар с "кольтом" в руке и кричит:

– Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!

Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:

– На всех у тебя патронов не хватит!

Приснилось, что езжу на ферари. По словам супруги, газовал всю ночь.

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова!

Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до
конца фильма непонятно, кто кого.

Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор
в Твиттере с занесением в Facebook.

В гардеробе театра.

– Повесьте, пожалуйста, мою куртку.

– Не повешу. У вас нет петельки.

– Ну, хотя бы за капюшон!

– Не повешу. У вас нет петельки!

– Но, сейчас же спектакль начнётся!

– Не начнётся. Вон сидят все, зрители и актёры, и пришивают петельки.

Николай Валуев, убив на щеке комара, отправил себя в нoкаут..!

Американские ученые открыли, что демократия, как и многие другие формы
правления, передается половым путем, т. е. если хочешь передать
какому-нибудь народу демократию, то сначала надо этот народ трахнуть как
следует.