Новости за 04.11.2016

Польско-Украинская граница. На контроле останавливается гнилая старая «»копейка»» с украинскими номерами. В машине сидит огромный детина-негр (Н) и маленький китаец (К). Оформляются документы, проходит таможня … Когда автомобиль пересекает границу (Н) поворачивается к (К) и говорит: — Ну що, куме, поздоровляю, ми вже ДОМА!

— Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой? — Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется.

Решили как-то американцы проверить, где быстрее всех воруют на улице. Оставляли дипломат и засекали время. Лондон — полчаса, Hью-Йорк — 10 минут, Варшава — 5 минут, Каир — 30 секунд. Приехали в Киев и решили оставить дипломат, а оказалось — его еще в аэропорту украли.

— А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает? — Это он к службе в российской армии готовится…

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Как совместить приятное с полезным? Выпить и не покурить…

Старый глухой английский лорд приходит домой. Поздний промозглый лондонский вечер. Дворецкий открывая ему дверь злобно бубнит: — Ну и где ты столько шлялся, старый глухой дурак?! — Ходил покупать слуховой аппарат, Джордж…

— Диспетчер! Говорит борт 796! У нас отказали два двигателя! Мы не дотянем до аэропорта! Диспетчер!!! — Нечего орать. Слышу вас нормально. Ладно, я вычеркиваю вас из расписания…

Когда мужчина и женщина знакомятся по Интернету — дети у них получаются по факсу.

Верховна Рада Украины. Идет заседание. Спикеp говоpит: «Hадо pешить вопpос о заpплате и пенсии членов пpавительства». Один депутат толкает дpугого локтем в бок и шепчет: — Э…гы.. Пpиколись, пельмень: он сказал «членов». Э-хе-хе-хе-хе. Клево.

Журналист жирует на жареных утках.

— Милый, если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня спасать? — А если я скажу «Да», ты прыгнешь?

Киев. Митинг. Очередь к микрофону. — Предлагаю реабилитировать Петлюру… — Предлагаю построить ему памятник… — Предлагаю чтобы он был на коне… — Предлагаю чтобы он стоял с протянутой рукой… — Предлагаю чтобы на этой руке висела петля… — … И на этой петле висел коммунист… — … и чтоб коммуниста каждый день меняли…

Воинская часть, первый подъём по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит : « Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи!»

Две вещи ненавижу — рассизм и негров.

— Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой! — Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.

Сидят два мальчика в песочнице.Один другому говорит: — Скажи «лук»! — Ну,лук. — По лбу стук! Через пару минут опять: — Скажи «лук». — Лук. — По лбу стук! Второму надоело он и говорит: — Скажи «Чеснок»! — Чеснок. — По спине лопатой на!

Кто сказал что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, стряхнуть пепел на ковер!

— Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебывания на остpове были «»голубыми»» или «»зоофилами»»?

Ультрамарин — гардемарин из меньшинств.

Если бы наши граждане действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.

Два приятеля в магазине: — Так, покупаем бутылку пива, восемь бутылок вина, десять — водки, восемнадцать — коньяка и… ликёр! — Ты так думаешь? — Я так пью!..

Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает: — У вас свежая рыба? — Ты что, не видишь, она живая. Абрам говорит: — У меня Сара тоже живая, но не свежая.

— Сынок, сделай тяжечку. — Не могу, бать, мне уже хватит. — Сынок, ну сделай тяжечку. — Художник Репин: «Иван Грозный убивает своего сына».

Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в «»воздушные ямы»»… У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала: — Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?! Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял ...