Новости за 18.11.2016

— Почему женщины любят старых гинекологов? — Потому что руки трясутся.

Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает: — Извините, у вас тапочек нет? — Да, пожалуйста. Потом поворачивается ко второму, и спрашивает: — А вам тапочки не нужны? На что тот отвечает: — Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

Проходит всемирная художественная выставка на тему голода. Выставлено большое количество картин. Французы изображают худых, скелетоподобных людей, умирающих с голода, итальянцы более склонны изображать голодных детей, тянущих руки в надежде получить хоть крошку хлеба и все в таком духе. Но первое место заняла картина русского художника, где была изображена задница, заросшая паутиной.

Hе спешите выбpасывать pжавый металлический матpац от стаpой кpовати. Выбpосьте его медленно, с удовольствием.

Самая популярная нынче книга: «Управление Boeing 757 для чайников»

Правда всегда остается правдой, а ложь становится историей.

В армии нет вечных двигателей, в армии есть вечные тормоза.

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя — один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти — первый ему и говорит: — Ты давай быстро, одна нога здесь — другая там! Не долго думая, второй отвечает: — А ты смотри в оба — чтоб никто не списал!

Ночью жена будит мужа: — Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была! Муж (не успев очухаться): — Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я — Ленин и сплю с Крупской.

– Оригинальный рецепт приготовления бифштекса с кровью прислали нам братья Кличко…

— Дэвушка, дэвушка, пойдем со мной в лес, я тэбэ город покажу.

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

Идет мужик через двор и видит как мальнькая девочка лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны. Мужик (ошалело): — Девочка, что ж ты собачек так не любишь? Девочка (разворачиваясь, с ухмылкой): А я и людей-то не очень…

В тебе есть одна хорошая черта: которая делит задницу пополам.

Дедушка внуку: — Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов — Ахтунг! Внук: — Ну тогда это не так страшно было, как сейчас!

— Я с тобой не спорю, — говорит муж жене. — Потому что я права?… — Потому что ты дура…

В роддоме. У женщины рождается мальчик. Сразу после рождения мальчик бросается на акушера: — Ты папа??? Тот испуганно мотает головой. Мальчик выбегает в коридор и бросается на первого встречного врача: — Ты папа??? Тот показывает на улыбающегося парня, скромно стоящего в стороне. Малыш перепрыгивает на него: — Ты папа??? — Я !!! Мальчик, тыкая ему ...

Професоре, скажіть, будь-ласка, а якою за обсягом повинна бути курсова робота? — Розумієте, курсова робота, вона як плаття жінки: повинно бути достатньо довгим для того, щоб прикривати предмет та одночасно і коротким, щоб привернути увагу!

Жена звонит мужу-начальнику на работу. Трубку берет секретарша: — А Иван Иванович вышел… Вошел… Вышел… Вошел…

Два новых русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой французский городок. Один говорит: — Вась, глянь, где мы находимся? Вася достает путеводитель, листает его и говорит: — Мы на стопятидесятой странице. — Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать до стосемидесятой.

Спортивный комментатор: — Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее…

Доктор — медсестре : — Катя, вы взяли кровь у больного ?? — Да. — Ну…. и как ?? — Ровно шесть литров !!!!

Разговаривают два мужика в офисе: — Они обещали высокие проценты — вот я и клюнул… — Вы что, дятел?!

Сколько бы дитя не тешилось, лишь бы на мышке не вешалось.