Новости за 24.02.2017

Женщина у психотерапевта: — Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес. Психотерапевт: — А-а, так это он ко мне ходит.

Блондинка проглотила муху…..Теперь в её желудке у неё мозгов больше, чем в голове.

Взял водила 600 Меpса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160… Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе: — Останови — я выйду! Водила: — Тас не боись — у меня очень сильный ангел хpанитель! Попутчик: — Hет, останови — я уже пpиехал! Водила высадил тpусливого попутчика. Разогнался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы ...

Муж с женой попали в автокатастрофу, муж — ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, ее доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали все возможное для спасения ее жизни, муж нервно метался по приемной и курил сигарету за сигаретой. Наконец, к нему вышел хирург, стер со лба пот и скорбным голосом стал ...

Летят два пингвина. Один другому: — Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие. — На себя посмотри, урод!

Жена мужу: — Дорогой, ты о чем мечтаешь? — Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и: ты рядом… тонешь.

Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась: — Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

Везет водитель психов на атобусе. Тут вдруг этот самый автобус и ломается, ну водитель выпустил психов на поляну, чтоб погуляли, а сам давай автобус ремонтировать. Но что-то у него не получается. Тут подходит мальчик(из психов)и говорит: -А я знаю что у вас поламалос! Водитель:- Так давай мальчик иди отсюда! Через некоторое время(автобус не чинится) тот ...

Утро. Сэр Генри страдает с похмелья. Под окном разоряется какая-то птичка. Сэр Генри: — Берримор… Кто это там так чирикает? — Овсянка, сэр!

У ВРАЧА: — Доктор, я отравился «»Баунти»». — В рай, в рай…

— А ты что, Аркадий, умирать собрался?!! — По… по-почему? — А ты сегодня в первый раз всё чистое одел!!!

— Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли? — Конечно, сынок. — А вы хорошо умели играть? — Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если с нашей сборной по футболу, то да, играли мы великолепно.

Продавец и покупатель в магазине: -Синька есть? -Есть. -Какого цвета? -Белого, твою мать!

В Нью- Йоркском отеле вывешено обьявление «Гасите сигареты!, помните о пожаре в Чикаго!» Ниже кто-то дописал — «Не плюйте на пол! Помните о весенних разливах Миссисипи!»

Ночь. В поезде на нижней полке едет мужик. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает соседа на верхней полке: — Товарищ, товарищ, проснитесь, вы обосрались! Товарищ оборачивается: — А я и не сплю…

Чтобы pассчитаться с внешним долгом, yкpаинское пpавительство pешило пpодавать автомобили «Тавpия» во Вьетнам. Вьетнамцы использyют их как микpоавтобyсы…

Сидят в баре двое парней и давят пиво. Мимо них проходит красивая молодая девушка с обалденными формами. Один из парней, не удержавшись, довольно громко говорит своему другу, что за ночь с такой бы он не ел и не пил целую неделю! Девушка слышит это, поворачивается и обворожительным голоском интересуется, насколько реальны его слова. У парня ...

Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. На встречу лиса: — Куда бежишь, серый? — Да за водкой медведь посылал. — Давай лучше водку сами выпьем. — А медведю что я скажу? — Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: «»Где водка?»» Ты глаза раскрой пошире ...

Идут два кума по проселочной дороге. Навстречу им мотоциклист. Поравнялся с ними. Вдруг «»вжик»» и у мотоциклиста отлетела голова. Удивились кумовья,пожали плечами,идут дальше. Навстречу второй мотоциклист. Снова»»вжик»» и у него голова отскочила.Потом третий, четвертый, пятый…Одна и та же история…Один кум другому говорит: -Послухай,кум,незрозумiле,чегось дiется? -Я i сам нiчого не зрозумiю…А може тобi потрiбно косу на ...

Звонок по телефону: — Васю можно? — Пошёл на фиг. — А когда вернётся?

Между нами ничего не было… даже трусов.

— От би мені стільки грошей, щоб купити літак! — А навіщо тобі літак? — Літак мені не потрібен. Мені б стільки грошей.

— Моня, шо ты так расстроен? — Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь. — Ну и шо случилось? — Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

Идут 2 нарика по улице. 1-й: — Вася, улыбайся, менты едут. Через некоторое время: — Перестань улыбаться, мы уже 30 минут в ментовском бобике!!!

Опечатка в донецкой рекламной газете: «»Раньше мы с женой не могли себе многого позволить. Спасибо Виктору Федоровичу, что увеличил мне пенисю»».