Новости за 05.11.2016

— Какой поpоды была тypгеневская Мyмy? — Бyль-бyль теpьеp…

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина. — Я вам что, не нравлюсь? — Киска, — пыхтит один солдат, одной рукой неудобно хлопать

У одного мужика очень сильно болела голова. Он перепробовал все лекарства, побывал у множества врачей. Бесполезно, невыносимая боль не проходит. С отчаянья решил покончить жизнь самоубийством. Но тут один врач сказал: — Головная боль пройдет, если вам отрезать член. Мужик подумал и говорит: — Все равно умирать, режьте! Отрезали. И боль действительно прошла! И мужик ...

Беседуют 2 секретарши: — Как ты думаешь, Иван Иваныч меня любит? — Конечно! Почему бы тебе быть исключением?

— Я слива лиловая, спелая, садовая — Я абрикос, на юге рос — А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

— Доктор, я к вам с печенью. — Положите в холодильник…

Два ангичанина спорят: — Милорд, вы негодяй! — От милорда слышу!

— Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

Ночь. На берегу реки сидит одинокий Змей-Горыныч, и слаженно поет хором.

— Папа, поменяй мне имя! — Опа! На какое? — Биссектриса. — ??? — А че я все время в углу?

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает: — Извините за мою нескромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились? — Ну конечно же, пятеркой пик!

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

Водитель маршрутки может одновременно: — курить, — принимать деньги, — отсчитывать сдачу, — грызть семечки, — разговаривать по мобильному телефону, — смотреть в окно, — настраивать магнитолу, — управлять маршруткой.

«»В ходе операции сотрудники милиции посетили ночное заведение и расплатились купюрами со скрытыми надписями «»бордель»», в результате чего были задержаны 5 проституток. В целом, милиционеры остались довольны и признали операцию удачной»».

Один молодой писатель, первый роман которого только что вышел в свет, получил от восторженного читателя из провинции бутылку превосходного выдержанного коньяка. Через несколько дней к дарителю пришло такое письмо: «Многоуважаемый господин! Ваш подарок весьма обрадовал меня. Я тотчас же сел за машинку, чтобы написать Вам эти строчки, и одновременно, глоток за глотком, наслаждаюсь чудесным напитком. ...

А в следующем году на Евровидение от России решили послать…баллистическую ракету.

Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей. В: ты это чего? З: Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали. В: блин, так мне тоже повестка пришла! З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать. Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М). М: ...

Лежат любовники в постели. Она (мечтательно): -Представляешь, милый — ведь когда-нибудь мы поженимся… Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма): -Да кому мы нужны…

— Алло, магазин, у вас нитки есть? — Есть. — Суровые? — И не спрашивайте, я к ним и подойти боюсь.

Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением: — Какой же у Вас вес, интересно? — Сто десять килограммов без малого. — Ну, а с малым-то сколько?

Если вы считаете, что: «Ленин жил», то вы — объективный историк «Ленин жив», то вы — ортодоксальный коммунист «Ленин будет жить», то вы — перспективный генный инженер

Очередное застолье у Екатерины II накануне Рождества (не помню точно, в общем когда кушать нельзя до первой звезды). Все сидят в ожидании сигнала к трапезе, роняя слюни от желания поесть. Один лишь граф Суворов не обращая внимания на формальности лихо поглощает праздничное угощение. Все косятся на него, но молчат. Наконец, императрица не выдерживает и восклицает: ...

Кутузов Москву спалил, так он герой. А когда я котлеты сожгла — так сразу дура и овца косорукая …

Встречается тучка с тучкой и одна другой говорит: «Давай-ка отольем!»

Забытая Богом и людьми деревенька в Смоленской области. Наши дни. По разбитой в усмерть дороге едет крутой Ролс-Ройс. За ним пара джипов Гелен-Вагенов, с мигалки, с сиренами, экскорт сопровождения и всё такое прочее. Весь этот экскорт подъезжает к разбитой избушке с проломанной крышей, разбитыми стёклами и покосившимся крыльцом. Из Ролс-Ройса выходит благообразого вида джентельмен, в ...