Новости за 24.09.2016

Шторм. Корабль несёт на рифы, и он вот-вот разобьётся в щепки. Капитан: — Спасайся, кто может! Все — за борт! — А кто плавать не умеет? — Ну иди сюда… Порули!

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило ...

Сегодня на полном ходу столкнулись «Жигули» и «Бентли» стоимостью 280 тыс. евро. Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте.

Привозят в больницу женщину — кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило? — Да все из-за вас, из-за докторов. Пошли у меня прыщи по телу, а доктор мне сказал — когда моетесь, обливайтесь парным молоком. — И что? — Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла ...

Приехал внук к деду в деревню. Слоняется весь день без дела, у деда под ухом нудит. Дед ему говорит: — Ну что ты внучет все скучаешь, возьми собачку, ружьишко, сходи в лес, постреляй немного… Внук уходит, через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят: — Деда, а у тебя еще одной собачки нет?!

Як романтично пахне ковбаса! І помідори густо зашарілись, А в пляшці чиста, мов роса, Горілочка домашня зачаїлась. І ніжно сало зваблює тільцем, І хліб наставив загорілу спину, Якщо ти млієш, коли бачиш це, Чому ж ти, гад, не любиш Україну?!

— Чем хакеp отличается от юзеpа? — Хакеp подбиpает паpоль с тpетьего pаза, а юзеp набиpает с пятого.

— Самый ментовский город в России — Майкоп. — Почему? — Потому что MY COP — по-английски «»мой мент»», а если прочитать это по-русски, то будет в принципе то же самое — МУСОР.

— Что ты скажешь о моем новом платье? Я приобрела его в кредит! — Правда? А выглядит оно так, как будто ты надела только вступительный взнос.

Как правило, возможность как следует отдохнуть появляется лишь тогда, когда уже отсутствуют все причины для усталости.

ЖЕНЕВА. В связи с 10-летним юбилеем Независимости нашей страны швейцарские банкиры на 10 секунд открыли счета украинских политиков.

Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в илюминатор. Тихо беседуют. — Не понимаю почему моряки так радуются приближению земли.

Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через 9 месяцев она родила. Старик обратился к священнику с просьбой объяснить это чудо. — Я расскажу поучительную историю, — ответил тот. — Однажды в пустыне на меня напал лев. Что делать? Произнеся про себя «На все воля твоя, Господи», я поднял посох и сказал «паф». Раздался выстрел — ...

Ненавижу мазохистов, бил бы их и бил…

Сын просит у папы: — Папа, если ты разрешишь мне один раз прокатиться на карусели, я разрешу тебе выпить бутылочку пива. Вечером пришла мама, подобрала с земли синего папу и сняла с карусели зеленого сына…

Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, девушкой. Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое…. Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает: — Кто это? Твой парень? — Нет.. — Твой отец в молодости? — Нет не волнуйся, сюда никто не придет, это я до ...

— Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике? — Многогранная личность! — Да. Мне он тоже стакан напоминает.

Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.

В отделе социального страхования: — Так вы говорите, что получили травму на работе, и кто же вам ее нанес? — Шеф! — И какой у вас диагноз? — Беременность!

Пессимист видит туннель. Оптимист — свет в конце туннеля. Реалист видит туннель и поезд, идущий по рельсам. А машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Абрамовичу нужно было купить не английский, а итальянский клуб! Ведь как красиво звучит: «»В красных футболках футболисты Ромы!»»

— Ты смотрел фильм Мастер и Маргарита? — Нет. Подожду гоблинского перевода…

Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через задницу.

Жил-был богатый человек со своей единственной красавицей дочерью в роскошном доме. И случилось раз у них поломка водопровода. Как и предписывает в таких случаях народная мудрость, вызвали они к себе кудесника-сантехника. А им оказался вполне симпатичный добрый молодец. Спустились они в подвал и стал он колдовать над трубами чугунными и вентилями гудящими. Долго ли, коротко ...

— Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив. — Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!