Новости за 23.02.2017

Продавец, из мелких начинающих бизнесменов, подает посетителю неполную кружку пива. — Почему его так мало? — возмущается покупатель. — Вам мало? Нет проблем — берите еще одну кружку и не морочьте мне голову!

Красота требует жертв. И в основном эти жертвы мужья…

Собираются гуси на юг. Глядят — к ним ворона прибилась. — Ворона, а ты куда? — Ну… Я конечно птица не перелетная, но такая дура!

О времена, о нравы! Могу представить, что нашим детишкам приходит в голову, когда они слышат название сказки: «Машенька и три медведя».

Вот уже три дня, как без вести пропал известный киевский бизнесмен Петренко. Последний раз его видели через линзу оптического прицела идущим по Крещатику.

Состав свитера: 50% хлопок, 50% Бобик.

— Слышал, что такое «»мусоропровод»»? — Нет. — Проводы мента на пенсию.

Дед внуку: — Вот мы с бабкой 2 года встречались перед тем как женитса… Да… Так и не встретились.

Собирается Золушка на бал. Фея ей говорит: — Давай я тебе сделаю красивое пышное платье? — Нет. Ты отстаёшь от моды. Лучше сделай мне кожаный прикид. Махнула Фея волшебной палочкой и желание исполнилось. — Золушка, давай я тебе сделаю хрустальные туфельки? — Да кто их носит сейчас твои хрустальные туфельки. Давай мне кожаные ботинки. — ...

Куплю винчестер. Просьба жесткие диски не предлагать…

Стал Илья Муромец перед камнем, а на камне том надпись: На лево пойдешь — ни хр*на не найдешь На право пойдешь — хр*н найдешь Прямо пойдешь — он сам тебя найдет

Поймал Циклоп англичанина, француза и белоруса, а так как был не очень голоден, но решил позабавиться. Вот он и говорит: — Того, кто расскажет мне невероятную историю, которой я не поверю, я отпущу. Остальных — съем. Первым стал рассказывать англичанин: — Английский джентельмен опоздал на встречу на целую минуту. Циклоп: — Ну да! Не может ...

Работа не волк, а произведение силы на расстояние.

Москва. Пятница. Большой зал консерватории. Российский национальный оркестр. Дирижер — Спиваков. Аншлаг. Заполнены и проходы. 6-я симфония Чайковского. Финал. Большой успех. Зал встает. Овации. Неподалеку остаются сидеть два полуголых пацана в майках и косицах: — А Колян правду сказал — это круче, чем Продиджи.

Судя по Кама-Сутре, безвыходных положений не бывает.

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу — полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: — Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. — О! А зачем лыжи взял?

Грабли с кривой ручкой: Наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

Пеpвое лезвие бpеет чисто. Втоpое — еще чище. … Двадцать четвеpтое полиpует челюсть.

Объявление: «»Циpк пpимет на pаботу еще 10 воздушных гимнастов»»

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную миссию — он спасал солнечных зайчиков.

— Биологи творят чудеса! — Чудеса вырастают и требуют денег на дискотеку!

Человек, занятый глупостями, всегда жалуется на нехватку времени.

— Следyющий!… Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено — ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.

Звонок в офисе. Молоденькая секретарша поднимает трубку. — Девушка, примите факс. — Одну минуту! Секректарша берет в руки ручку. — Диктуйте, записываю.