Новости за 27.11.2016

— Поручик, а правда, чо по вам девушки сохнут? — Не сохнут, а мокнут…

Мать разговаривает с дочерью. — Тебе исполнилось 16 лет и мне нужно с тобой поговорить. Как тебе нравятся мужчины? — Ну что тебе сказать… уже не так, как раньше.

Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает: — А вам какой размер? — Ну… Не знаю… Где-то такой (большим и указательным пальцем изображает примерный диаметр). Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его: — А, вам второй!

Сидят два нарика ка крыше, накурились и сидят в небо втыкают. Тут один другому: — Гляди, напильники полетели. Два мента возле подъезда. Один другому: — Слышь, а на крыше по-моему нарики сидят. — А ты откуда знаешь? — Да вон стая напильников полетела.

Комментарий моего мужа на видео, когда я рожала тройню: «Угораздило же жениться на матрешке».

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

Из зоопарка сбежал слон. Мужик, проживаюший в частном доме, просыпается с большого бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту ест. Звонит спасателям: — Мужики, понимаете, в моем огороде гигантская мышь хвостом капусту собирает! — И что она с ней делает? — Я бы вам сказал, но вы все равно не поверите!

Мужики сидят во дворе, хвастаются. Один говорит: — Моя зовёт меня котиком. — А моя — зайчиком. — А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом… Тут из окна высовывается его жена и кричит: — Кобелино! Домой!

На собеседовании. — Назовите ваши сильные стороны. — Я слишком легко влюбляюсь. — Э… Гм… Ну, допустим. А ваши слабости? — Ваши голубые глаза.

Открытое письмо Дена Брауна Ватикану: «»Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме «»Кода Да Винчи»» в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории…

До чего же на Украине народ образованный! Захожу я в простую булочную и на чистом английском спрашиваю: — Сандвичи йе? А мне на чистом французском отвечают: — Вже нема…

Американская мудрость гласит: Если вы будете пополнять свой лексикон двумя-тремя новыми словами еженедельно, то уже через месяц ваши друзья скажут: а кого он, собственно говоря, из себя корчит?

— Девушка , девушка, можно с вами познакомиться? — Нет! — Слава богу!

— Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер. — Как? Ведь он был молод. И от чего же? — Говорят, от голода. — И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города. — Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием. — Так и говорите: умер от гордости. Еврей не ...

Зоопарк. Стоят жираф и бегемот в соседних клетках. Жираф измывается над бегемотом: — Ты, животное, быдло, да какая у тебя маленькая шея! Да у тебя её совсем нет! Вот я! Другое дело! Знаешь когда я пью вино, как я ощущаю весь букет, весь аромат! Бегемот, так флегматично отрыгнув: — Да! А блевать?

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа — женского рода, а отдых — мужского.

— Дорогой, что тебе подарить? — Пофиг что, лишь бы коробка автомат!

Сантехник Петров не любит менять «памперсы» своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками — это не решение проблемы.

— Какие у вас очаровательные двойняшки! — Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.

Генерал прилетает в воинскую часть. Останавливет встречного солдата: — Товарищ боец! Как ваша фамилия? — Соколов! — Молодец! Соколом будешь! Останавливает другого: — Товарищ боец! Как ваша фамилия? — Орлов! — Молодец! Орлом будешь! Останавливает третьего: — Товарищ боец! Как ваша фамилия? — Козлов! — Ну, ничего, ничего, ничего…

— Жена меня нy совсем достала! Все вpемя шипит на меня! — А может, она сконнектиться пытается?

Богатый холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам, которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. В его завещании было сказано: «Я обязан им миром и счастьем, которым наслаждался всю жизнь…»

Жили-были стаpый шаpманщик и маленькая девочка. Ходили они из гоpода в гоpод, стаpый шаpманщик кpутил свою шаpманку, девочка пела и танцевала, а в конце пpедставления девочка бpала стаpую шляпу и обходила собpавшуюся публику. Тем они и жили. И вот однажды, в конце очеpедного пpедставления, возникла пеpед ними добpая фея, и молвила: — Я добpая фея, ...

Если ваш бухгалтер платит все налоги, пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

Боксер перед боем говорит своей девушке: — Дорогая, встретимся после боя в кафе? — С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.