Новости за 28.11.2016

Сидит еж на берегу, курит травку. Подплывает к нему бобер и говорит: -еж дай попробовать Еж: -Хорошо, дам , но только чтобы кайф словить надо затянуться, переплыть речку и на том берегу выдохнуть, тогда класно будет. Бобер затянулся, нырнул, на другом берегу вынырнул, лежит тащится А тем временем возле ежа всплывает бегемот, еж уже прикумареный ...

Мойдодыр – мальчику: — Вот тебе мыло душистое и… верёвка пушистая!

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана: — Кофе? Чай? — Пожалуй, кофе. — А вот и не угадали — чай…

Отец с сыном кушают водочку… Накирялись уже качественно.. Отец начинает поучать: — Я в твои годы трахал все что движется ! — Ой, батя, не двигайся !!!!

Интелект против фарта бессилен.

Расшифровано название «Утомленные солнцем»! Солнце — это Михалков, а Утомленные — это зрители.

— А почему у Машки кликуха такая странная, Муха? — Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.

Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета — сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура пять раз улыбнуться, и получить две лишних минуты жизни.

Владимир Ильич, состав пришел! -Хммм…И с чем же батенька, состав? -С колбасой, Владимир Ильич! -Та-аккк… А сколько же, любезнейший, сей состав шел? -Шесть месяцев. -Детям, детям, детям!!!

– Ты за все заплатишь. – Да, я понимаю, что такое магазин. – Тогда проходите.

Вопрос: А зачем на некоторых таблетках есть прорезь? Ответ: Чтоб когда болит горло и невозможно глотать, ввинчивать ее через зад.

Соседи удивляются, глядя на очень полных супругов: — Как они нашли друг друга? — В телефонной будке. Он пытался выйти из нее, а она — войти…

Встретились два кума, при разговоре один говорит: -куме, на вас муха села -так что, вы хотите сказать что я свинья! -да нет куме…вы гавно.

-Кто идет за Клинским? -Самый любопытный.

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застpелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

В офицеpском собpании. В залy влетает запыхавшийся поpyчик Pжевский и кpичит: P: Господа-а-а, г-господа! Коpнет-то как нажpался! Лежит на полy y себя в комнатах, а вокpyг кpасные чеpтики скачyт!

при покушении на бизнесмена, он отделался лёгким ранением в ногу………. и двумя контрольними вистрелами в голову.

Разговор в магазине: -Мужчина подойдите к касиру, пусть Вам пробьют мозги и яйца!

Ловит мужик рыбу. Ну и, естественно, как всегда золотая рыбка попалась. Она ему и говорит: — Мужик, отпусти 3 желания исполню. — Ладно. 1- хочу кучу денег, 2- хочу суппер, пуппер машину, 3- хочу кончать вместе с женой. — Иди домой, будет усе пучком. На другой день прибегает с сетями, удочками, спинингами, приманки накидал по ...

Встретились Вахтанг с Гиви: Вахтанг: — Мне вчера сон приснился. Купиль я 600 мерседес и катаюсь на нем по проспекту Руставели, там стоит много лудей и все мне машут, а я мимо них туда-суда, вдруг ты вискакиваешь и машишь мнэ больше всех, а я мимо тебя катаюсь так и не остановилься… Гиви: — Слюший, какой ...

Как правильно читать характеристики. (Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: (Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей. РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК: Упрям, как осел. ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто поддает. ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто поддает с начальством. ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Хрен выгонишь до пенсии. ЖИВОЙ УМ: Удачно придумывает отмазки. НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА: Соображает ...

Правительство предложило смягчить Уголовный кодекс для бизнесменов. Специально для представителей бизнеса будет издан Уголовный кодекс в мягкой обложке.

— Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел. — И что?!? — Пришлось рассказывать сначала.

Едут 2 дальнобойщика около 2х недель, останавливаясь только для принятия пищи. Оба немытые, небритые, вонючие. Проезжают через одно поле, а там салон красоты. Один говорит другому: — Вань, давай я схожу, посмотрю, как там, а ты посиди, меня подожди. Он приходит в салон. Ему главный менеджер говорит: — Все наши услуги стоят 200 рублей. Мужик, ...

Два лорда читают газеты. — О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось? — А она, знаете ли, умерла..