Новости за 20.02.2017

Женщина за бегает в полицейский участок с криками – (Ж)Меня изнасиловали на мосту 10 человек – (П) Опишите всех, мы найдем этих козлов – (Ж) всех не нужно мне первого пятого и десятого, пожалуйста

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему: — Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено! Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит: — Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами — за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, ...

На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.

Решил маменькин сынок жениться, приходит к матери и спрашивает, что делать в первую брачную ночь с женой. На что мама отвечает: «»Всунь свое выпуклое в ее впадину, а там уж природа поможет»». Сказанно, сделанно. На следующий день, после свадьбы, приходит невестка к свекрови и с недоумением говорит: «»Мама ваш сын всунул нос в мою ж… ...

— От, Блин! Подумал Слон наступив на колобка.

Два маленьких мальчика сидят в песочнице и спорят, у кого отец богаче. Первый: — Да если хочешь знать, мой отец может купить всю Москву! Второй: — Ха, ха! А я вот скажу своему, чтоб он её не продавал….!!!

— Вы кому-нибудь читали Ваши новые стихи? — Никому! — Тогда почему глаз подбит?!

Крайняя степень одиночества — это когда сам себе ставишь клизму

В небе парижском летает Стая фанерных листов: Видно, к облому.

— Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?

На руку сидящего гражданина капает из сумки, которую держит стоящий возле него мужчина. — Что, огурчики достали? — спрашивает его сидящий, лизнув руку. — Нет, щенка на дачу везу.

Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа — патологическая боязнь произнесения длинных слов

— А я как-то прихожу с работы домой усталый… — Интересно, где это ты так работаешь? — На заводе карнавальных масок, пресс-формой.

Разговор в высшем свете: — А почему вы не кушаете арбуз? — Ухи пачкает…

Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!!!»

— Опять без Energiser!!! кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.

Мама подходит к сыну: — Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец. — О Боже!! Я ребенок фотографии!

Учитель физики спился, объясняя правило буравчика.

За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном: — А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня! — А почему ты думаешь, что во сне?

— А я бы на твоем месте женился! — Ты что, примету забыл – «Не женись, денег не будет!»

— Как должны муж с женой спать, если они поссорились? — ЧЛЕНОРАЗДЕЛЬНО

Лекция в сельхозинституте. Профессор: — Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений… Женский голос из первого ряда: — Простите, профессор, сколько? — До двенадцати. — Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: — Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? — С двенадцатью, конечно… ...

— Каким должен быть следующий американский президент с точки зрения политической корректности? — Это должна быть пожилая одноногая негритянка, мать-одиночка, больная СПИДом и лесбиянка.

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит: — Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит: — Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад ...

Звонит еврей в «»03″»: — Алло, «»скорая»»? Перезвоните, а то я с мобилки!