Новости за 03.02.2017

В плацкарте едут молодые парень и девушка. Вдруг поезд заезжает в тоннель и долго по нему едет… После тоннеля, парень говорит своей девушке: — Если бы я знал что этот тоннель такой длинный, я бы этим воспользовался… — Так это был не ТЫ???

— Девушка, не хотите ли зайти ко мне — посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, это подлинник… — Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.

— Что-то у вас фотография в паспорте странная. — Ну вот я, в третьем ряду, восемнадцатый справа.

Как yстpоена гpyзинская мышеловка: беpyтся 3 киpпича, 2 кладyтся на землю, междy ними большой кyсок сыpа, свеpхy кладется 3-й киpпич. Мышь заходит в лаз междy киpпичами, видит ба-а-льшой кyсок сыpа, pазводит лапками, pаздвигая киpпичи: — Вах! Какой балшой кyсок сыp!!!

Одна подруга жалуется другой: — У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: — Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить ...

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!

Что такое сарделька? Это сосиска в возбужденном состоянии.

«Королеве — подвески, Констанции — подвязки, Портосу -подтяжки…», — повторял, чтобы не перепутать, дАртаньян по дороге в Англию.

Две блондинки долго думали, как правильно пишется: Иран или Ирак.

Идет как-то заика по улице и видит мужика, на которого падает кирпич. Он пытается предупредить мужика: — Ки… ки… ки… Опа!

— Папочка! Ты же обещал сводить меня сегодня в зоопарк? — Еще чего! Хватит с тебя на эту неделю развлечений! Вчера ты видел драку, позавчера — пожар…

Некролог: Ну… с кем не бывает…

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: — Черт, кажется в машине кошелёк выронил… Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: — А Рабинович не врёт, это правда работает…

Муж приходит домой и застает в спальне любовника жены в неглиже. На агрессивную реакцию мужа любовник предлагает: — Слушай, оставь эти домостроевские замашки. Давай разыграем убийство и посмотрим, кто ей из нас дороже? Пусть с тем и остается. Сказано — сделано. Муж достал двустволку и выстрелил 2 раза в воздух. Оба легли на пол. Вбегает ...

Однажды, когда ему крупно повезло, золотодобытчик из Аляски решил спуститься с гор в близлежащий городок. Зайдя в салун, он обратился к бармэну: — Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку в городе. — У нас как раз такая есть, — ответил бармэн, — она на втором этаже, вторая дверь направо. Мужик дал ему кусок ...

Парень приводит девушку к себе домой и говорит: — Ты что будешь пить — водку или спирт? — Ну я не знаю, все такое вкусненькое.

Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в «двух мильярдах километрах» (это я цитирую мальчика). После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой. — Дядя! Дядя! — закричал мальчик, — Там оборотни воют! — Ну что ты выдумываешь, мой ...

— Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом. — Рояль купи! Музыкантом будешь…

Если бы Пигмалион знал, что все так обернется, он бы изначально выполнил Галатею из латекса…

Две 5-летние девочки играются в песочнице: — У моей мамы была внематочная беременность. Так ей сделали кесарево сечение. — А у моей мамы было внепапочная беременность. Так ей папа сделал трепанацию черепа.

Идёт конкурс на самую короткую автобиографию. Побеждает француженка, которая написала: «»В молодости у меня было гладкое лицо и мятая юбка. Теперь — наоборот»»

— Папа, а правда, что Иисус был евреем? — Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое.

— Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы? — Потому что воздух бесплатный…

Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит: — Ну я, наконец, дачу себе трёхэтажную отстроил по Рублёвке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, «»Феррари»» к «»Мерседесу»» и «»Кадиллаку»» в гараж поставил… Второй ему отвечает: — Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!!

— Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю… — Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.