Новости за 10.06.2017

- В связи с глобальным повышением цены на газ, стало выгоднее топить десятирублевыми купюрами.

Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.

1-го апреля 2006 года РАО «ЕЭС России» по всему Приморскому краю
запланировало веерные подключения эликтричества. В некоторых домах
подключат даже горячую воду.
gbl-gbl

Нашим детям будет очень сложно. Все логины будут заняты.

Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!

За ужином жена жалуется мужу: - Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты. Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился: - Дорогая, отомсти ему - пригласи к нам на ужин.

Новости РЖД. Пассажир скоростной электрички Москва-Тула высунулся на полном ходу в окно покурить и получил по заднице от проводника и в репу от бетонной опоры.

- Товарищ прапорщик, а можно я телевизор посмотрю?- Посмотри, только не включай!

На корпоративной вечеринке все так сильно напились, что я случайно переспал с женой.

Солдат - солдату:- Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, ав военное - панику.

– А что ты с курорта такой белый приехал?!

– В гостинице вай-фай был, а на пляже не было…

Вопрос Армянскому радио: - Кто такая проститутка? - Это женщина, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

Стоит мужик под деревом и смотрит вверх. На дереве висит автомобиль ОКА. Мужик говорит:

Отец выговаривает сыну-студенту: - Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками! - Hо это совсем не так.... - Молчи! Кто здесь отец - ты или я? - Оба, папа, оба...

- Первый тост предоставляется самым близким людям невесты: бывшему мужу и сыну!

Психиатр – пациенту:

– Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить Вас от гомосексуальных наклонностей.

– Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы Вас сейчас!

– О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.

Почему "Почта России" многие годы никак не может получить банковскую лицензию от Центрального Банка, чтобы стать банком?
Потому что вся переписка между ЦБ и "Почтой России" идёт через "Почту России".

Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить...

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.

Жена:

– Что, папа не дает конфетку?

Муж (меланхолично):

– Не дает мама, папа не делится.

Пришёл новый солдат в армию, на команду "подъём" вообще никакой реакции утром, будили его, а он как мёртвый спит и всё. Посоветовали ему сходить в санчасть. Пришёд он туда и говорит:-Я утром проснутся не могу никак и пока меня разбудят, длится больно долго.Тут врачь говорит:-Да нет проблем! Найдите солёные огурцы и стакан молока, съешьте, выпейте и жопа вас сама разбудит!!! Но завтра на проверку явитесь.-спасибо доктор!!!На следующий день приходит тот же солдат, но с фингалом под глазом. Доктор:-А это что такое?-Да... Читать дальше...

- Рядовой Иванов, скажите, что будет, если офицеру в бою осколкомоторвет одно ухо?- Будет глухим на одно ухо, товарищ полковник!- Правильно! А если ему оторвет оба уха?- Ну... Не будет слышать вообще!?- Неправильно! Он не будет видеть, потому что фуражка

И сразу хотелось бы обратиться к жюри. Что-то подсказывало нам, что вы сегодня придете, кстати, спасибо Александр. Так вот, в нашем выступлении мы будем использовать лишь 2 % своего мозга и 98% вашего.

– Один бизнесмен узнал, что его жена изменяет, он тут же устроил скандал, выгнал ее, а она через суд оттяпала у него половину нажитого; А был случай, бизнесмен, узнав, что жена изменяет, тихонько снял деньги со всех счетов, переоформил на подставных лиц бизнес, квартиры, машины. А потом сообщил, что он с ней разводится. И она не получила ни копейки.

- Здравствуйте, Александр здесь живет?- Его больше нет.- Как нет?- Он переехал.- Ф-у-у-у.- И умер.

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.