Новости за 19.09.2016

Сын спрашивает отца — офицера: — Папа, какая разница между винтовкой и автоматом? — Существенная! Вспомни, как разговариваю я, и как твоя мама.

Трагедия МакДоналдса: «Какие вы, русские! Не любите быстрой еды!»

Отличие мужских трусов от женских: в мужские мы, мужики, суем ноги, а в женские руки.

Уникальные пpедложения сотовой связи: Опpеделитель номеpа — услуга, позволяющая опpеделять номеp звонящего — абонентская плата 2 у.е. Антиопpеделитель номеpа — услуга, позволяющая запpетить опpеделять номеp вашего телефона — абонентская плата 4 у.е. Опpеделитель антиопpеделителя номеpа — услуга, позволяющая опpеделять номеp звонящего, у котоpого стоит антиопpеделитель номеpа — 8 у.е. Антиопpеделитель опpеделителя антиопpеделителя номеpа — услуга, ...

Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет… Бабка спpашивает: — Hу как там у тебя… — Да нифига не получится — стаpый я уже совсем… — Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет… Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает что-то пеpед бабкой не кpовать: — HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,… ...

Лодыжка- это средство обнаружения углов мебели в темноте.

У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами…

— Чем отличается птица говорун от депутата? — Птица говорун отличается умом и сообразительностью.

Срочно разыскивается замена на роль Кати в фильм «»Не родись красивой»». На кастинге гримом пользоваться запрещено!!

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец говорит: — Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и ...

Прочитав в «Нью-Йорк Таймс» о том,что международные эксперты нашли во дворце Саддама 15 презервативов,секретарь Рамсфельд вскричал: -Господин президент,наконец-то у нас есть доказательсво того,что Ирак готовился нас отыметь! -Вот сукин сын,-отвечает Буш,-а еще клялся,что не покупал у Кучмы вазелин и кожаную упряжь.Начинайте операцию и бомбите,пока не признается,где он все это спрятал.

Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.

— Сёма, Вы знаете, этот Рабинович таки педераст! — Что, занял денег и не отдаёт? — Нет, я в хорошем смысле.

Киркоров. Дневной Дозор. Цитата: — Так, встала и вышла из сумрака!

Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели. — Что с тобой!? — Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына. — Па-апа, а в шкафу ...

Жена — мужу: — А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги растут от ушей! — Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица — жопа.

Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего «»Боинга»». — Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!? — То мои куры гады? Да ты сама гадина! — Я гадина? Да ты дрянь и дети ...

McDonald`s — это когда еда переваривает твой желудок, а не наоборот…

Машенька прибегает к матери вся в слезах. — Что случилось, доченька? — Папа ударил себя по пальцу молотком. — А почему ты плачешь? — А я засмеялась.

Лекция профессора психологии: — Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги — это пустяк. Правило второе. Все тревоги — мелкие.

Выпускала себе наша фирма полимерные добавки для цемента под торговой маркой «ПОЛИЦЕМЕНТ»… А с первого марта нас вежливо попросили больше этого не делать…

На официальном приеме жена говорит мужу: — Жан, будь разумным. Ты уже десятый раз идешь в буфет за виски, что подумают люди? — Не беспокойся, дорогая, каждый раз я говорю, что это для тебя.

Один мужик другому: — Представляешь, я уже 10 лет женат, и ни разу не изменил жене! — Почему? — Ну… Причина в двух вещах… — …наверное, любовь и преданность? — Нет! Лень и порносайты!

Прогуливается как-то Геракл по Аиду. Вдруг видит — какой-то мужик закатывает в гору громадный такой камень. Тяжело закатывает, с трудом. Вот, закатил, а потом столкнул его вниз. Долго стоял, слушал как камень гулко ухает. Потом вздохноул, спустился и начал закатывать его снова. Удивился Геракл такому времяпровождению и спросил: — Ты кто? — Я? Я — ...

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит: — Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год! — Зачем это? — А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.