Новости за 03.09.2016

Мужик потерялся в китайском лесу. Три недели он бродил и вот увидел дымок. Подошел, смотрит — домик стоит на берегу утеса. Постучал, открывает ему старик и спрашивает: — Что тебе надо? Мужик отвечает: — Вот уже три недели как я почти ничего не ел, не спал. Не приютишь ли ты меня на ночь? Старик — ...

Один мужик приходит в дом престарелых — проведать папу. — Папа, как дела? — Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и виагру — и я засыпаю. Мужик сам себе думает — что-то тут не так — какая виагра? Идет к главврачу: — Папе 85 лет — какая виагра? Главврач: — После снотворного ...

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машына ГАИ…

Коментатор футбольного обозрения: Нападающий проходит с мячом к воротам противника,подходит к штрафной зоне- -удар-штанга -удар головой-штанга- -опять головой-штанга- -Ну господи, или дайте ему кто-нибудь мяч, или остановите эту истерику!

— Как будет гоголь-моголь по-английски? — Шекспир-мекспир.

— Что такое счастье настоящего рыбака? — Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках. — А несчастье? — Это когда выныривает одна рыба.

Муж и жена гуляют в парке. — Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой. -?! — Женщина, которая идет нам навстречу, — моя первая жена.

Мужик женился. Его спрашивают: — Ну, как твоя молодая жена? — Превосходно! Очень рекомендую.

Две бондинки заблудились в лесу и, в конце концов. вышли на просеку. Одна говорит: — По моему. эту просеку протоптал кабан. Другая: — Нет же, ее проломал олень… И тут обеих сбило поездом.

Секретарша в телефон: — Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

Q: Сколько нужно работников фирмы Microsoft, чтобы заменить перегоревшую лампочку? А: Ни одного. Темнота будет объявлена новым стандартом.

Врач психиатрической больницы заходит в палату и говорит: — Привет, орлы! — Мы не орлы, просто медсестра вентилятор включила…

Мальчик араб купил самолет Больше в Нью-Йорке никто не живет

На бортовой компютер нового МиГа был установлен Wind98. На испытаниях МиГ совершил фигуру высочайшего пилотажа- завис в воздухе.

Корабль терпит крушение посреди океана. На обломке доски спасаются трое мужиков. Откуда невозьмись плывет акула. Мужики перепугались, не знают куда деваться… Акула подплывает и говорит: -Я оставлю в живых того, кто меня рассмешит! Первый мужик начинае кувыркаться в воде, нырять… Акула: -Не смешно… И съела. Второй ещё усерднее выделывает чудеса на воде, как дельфин делает ...

Самолет. Стюардессы разносят ужин. Одна замечает, что у пассажира на месте 12С расстегнута ширинка и оттуда торчит кончик “орудия”. Проходя мимо 12 ряда, стюардесса нагибается к мужику и тихо шепчет: — Мужчина, то, что я вам сейчас скажу, рассмешит вас до самой посадки нашего самолета в Москве. Мужик: — Что?! — Мужчина, у вас ширинка ...

Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возми да возьми меня с собой. Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене: — Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть. Ну и пошли ...

Приезжает Лукашенко в один колхоз. Спрашивает крестьян: — Ну, как жизнь? молчание — Как дела в хозяйстве? молчание — Как социальное обеспечэние? молчание Тут председатель колхоза подходит и тихонько говорит: -Аляксандр Рыгоравич, у нас народ простой, так шо вы з ними подоступнее гаворыте, пажалуста… ЛУКАШЕНКО: — Здарова, мужыки! МУЖИКИ: — Здравствуй, барин…

-Что Вы будете делать, если пьяные хулиганы будут избивать девушку? -Ударить девушку, у меня рука не поднимется!

Из разговора про водку: — Счастье, это когда уже хорошо и еще ЕСТЬ!!!

— Алло! Это морг? Будет звонить моя мама — передайте, что со мной всё в порядке!

Господин президент! Наконец точно установлена причина неистребимости террориста № 1 Усамы бен Ладена. Его подлинное имя Усама бен Маклауден.

Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит: — Ты хоть машину в гараж поставил? — Ч-ч-частично.

Когда женщина всегда права, мужики и ходят налево.

— Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом? — Я подумаю, что ты — лесбиянка.