Новости за 14.02.2017

У меня на работе мониторы сенсорные стоят. Однажды на один из них села муха и пыталась занести информацию в базу данных и заодно сменила обои.

Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.

Едет по лесной дороге водила на грузовике. Слышит по радио: «»В нашем районе приземлился НЛО, из него вышли инопланетяне. Приметы: низенькие, в зеленых одеждах, с красными лицами и с огромными глазами. Кто встретит — войдите в контакт.»» — Во фигня — думает и дальше едет. За поворотом на обочине видит низенькую фигуру в зеленом с ...

— Разобрал — собрал проектор, а лишних деталей не осталось. Видимо старею… — И работает? — Угу. — Совсем беда.

Из милицейского протокола: Hоги вытянуты вдоль тела.

— Сосед, у тебя кастрюлька есть? — Да. — Большая? — Ну и большая есть. — С крышечкой? — Ну и с крышкой найду. — Синенькая? — Тебе что, надо что ли? — Да нет! Разговариваю…

Утро. Жена принесла горячее кофе в постель мужу. Вдруг из спальни слышиться крик. А-а-а, об-жег-ся!!!. Жена забегает в комнату. Ничего, милый, не беспокойся. Я тебе сделаю новый кофе.

— Дорогая, что-то я хотел тебе сказать… А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался везде. Че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, ...

Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской губернии. Маня (почесывая пятку): — Вань, а до Парижу далеко? Ваня (почесывая затылок): — Да верст тыщ пять будя. Маня (ковыряя в носу): — Ох, и глухомань там, Вань!

Как много может значить одна буква для человека. Владимир Владимирович Пукин никогда бы не стал Президентом…

Західна Україна завжди була твердим горіхом, а тепер прославилася і твердими яйцями.

У палача юбилей — тысячный клиент. Решил это дело отметить, побрился, причесался, новый костюм, топор наточил — прямо бритва. Приходит на место, говорит клиенту: — Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь. Размахнулся, рубанул. Клиент — Ну что, скоро? Палач — Да все уже. Клиент — Как все, я же ...

Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика. По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать. Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали… Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос — и тут же сворачивается ...

— Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клевый! — Ты им Интернет настраивал?

По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Его пассажир трясется от страха. — Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу,- говорит водитель. — А что, вы сильно пострадали в аварии? — спрашивает пассажир. — Нет, я лежал в психиатрии.

— Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда? — Дело в том, сэр, что вы заказали грибы…

-Я у своего деда отдыхал, так у него самогоночка – класс! Вечером чуть-чуть выпил – утром, как заново родился! — В смысле? — В капусте нашли!

Створив Господь мавпу. А тодi дивиться — нє, людина все ж краще. Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали! Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь — краса! Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це? Деякi ...

Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь – с заменителями сои.

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: — Представляешь, каждый раз, когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее, уже в подъезде, крадучись, пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом, на цыпочках, вхожу в спальню. А моя, мегера, тут как тут — просыпается сразу и давай орать. Опять, мол ...

Результаты последних выборов подтвердили, что понятие «новый украинец» и «народный депутат» становятся синонимами.

Одна блондинка спрашивает у другой: — Что за новый кавалер у тебя появился? — Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь, сперва любовался моей фигурой, а потом захотел меня высечь. Садист!

Поздравляем! Вы прошли Windоws! Начать новую игру?

Молодая дамочка пытается припарковать свою машину в небольшом промежутке между двумя машинами, загородившими всю улицу. Она выворачивает руль. Бабах! Ударяет машину сзади. Нажимает педаль газа. Бабах! Ударяет машину спереди. Улыбаясь подходит полицейский: — Мадам паркуется по слуху?..