Новости за 06.09.2016

Три важнейших правила поведения на похоронах: 1. Белое не надевать; 2. Обтягивающее не носить; 3. И, наконец, не танцевать.

Араб с дочерью едут верхом на верблюде. Вдруг вдали появляются всадники. — Бандиты! — говорит отец. — Сейчас отнимут все наши драгоценности! — Отец! Дайте все драгоценности мне — я их спрячу там где может спрятать только женщина… Бандиты догнали, обшарили все и, ничего не найдя, отобрали верблюда и ускакали. — Эх! Была б здесь ...

Разговор в психбольнице: — Ну и как, понравилась моя новая книга? — Да, только очень много действующих лиц… Крик санитара: — Эй, психи, отдайте телефонный справочник!

Если сельхоз поля заполонить дерьм%м, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит нашим телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в сельском хозяйстве?

Поддатый солдат возвращается из самохода. Hавстречу ему идет генерал. Солдат отдает ему честь: — Здравия желаю, товарищ майор! Генерал удивленно спрашивает: — Какой же я тебе майор, ты что же не видишь лампасы, венок из дубовых листьев на кокарде? Солдат облегченно: — Фу-ты, ну и напугал же ты меня, лесник.

— Папа, а до Америки далеко? — Сынок, заткнись и работай вёслами.

В картинной галерее мужик, глядя на картину работы Пикассо стоит и восхищается: — Фикассо (с ударением на последнем слоге), Фикассо, О, Фикассо. Сзади к нему подходит дедуля — большой любитель искусства и аккуратненько тронув за плечо, поправляет: — Молодой человек, не Фикассо, а Пикассо (с ударением на втором слоге) На что тот отвечает: — Не ...

Приходит Дед Мороз в детский сад на Hовый Год с мешком подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит: — Детки, если отгадаете загадочку — все подарки Ваши, если нет — мои. — Хорошо, — ответили детки. — Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов — сколько я получу денежек? ...

Во время игры в салочки современные дети на фразу: — А я в домике! Отвечают: — А я — твой ипотечный кредит! — и выгоняют их из домика пинками.

Обратился мужик в милицию: — Пропала жена. — Дайте описание вашей жены. Мужик на секунду задумался: — С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.

Полковник — своему заместителю: «Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.» Заместитель — капитану: «Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если ...

Встречаются два заики, один другому говорит: — С-с-ссспппор-ррим чттто я ккккуплю сигггаррретты и ннне зззаикнннусь. Ну поспорили они. Тот подходит к ларьку и, протягивая деньги, говорит: — LM. — А вам какой, красный или синий? — Сссскккотттинна…

— Бабушка, а я когда-нибудь встречу своего принца? — Обязательно, милая. Вот я долго-долго ждала и наконец встретила. — А почему же ты вышла замуж не за него, а за нашего дедушку?

«»Что-то стало холодать»», — подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши…

Советы садоводам. В сильные морозы помидорную рассаду можно сохранить, если брать ее с собой на ночь в постель.

— Какая сегодня температура? — Шестнадцать градусов в тени. — А на солнце? — Шесть миллионов.

Женщина-загадка загадит что угодно… А догадливая придет и догадит то, что не успела первая…

Девушка — парню: — Любимый, у нас с тобой пока легкие проблемы… — «Пока легкие» — это как? — Ну, пока грамм 200, но если не принять мер, то могут быть и 3 с половиной кило…

Новость: Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины. В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика.

— Вань, давай по 100 грамм хряпнем? — Не могу, у меня по крайней мере три причины не пить. Во-первых, я завязал. Во-вторых, я за рулем. А в-третьих, я уже 200 грамм хряпнул…

Новость: В будущем году весь научный мир отметит 311-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта — или,что абсолютно то же самое, 155-летие со дня рождения Цельсия.

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

В связи с введением санкций правительством США относительно Украины запретить продавать кока-колу лицам, не достигшим 21 года.

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Если ты — не часть решения, значит ты — часть проблемы.