Новости за 08.02.2017

Американец, араб и грузин попали в замок ведьмы. Она говорит им: — Есть только один выход из замка: проплыть ров с водой и живущим там крокодилом, который попытается откусить вам мужское достоинство. Того, кто благополучно пройдет испытание, я оставлю в живых. Американец, проплыв, входит в замок (тонким голосом): — Я прошел! Ведьма убила его. Араб, ...

8-е марта, вечер. Звонок прапорщику домой: — Поздравляем вас, товарищ прапорщик, с праздником. — Но ведь я не женщина! — Да, но блядь порядочная. — Кто это говорит?!?! — Все это говорят.

Учитель говорит молодой мамаше: — Ваша дочь очень рассеяна. Она совершенно не может сосредоточиться на уроке. На прошлой неделе она сделала совершенно не те задачи, которые я задавал. А позавчера села за чужую парту. — Я не понимаю, — пролепетала мамаша, — откуда это у нее? — Успокойтесь, не стоит сразу расстраиваться. В остальном она ...

Наш народ вот уже 80 лет качает права… Скачать удалось пока только процентов 10…

Вовочка приходит домой и радостно сообщает: — Мам! Я женюсь! — И как же ее зовут? — Петя. — Вовочка, так это ж мальчик! — Ничего себе мальчик, мужику уже скоро 40 лет, а все мальчик!

Появилась новая жвачка Orbit Professional… Скоро появятся Orbit Home Edition и Orbit Server

Бабушка про Skype: «Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!»

Русская женщина и коня на ходу остановит, и в горящую избу войдёт, наши украинские борщу наварят, поубирают, включат телевизор и смотрят, как русские бабы с ума сходят!

«Ох, не любят многие нашего брата!..» — говорили Дмитрий, Анна и Мария Ульяновы

Не сразу пришёл опыт к молодому сапёру…

«.. будут пpоводиться полномасштабные научные исследования по выяснению вопpоса о наличии мышления у женщин. Обнаpужение данного феномена даже у единственной особи женского пола позволит навсегда закpыть вопpос и дать отпоp женоненавистникам..»

Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: «Жрать нечего, жрать нечего». Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а ...

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки. — А что случилось, почему так срочно? — удивляется врач. — Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.

— Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора? — Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадет желание вас тра***ть.

Природа человека двойственна. Как мужчине, мне нравятся молодые симпатичные блондинки. Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!!!

Два юных создания ведут беседу о своих ближайших планах. — Через месяц я выхожу замуж, — сообщает одна. — Наверное, твой жених сходит с ума от радости? — спрашивает вторая. — Нет, он зол, как демон. Я выхожу замуж за его отца!

Алкаш нашел на улице бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку: — Вася, ну не надо… Он же уже совсем взрослый — все поймет… Муж затихает. ...

Вот и похолодало. В принципе причин выходить на улицу до мая нет.

Сидит Кучма у себя в кабинете, штанишки подкатил, ножки в миске парит. К нему заходит секретарь: — Леонид Данилыч, там с Международного валютного фонда пришли, просят кредиты вернуть. Кучма встает и босяком подходит к гостям. Секретарь ему на ухо: — Леонид Данилыч, вы бы штаны приспустили Кучма нагинается раком, снимает штаны и говорит: — А ...

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.

— Сэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, дворец и собаку! — сообщил нотариус. — Какой породы собака? — поинтересовался наследник.

Ничто не делает нас такими честными, как чужое преступление.

«…Тер. акт был предотвращен потому, что местные жители обратили внимание на подозрительных людей в масках и с гранатометами в руках…»

Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит, из одной кабинки голос: — Восемьдесят се-е-емь! Восемьдесят се-е-емь! Hу он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а ему оттуда шилом в глаз. — Восемьдесят во-о-осемь! Восемьдесят во-о-осемь!

Из писем в редакцию журнала»»Здоровье»» в Советское время. 1. Ваш журнал-прекрасный учебник жизни и смерти. 2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут. 3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить. 4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи? ...