Новости за 06.06.2017

Четырёхлетний Вовочка смотрит советские мультики по DVD.

Очередной только начинается.

– Мамочка, это про кого?

– Про Серую шейку.

– Про кого?

– Про уточку, которая сломала крылышко, – жалостливо объясняет мама.

– Кому сломала?

Президент с премьером рассматривают три кандидатуры на пост министра экономики. Заходит первый кандидат, Виктор Фёдорович его спрашивает:
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Слабенько родной, очень слабенько - свободен!
Заходит второй, Виктор Фёдорович снова спрашивает:
- Ну-ка, сколько будет трижды три?
- Шесть....
- Иди отсюда, математик херов!!! Следующий!!
Заходит последний, Николай Янович решил спросить:
- Ну и, сколько будет пять ю пять?
- Никола Янович... Читать дальше...

– Пойдем в кафе?

– Не могу, я на диете.

– Что за диета?

– Финансовая.

Приходит мой малой 4-х лет из садика и говорит :
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Зае..али комары, зае..али мошки,
И какой-то пид@рас хлопает в ладошки...

Дневник Домового

29 октября.
Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.

30 октября.
Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. Читать дальше...

- Сеня тебе понравился ужин?
- Люба опять ты ищешь повод для скандала?!!

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос: - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? - Шея! - Копчик! - Пятка! Вовочка тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х%й...

Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед концом света в России будет: "Ни*уя себе".

- Пусть кошечка в запой уйдет, пусть собачка в запой уйдет, а Владимир Викторович пусть не пьет.

Вы думаете, сказки начинаются со слов: "Жили-были"? Ошибаетесь, сказки начинаются со слов: "Успокойся, милая, она всего лишь моя знакомая!"

- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники,
а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?

Госдолг США больше 18 трлн. долларов.
Россияне скупают доллары.
Мавроди нервно курит в подворотне.

В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.

Как сказала бы дочь Николая Валуева. Наша первая зарисовка проще папиной репы.

Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал.
Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают...

Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит ему двойку. Он ему:

Волк Забивака, Заяц Косяка, Петух Пропускака, Медведь Поломака, Песец Приходяка, Тюлень Лежака, Белка Симуляка, Лиса Канделака и Колобок Чертяка - главные персонажи приближающегося ЧМ по футболу.

Студенческая общага.

В комнату вбегает девушка и кричит:

– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки сейчас в гости придут!

Пауза… Шелест юбок…

– Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

«И запомни, дочка, чем дальше в лес, тем больше дровосеков»- сказала мама Красной Шапочке и озорно подмигнула.

Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро.

Сын звонит папе:

– Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как её поменять?

– Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй!

– Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам!

– Потерпишь! Будем только к утру!

Сын кладёт трубку, врубает музыку и кричит: – Продолжаем, братва! Они приедут только завтра!

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:

– Дай я поиграю!

– Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.

Археолог-извращенец не сразу сообщает коллегам о находках.

Теперь, подъезжая утром к банку, финансист Петров знает, если на парковке перед зданием стоит несколько полицейских машин, то это очень плохая примета.

- Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натер.