Новости за 21.02.2017

Пpапоpщик солдатам: — Вы не должны спускать глаз со своего вpага! Сидоpов, ты чего так уставился на меня?

Сара собирается на День Рождения к подруге. С: — Так, Мойша, я тебя с собой не беру, а то ты как всегда что-то ляпнешь, меня опозоришь, сиди дома. М: — Ну, Сарочка, я так давно не кушал курочку, возьми меня, я буду нем как рыба. С: — Ну смотри мене! Пойдем. Приходят они на день ...

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин! — Да? И шо было? — Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали..

Курьезы афинской олимпиады: 1.Монгольский фехтовальщик был дисквалифицирован за то, что мазал шпагу ядом. 2.Кенийский бегун запутался в финишной ленточке и заодно выиграл соревнования по художественной гимнастике.

ДАІшник зупиняє машину. За кермом виявляється його колишня вчителька. — Добрий день, Марія Іванівна, діставайте папір і ручку і пишіть 100 разів: «Я більше ніколи не буду порушувати правила дорожнього руху?»

Дедушка с внучкой pазговаpивают: — Внученька, а что будет, если подpочить собачке? — Спеpма. — Пpавильно. А что будет, если подpочить котику? — Спеpма. — Молодец, пpавильно. А что будет, если подpочить дедушке? — Спеpма. — Пpавильно… И ШОКОЛАДКА!…

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите «создать папку».

Наши люди на Западе трудно переносят разницу во времени — какие-то два столетия.

— Итак, приговоренный, ваша заключительная речь, прошу. — Разрешите я ее зачитаю? — Ну что ж, читайте! — Пообещайте, что вы не будете меня перебивать? — Ну хорошо, обещаю… давайте только побыстрее. — Лев Николаевич Толстой! «»Война и мир»»! Том первый…

Звонок в реанимацию: -Иван Петрович жив еще? -Нет еще.

Американцы забросили на Украину шпиона.Тот надел национальную одежду,сделал прическу «оселедец» и идёт по степи.Видит в степи дед сено косит. -Здоровеньки булы,диду! -Здоровеньки американьский шпиён! -Да ты шо диду!Я ж ведь гарный украинский хлопец! -Да який жо ты гарный украинский хлопец аки ты нигер губатый!

— Тут многие говорят, что мы в Беларуси сидим да помалкиваем. Но не надо обобщать: кто-то сидит, а кто-то помалкивает.

Сидят два папуаса-людоеда на берегу океана, ножками болтают, журнал «Плейбой» листают… Один говорит другому: «Ну и меню!..»

Песня про любовь: Бросила береза, бросила осина! Не везет на женщин парню Буратино.

— Поклянись мне, что я у тебя первая! — Клянусь, дорогая. Но мне интересно: почему все женщины требуют одно и то же?

Внук спрашивает: — Деда, а как ты на войне партизанил? — Ну, сижу я, значит, в кустах… — Фашистский поезд ждешь? — Ну… одно другому не мешает!

Аптека. Покупательница просит: — Дайте, пожалуйста, противозаточные средства. — К сожалению, из противозачаточных остался только лейкопластырь!

Сидит ослик Иа и плачет. К нему подходит Винни Пух и спрашивет: — Ты почему такой грустный? — Да вот, говорит, у меня кто-то яйца украл. Винни пух сел и говорит: — А я то думаю, откуда у Совы такие серьги!

Девушка, почему у вас такие тонкие и кривые колготки?

Она: — Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы? Он: — Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя, когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего, серебристого и даже зеленого цвета!

Муж — жене: — Наслушался я тут всяких разговоров о сырых могилах, мрачных склепах…б-р-р-р. Если я умру, ты меня кремируй. Вот это другое дело — чисто, аккуратно. Жена: — А это сколько стоит, ну, крематорий? — Откуда я знаю? Ну, наверно, тысячу баксов, может, две? — Две тысячи??! Ничего себе. Конечно, как только речь идет ...

Попали три зверя в охотничью яму. Медведь, волк и мышка. Сидят день, два, месяц. Медведь говорит: — Ну давайте съедим кого-нибудь Волк спрашивает: — Кого? Медведь отвечает: — А того у кого самый тихий и писклявый голос. Мышка тыча пальцем в волка и широко раскрыв рот, как заорет: — Даааааааааааа!!!

Жили-были два брата-близнеца. Один все еще был девственник, а второй гулял направо и налево. И вот они решили поженится в один день. Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над братом-девственникоми вызвал его на соревнование — кто в первую брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл. Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку. ...

Новости спорта. Победу ему предсказывает и Евгений Кафельников, накануне опробовавший лондонскую траву.

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и восхищённо смотрят на нее. Наконец один из них восклицает: — Надо же, как интересно сгруппировались атомы!