Новости за 12.06.2017

- Мама, у меня больше не появятся новые прыщи! - Отлично, но почему? - Места больше нет!

- Зачем тебе спирт? - Струны протирать. - Какие струны?! - Струны души!

Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала.
Ну и черт с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

Специально для любителей прогулять школу: приглашаем вас на курсы повышения температуры!

Мужик сказал, что починит кран – мужик починит. И вовсе не обязательно каждые полгода ему об этом напоминать!

- Телевизор, ковер, обои – это все в квартире, которую мы снимаем, а у нас реклама!

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...

Подходит Карлсон к Малышу и говорит:
- Ты слышал, Фреккен Бок записала песню и сняла клип "Я сошла с ума!
Какая досада..."

Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!

Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.

Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

- Пить будешь? - Нет! - А если я сбегаю?

- Так вы посмотрите, вот у меня газетка же с собой! Козел Тимур из Приморского сафари-парка прошел процедуру компьютерной томографии внутренних органов, перенёс хирургическую операцию за сутки!
- Мужчина, вы тупой?! Я вам сотый раз объясняю! Свободный талон на томографию у нас через 28 дней!!!

Таможенник досматривает корабль.
— Наркотики есть?
Хозяин:
— Есть. Вот. (достает чемодан.)Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
— А может и оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
— Вот "макаров", вот "калашников", вот патроны к ним. Все как надо!
Таможенние с усмешкой:
— Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
— Вот миллион долларов.
— И это все ваше?!
— Нет, это — ваше. Мое — в трюме.

- Бананы есть?
- Да, белорусские!
- А кокосы?
- Тоже.
- И семга?
- Ихняя...
- Боюсь спросить, батька весь мир покорил или фуагру в теплице выращивает?
- В колхозе всегда так - что в плане, то и выращивают!

Объявление: отвечу взаимностью на неприличное предложение за приличное вознаграждение. Маня.

Мальчик с папой идут по дороге. Мальчик видит - сварщик варит трубы. Мальчик спрашивает у папы: - А что это дядя делает? - Это дядя варит трубы. - А с чем он их ест?

Сынок спрашивает маму:

– Мама! А клубничка красненькая?

– Красненькая, сынок.

– С черными пятнышками?

– Ну… Бывает и с пятнышками.

– И с усиками?

– Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе...

Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.

Разговор с абонентом в Пасхальный день:

Оператор:

– Здравствуйте. Чем могу помочь?

Абонент:

– Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет…

- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал? - Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять   нельзя.

Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский. Через несколько дней мужу захотелось… Нашли они кустики и… в самый разгар процесса появляется охрана.

Девочка не хочет есть кашу. Бабушка говорит:

– Если съешь кашу, Дед Мороз подарит тебе куклу.

Девочка говорит:

– Здорово у меня их будет две.

Бабушка спрашивает:

– Почему?

А девочка говорит:

– Одну я нашла у тебя под кроватью.

Программа "Время", или новые приключения Путина!