Новости за 11.11.2016

— М-и-ш-а! С новым годом! — Ваня!!! Отойди от берлоги!

— Знаете, на еврейской свадьбе жених обычно не может поцеловать невесту. — Почему? — Потому что рядом с женихом сидит его мама и всё время твердит ему: «Кушай, кушай!»

Украина передала России свое ядерное оружие — все сто мегатонн сала.

— А зачем в оливье горошек? — Чтобы шарики среди кубиков были!

У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка — желток.

Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант: — Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк. Возвратясь, солдат докладывает: — Все в порядке, был с девкой в парке. — А девка была здоровая? — Ох и здоровая, еле рубь обратно отнял!

— Мама, а почему я не могу спать там, где и вы с папой — в гостиной? — Потому, что там живет Бабай. — Так вот вы кого полночи гоняете!

— Доктор, у меня чл*н аж весь горит! — Наверное, кто-то про него думает.

Мужик после авиакатастрофы попал на остров посреди океана, где местные дикари поймали его и собираются съесть. На огонь поставили огромный котел с водой, гремят барабаны, жрец местного значения прыгает в диком танце. Вдруг в одном из барабанщиков мужик разглядел знакомые черты. — Браток! Ты часом не земляк будешь? — прошептал он. Барабанщик покосил на него ...

Hовый смайлик во время общения с девушкой ;-)-:

Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море, то компромисс — это когда вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.

Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42, 57, 446, 3456, 235, 432.2… oй ,блин, а что я написать хотела?

На заднем окне у водилы бумажка: Осторожно! Путаю педали.

Русалочка приплыла к отцу: — Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле! — Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз…

Из протокола ГАИ: «… на светофоре открывшейся дверью запорожца был поцарапан 600-й мерс, от полученых травм водитель запорожца скончался».

Муж-гинеколог жене, после возвращения из командировки: — Ну что, показывай, чем тут без меня занималась!

Вpач пациентy: — Hе бyдете пить — пpодлите себе жизнь. — Сyщая пpавда, доктоp! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.

Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит сэр Баскервиль. Вдруг за окном раздается жуткий вой. — Бэримор, что это за вой? — Это собака Баскервилей, сэр. Через некоторое время: — Бэримор, а что это за душераздирающий визг за окном? — Это кошка Баскервилей, сэр. Через некоторое время: — А теперь что это за ...

Известны случаи, когда должности передавались половым путём…

Идет экзамен. Переподаватель спрашивает: — Tвоя фaмилия? — Иванов. И улыбается… — А ты чего улыбаешься? — На первый вопрос ответил.

Меняю 40-летнюю жену на 2-х 20-ти летних. Варианты 4 по 10 не предлагать.

Машины у подъезда не ставить! Штраф — лопатой по стеклу ????

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Сидят дед и бабка на улице. Дед говорит старухе: — Как сейчас помню в молодости Верку Семенову! Очень ее любил!! Кто знает, где ее сейчас носит? — Ты, что, дурень, это же Я!

Геморрой не стоит свеч.