Новости за 05.09.2016

По дороге к бабушке Красная шапочка устала и прилегла поспать. Рядом паслась корова. Она увидела девочку и по доброте душевной подумала: «»Дам-ка я ей молока»». Подошла и подставляет вымя ко рту. Шапка, не открывая глаз, бормочет: — Мальчики, только не все сразу.

После того, как бригада молдаван закончила класть плитку в столовой на Байконуре, Молдавия свернула свою космическую программу.

Чисто одесские выражения: — Шо ты мне строишь глазки? – А шо, я тебе кооператив должен строить? — Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! — Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени! — Вы уходите – слава богу, или остаетесь – не дай бог? — Да ...

Армия. Полигон. Взвод солдат в полной амуниции, то падает на землю, то подымается под команды прапора: — Вспышка слева!!!…Вспышка справа!!!!…и т.д. и т.п. В кустах два нарика: -Я никаких вспышек не вижу… -Видать план галимый….

Родительское собрание. Директор: — Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками! — ПоDООМаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками! Директор: — С бензопилой???!!!

— А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! — А давайте лучше меня так разыграем!

Врач-гинеколог поступил на курсы автомехаников. После обучения и сдачи экзамена он интересуется своей оценкой. Инструктор ему говорит: — Вы все сделали отлично! Экзаменационное задание вы выполнили на сто пятьдесят процентов. — Как это? — Вы за отведенное время полностью разобрали и собрали двигатель — это и есть сто процентов. А еще полсотни я накинул за ...

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами: 1. Возьмите мышь. 2. Подготовьте мышь к опыту. 3. Полученную кашицу…

Диалог у психиатра: — Вы действительно член партии Зюганова? — Ну что вы доктор! Я ее мозг!

… и молвила рыбка, что три твои желания исполню. Задумался мужик…и говорит: вот хочу, чтобы всегда в кармане стокмо денёг водилось, скокмо надыть. Рядом всегда друзья были и стокмо пива было, скокмо душе угодно, а третье желанье — пусть сбудется мечта человечества — чтобы всегда с женой кончать одновременно. Три дня минуло, бежит мужик к ...

Мужик выходит во двор и видит, что сосед держит его кота в руках и благим матом орет ему на ухо: — Хочу Люську из 56-й квартиры, хочу Люську из 56-й квартиры… Мужик возмущается: — Вы что делаете? Прекратите немедленно! Сосед: — Мне нельзя, а ему всю ночь под моим окном можно?!!

— Что общего у алкоголиков и хищников? — Инстинкт: нажрался — спи.

Собеседование при приеме на работу: — Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский? — Совершенно! — Немецкий? — Совершенно! — ?! Совершенно — т.е. в совершенстве? — Нет, совершенно не знаю…

Женщина после работы входит в подъезд своего дома, вся обвешанная авоськами. В магазине была. Заходит в лифт. Только на кнопку своего этажа хотела нажать, как вдруг в лифт вбегает совершенно голый мужик. Она на него смотрит и говорит: -Так и есть, яйца забыла купить

Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченых продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра.

— Мам, а y нас все девyшки yже сеpьги носят. Можно и мне носить? — HЕТ. Hе надо. — Мам, а y нас все девyшки yже юбки носят. Можно и я поношy? — HЕТ. Hе надо. — Мам, а y нас все девyшки yже гyбной памадой пользyются. Можно и мне пользоватся? — HЕТ. Не надо, ...

Товарищ, верь пройдёт пора Винды и ламмерского софта И на обломках Майкрософта Напишут наши имена!!!

Если ноги растут от ушей, то что тогда на затылке???

Слабый пол — а сколько сил отнимает!

Вчера вечером была задержана русская проститутка О. Иванова, изнасиловавшая троих уроженцев Азербайджана. Особый цинизм преступления подчёркивает тот факт, что гражданка Иванова сама обратилась в отделение милиции с клеветническим обвинением в адрес пострадавших, предварительно нанеся себе увечья бейсбольной битой, отобранной у гостей столицы. Прокуратура выдвинула против Ивановой обвинения в групповом изнасиловании, клевете и разжигании межнациональной розни. ...

Вышла брошюра «Джордано Бруно. Ученый или топливо?»

— Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть? — Нет. — Ну вот и прекрасно.

В парикмахерскую заваливает здоровый волосатый мужик и говорит парикмахеру: — Сделайте мне такую же классную стрижку, как в прошлый раз! Парикмахер: — Это не ко мне, я здесь всего 2 года работаю…

Опыт бесспорно делает женщине честь, хотя и не ту, которой она лишилась, приобретая этот опыт.

В США бортовые самописцы в самолетах принято называть афроамериканскими ящиками.