Новости за 30.11.2016

Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: — Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь? Хакер: — Ограбил банк на 7 миллионов долларов… Разбойник: — Да ты чё… ни фига себе.. как же ты унес их из банка — денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, ...

Народная примета: если жена злая, как собака, наверняка муж пришел домой пьяный, как свинья.

— Почему блондинки берут ланч на работу в прозрачной коробке? — Чтобы знать на работу они идут или с работы.

У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины — они беспорядочно разбросаны по всему телу.

— А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили — ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим — стоят три ведра опят…

Удалось устанвить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывется, это место, где ежики водят хороводы.

Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает: — Почему Вы уволились с предыдущей работы? — Там бардак… — У нас тоже бардак… — У вас хоть б$@ди посвежее…

-Маша, какие у тебя круги под глазами! -Это я циркулем! Посмотри, ровно?

Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает: «Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.»

— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? — Ой, нет еще. Я свободна! — Подержите тогда мою кружку пива…

Муж читает книгу, жена — газету. — Потрясающе! — вдруг восклицает она. — Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее! — Ничего особенного, — флегматично замечает муж. — Утро вечера мудренее.

Испекла бабка колобка и говорит: — Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в ж*пу засунут!

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: — Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной? — Да, дорогой! — А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроться, тогда ты была со мной? — Конечно, дорогой! — А помнишь, как ...

Крутая дама приехала в Осетию и посетила лучший ресторан. к ней подходит официант в белом фраке со словами: — Слющаю вас! Дама: — Мне что-нибудь острого и национального! Официант, подумав: — Киньжаль в жопу хочишь?!

Диpектоp середніх років пильно pозглядає новy секpетаpкy. — Четвеpо дітей, — говоpить йомy на вyхо начальник відділу кадpів. — Hе може бути! У такої молоденької і вже четвеpо дітей? — Hе y неї, а y вас.

НР покупает недвижимость за бугром. Ему показывают: Вот здесь озеро, там луга, лес а там старинный замок, вторая половина семнадцатого века… НР(недоуменно): Пацаны, я чет не понял , а где первая половина?

«Хочу немного пожить один…» — пояснил изобретатель водородной бомбы.

Как занять блондинку на пол часа? Ответ: Дать ей бумажку на которой с обоих сторон написано: «Переверни меня»

Учительница спрашивает у второклассника: — Лёша, сколько будет 1+1? — Не знаю — Ну вот папа принёс одно яблоко, а потом ещё одно, что получится? — А он яблоки не носит — А что он носит? — Мясо — Ну вот принёс он один кусок, а потом ещё один, что получилось? — А он кусками ...

Собрался конгресс филологов всего мира и разбирают происхождение различных слов, в том числе и слова «стибрили» (украли). Поднимается итальянец: — Это слово исконно итальянское! Однажды у купцов украли много товара с кораблей на реке Тибр. С тех пор и пошло это слово – «стибрили». Поднимается русский: — Интересно, а из города Пизы у вас ничего ...

У девушки в квартире звонит телефон. Она снимает трубку, и слышит мужской голос, который просит позвать Таню. Понимая, что она не Таня, говорит: — Ой! Вы, кажется не туда попали! — Ну станьте поудобнее, я сейчас перезвоню…

Из разговора двух автодорожников: — Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали! — Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?

Один приятель спрашивает другого: — Привет, ну как, нашёл работу? — А то… у меня теперь собственное дело! — Не может быть! — Может, ещё как! На свежем воздухе! Зарабатываю, сколько хочу! — Так ты газеты раздаёшь или бутылки собираешь?

Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

На уроке физкультуры: — Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так… значит, ты и ты… Ясно… Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.