Новости за 13.02.2017

— Рабинович, говорят, вы большой интриган? — Да, а кто это ценит?

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и завалился набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит: — Да хрена ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что… — Некогда, — говорит тракторист, — Семеныч ругаться будет. — Да ладно тебе, давай закуривай, — протягивает ему ...

Булыжник — анестезирующее пролетариата.

Hа чемпионате миpа по классy Фоpмyла-1 пеpвое место заняла фоpмyла C2H5OH

Не пейте воду! В ней рыбы трa..ются!

Кинотеатр. Знойная блондинка рядом, Толя не теряется… Блондинка: — Hемедленно убеpите pуку с моего колена! Считаю до пяти тысяч…

— Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок! — Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.

Приходить чоловік до аптеки і каже: — Дайте пару пачок віагри. Потім так почесав потилицю, і: — Ну і дві упаковки памперсів заодно.

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово «лох» и вдруг рука соскользнула.

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту: — Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку. — А брови африканского слона или индийского? — без всякого удивления спрашивает официант. — Давайте индийского. Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается: — К сожалению, мы не можем выполнить ...

Маленький мальчик угнал самолет… Теперь в небоскребе никто не живет.

Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах: — Хватит! Молчи блин, жертва аборта! — А ты.. Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа!

Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии — и она ваша. Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры — и она ваша. Если девушка из Воронежа, то она ваша. ...

Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.

— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии. — Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?

В далекие времена на земле жили только негры. Чтобы превратиться в белых, они изобрели машину. Заходят в нее два негра, а выходит 1 белый. Остался один негр. Пары для него нет, ну и запустили с ним обезьяну. Смотрят, появляется волосатое чудо. Все подходят, руками трогают. Оно не выдерживает и кричит: — Эй слиш, руки убэри ...

Объявление в эстонском метро: — Оостоороозноо, двеерии заакрыываютсяя, слеедууюссяя оостаноовкаа, а воот и сслеедуссяя оостаноовкаа!

Прес-служба Генеральної прокуратури України повідомляє, що на рушниці з якої був застрелений Євген Кушнарьов були знайдені відбитки Георгія Гонгадзе.

Новый йогурт от Данон «»Украинский»» — теперь с кусочками сала!

Деревенское поверье: если ваша дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее машите вилами.

Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.

Мир устроен неправильно. Самое большое количество автомобилей в Америке, а больше всего места для паркинга почему-то в России.

Таксист едет на большой скорости с моряком во Влад с Находки. Туманище — жуть! Моряк спрашивает : -Ты куда летишь не видно же ни черта? — А вы как в море идете? — По приборам. — Ну и мы по приборам, через две копейки поворот будет.

Установлены дипломатические отношения между Украиной и Новой Гвинеей! Правительство Новой Гвинеи выставило одно единственное условие — посол Украины должен быть толстым…

Заходит инженер в канцелярский магазин: — Ватман есть? — Нет таких. — Да нет, мне к кульману! — Такие тоже не водятся. — Нет, вы не поняли, мне он для цыркуля нужен. — Аааа, этого сейчас нет, он в командировке.