Новости за 20.11.2016

Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии- лопнул от смеха директор концерна BMW.

— Отрубил я одну голову, вырастет вторая. Отрубил вторую, вырастет третья! — Короче помер Змей Горыныч от перенаселения.

Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит: — Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете? — А что, будет очень приятно?

Блондинка пишет подруге: «Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый IPhone, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи! Sent from my IPhone 6S»

— Здесь больно? — Больно. — А здесь? — Больно! — А здесь? — А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!

Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка. Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит: — Мужчина! У вас магазин открыт. Тот самодовольно улыбается и спрашивает: — А директора вы там не видели? Она отвечает: — Да нет, только какой-то грузчик на мешках спал….

Парень, (сильно заикаясь и краснея): Д-д-д-д-девушка, не п-подскажете, а г-где удица Д-д-д-д… Девушка (с участием): Декабристов? — Hе-е, Д-д-д-д… — Дальняя? — Hе-е, Д-д-д… — Дзержинского? Парень (абсолютно нормальным голосом и с довольной улыбкой): — А вообще-то я с вами просто хотел познакомится…

Пациент пpиходит к вpачу окулисту: — Доктоp, у меня очень стpанный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет. — Какой именно? — Hу откуда ж мне знать, доктоp! Я ж его никогда не видел!

— Мужчина, мы в метро, между прочим! — Я в курсе. — Мужчина, я сейчас закричу! — Рано.

— Я очень беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке. — Он пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое глубокое место и там бросить ее в воду. — О чем же вы беспокоитесь? — Кошка уже час назад вернулась домой!

Думаете, ад — это быть олигархом-миллиардером и при этом сколачивать ящики в сибирской колонии? Нет, ад — это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить пару лимонов с этого олигарха-миллиардера.

Разговор в автосервисе. -Когда я разгоняюсь на своем «»Порше»» до скорости 270 км в час,появляется какая-то вибрация.Что бы это могло быть? — Это у вас очко играет!

Hовый русский пишет из Италии знакомой: «Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я».

— Что такое «вор в законе»? — Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.

Народное байконурское проклятье: Пусть «Мир» войдет в твой дом!

В цирке актёр выступал с крокодилом. Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик вставил чл*н в пасть, крокодил закрыл пасть. Мужик: — Кто-то хочет повторить номер? Женщина из публики: — Я б с удовольствием, но Вы так сильно бьёте по голове!

Врач рассматривает ренгеновский снимок: — Так, ребро сломано, в черепе — трещина, ключица — раздроблена… Ничего, в Photoshope все исправим!

Как избавиться от тараканов: Загоняете прутиком таракан под шкаф. Отпиливаете ножки шкафа.

Девочка (Д) с огромной куклой в аэропорту подходит к таможенному контролю и почти перед самым таможенником (Т) роняет куклу. Кукла, понятное дело, падает, у нее разбивается голова, из коей высыпается огромное количество ярко желтого порошка. (Т) — Что это? (Д) — Кокаин! (Т) — А почему он оранжевый??? (Д) — Теперь банановый!!!

Диалог двух пожилых нищих: — Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке? — Нет. А какую, надеюсь, не очень тяжелую? — В том то и дело. Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок дней. — Ничего себе! И сколько они тебе платят? ...

Идут по лесу Офигенный Прикол и Офигенный Облом. Глядь, в кустах кто-то лежит. Офигенный Прикол говорит: — Пойду-ка я его приколю. Пошел, прикалывал-прикалывал — тот не прикалывается. Тогда Офигенный Облом говорит: — Пойду-ка я его обломаю. Пошел, обламывал-обламывал — тот не обламывается. Удивились они оба немерянно. Полезли в кусты внимательней посмотреть — а там лежит ...

Две толстухи разговаривают в спортзале: — Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится тр*хать женщин со стройной фигурой. — Так чего же ты злишься? — Потому что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

— Трава — не наркотик. Cлышишь трава, ты не наркотик.. — Да слышу-слышу, я не наркотик..

Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают: — А с бабами-то там как? — Да понимаете, незнакомая пища, климат… — А с бабами как? — Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект… — ...

Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!