Новости за 19.06.2017

Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагически уже в первой серии.

XIX век, Лондон, время мафии Мориарти:
- Ватсон, главное - не садитесь ни в первый, ни во второй кэб, который к вам подъедет!

XXI век, интернет, время SEO (оптимизации поиска) и Google AdWords:
- Главное - не нажимай ни на первую, ни на вторую ссылку, которую тебе выдаст поиск!

У психолога:

– Доктор, у меня завышенный уровень самооценки.

– Попытаюсь это исправить.

– Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!

Hочь. Hепpоглядная тьма. По полю идет обдолбаный наpк(1), ему. навстpечу попадается дpугой(2): - Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце? - ... Да я не знаю, я не местный...

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полондетей:- Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто?Жена:- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?Жена:- Ну, сидит и сидит, тебе то какая разница!?

8 марта у меня все как обычно. Жене – цветы. Теще – грильяж в шоколаде.
У нее зубы больные.

В Бердском суде за неуважение к суду судья может прописать с ноги. И это в рамках закона!

Перевод с британского

Проанализировав анекдоты и истории на популярных русских юмористических сайтах, британские ученые пришли к выводу, что русские мужчины (РМ) находятся в самом жалком и унизительном положении среди всех мужчин народов мира.
1. чтобы выпить кружку пива в баре или купить бутылку водки в магазине, РМ вынуждены хитрить и утаивать часть собственных доходов от жены – по-русски это называется "zanachka"
2. купленная на "zanachka" бутылка прячется РМ в разных странных местах... Читать дальше...

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

Подкованная блоха затоптала собаку тупыми металлическими предметами.

Демократия - это когда сначала страна смеётся над клоуном, а потом клоун смеётся над страной.

Брежнев приезжает на дачу к Подгорному, ушедшему на пенсию.
Спрашивает:
- Ну как жизнь?
- Да ничего, ничего, Леонид Ильич...
- А за политикой следишь? Что в мире творится...
- А как же, Леонид Ильич...
- Ну кого Римским Папой выбрали?
- Поздравляю! Сердечно поздравляю, Леонид Ильич!!!

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулем сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: - Может быть, с Вами можно договориться? Гаишник посмотрел на нее, и отвечает: - Нет, сто баксов. Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и спрашивает: - А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты? Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: - Сто баксов. Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у нее ничего не было, но гаишник был непреклонен. Читать дальше...

У каждого человека есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой. Причем, вне зависимости от пола.

- Пора менять гардероб, - говорила Люся Сидорова, удаляя номера любовников в телефоне.

Ссорятся муж с женой:

– Не еб* мне мозг!

– Я пытаюсь зачать в тебе разум!

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: ебанем по маленькой!

- Вадик, посоветуй какие-нибудь клёвые фильмы, которые можно в самолёте посмотреть?
- "Остаться в живых", "Падение лайнера", "9/11", "Ту-134. Самолёт дьявола"...

– Папочка, дай мне 200 рублей, – просит сын.

– А мне – 500, – просит дочь.

– А мне нужно 2000, – говорит жена.

– Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец.

– Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

От любви её загадочной он стал нервным и припадочным.

Муж жене:

– Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся…

— Бабушка, а Ленин был хороший? — Хороший, внучек, хороший. — Бабушка, а Сталин был плохой? — Плохой, внучек, плохой. — Бабушка, а Хрущев какой? — Когда умрет, тогда и узнаем.

Жена Федора Конюхова выгнала из дома краба, который пытался у них переночевать.

Кадыров пообещал уничтожить ИГИЛ!
Интересно: это произойдет путём слияния или поглощения?!

Звонок ветеринару:

– Добрый день! К вам сейчас моя теща со старой собакой придет. Сделайте, пожалуйста, ей укол, чтобы сразу умерла и не мучилась!

Ветеринар:

– А собака найдет сама дорогу домой?