Новости за 14.09.2016

Новая услугуа «»Пожарные по телефону»». Мы скрасим ваши последние минуты свежими анекдотами, гороскопом, а также прогнозом погоды на зватра.

Всем известно, что женщина — это вампир, который пьет кровь мужчины. Конечно, по своей жадности выпивает слишком много… Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

Особенности национальной любви: Мы лягушек не едим, мы на них женимся

Проктологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокомментировал ее: — Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более всего ...

— Вот вам пять рублей, которые я у вас брал в долг, — сказал джентльмен даме. — А я и забыла! — сказала дама, — какой вы честный! «Она же забыла!» — подумал он. — «Какой я дурак!»

*.com *.bat *.bat *.яня *.bat *.яня *.com *.bat…

Болеют муж и жена. — Дорогая, — говорит муж, обращаясь к жене, — когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!

Разговор на эскалаторе: — Вы не окажете, скоро конечная? — Через 125 ступенек.

Секретарша звонит шефу на сотовый. Она, обеспокоено: — Шеф, по радио передают, что по проспекту, который Вы сейчас проезжаете, несётся какой-то сумасшедший по встречной полосе! Он, нравоучительно: — Один? Милочка, да их тут сотни, сотни…

Водка — это будни, а закуска — праздник!

Париж. Монматр. Сидят на ступеньках два пид*раста, гладят друг другу ручки, воркуют. Тут подходит к ним проститутка и говорит: «»Пацаны, че сидим, грустим. Пойдем ко мне, я тут рядышком живу. Винца выпьем, музон послушаем. Если че и потр*хаемся»». Пид*расты: Один к другому прижимается, махает руками в сторону проститутки и с испугом: «»Уйди, уйди, чудовище двуж*пое»»…

Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали: — Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда! Через 15 минут входит медсестра — и видит мужика с полным сосудом мочи. — Это что ...

— Девушка, а какой номер вашего мобильного? — Да у меня украли мобильный. — Да это я знаю…

На перроне стоит мужик и смотит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает: — Опоздал? — Нет. Спугнул.

Поцелуи — морзянка любви.

Заходит мужик в пивняк и видит, что трое мужиков в углу зажали четвертого: двое держат, а третий в тр*хает…. Мужик подходит к бармену и говорит: — Послушайте, что это у вас тут происходит? — А это Солодов за качество отвечает….

Невыносимых людей нет, есть узкие двери

Время завтрака. Жена мужу: — Уверена, что ты забыл какой день сегодня? — Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ...

Сидит Иа и плачет, подходит к нему Винни и спрашивает:»Чего ты плачешь?»А тот ему:»Да понимаешь, вчера мой День рождения был и я яйца свои потерял».А Винни-Пух ему:»Аааа, то-то я вижу у Совы новые клипсы!»

Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

— Вася, а ты после того как позанимаешься любовью в душ ходишь? — Да, конечно! — Вася, тебе пора позаниматься любовью !!!

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело: — Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода? — Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня «»Отель Калифорния»»… — Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода! — Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент. — Тьфу ты! Ну, ...

Перед матчем Австрия-Шахтёр заходит Ринат Леонидович Ахметов в раздевалку Шахтёра! — Ребята, у меня скоро День рождения, сделайте мне подарок! В перерыве, когда счёт был уже 3:1 в пользу Австрии Ринат Ахметов уже кричит: — Я же просил вас сделать мне подарок, а вы…??? Подходит капитан Анатолий Тимощук и успокаивает тренера: — Не волнуйтесь Ринат ...

— Юра, ты что такой бледный, будто тебя с креста сняли? — Не с креста, а сосед с соседкой с яблони сняли!

Пpиходит муж домой вечеpом пьяный и сpазу на кухню пpишел и двеpью холодильника там хлопает. Жена на кухню заглядывает и видит — он холодильник откpывает спpашивает — «До Оболони подвезеш?» и захлопывает двеpь. Жена его уламывала, уламывала мол пpекpати, спать ложись, а он нифига на Оболонь говоpит очень сpочно нада, за любые бабки говоpит(а бабки-то ...