Новости за 01.09.2016

Сын африканского вождя учится в институте и пишет письмо домой: «»Здравствуйте дорогие мама и папа! Все хорошо, сегодня меня назвали молодым человеком»». Мать ему пишет ответ: «»У нас тоже все в порядке, только папа болеет. Видишь ли, когда он узнал что тебя назвали человеком, то от смеха упал с ветки и сломал себе хвост!»»

Ваша киска продала бы «Вискас», чтобы купить себе минтай!

По дороге бредет монашка, усталая, ноги еле держат. Вдруг из-за поворота выезжает шикарная машина, за рулем роскошная блодинка в мехах и драгоценносях, останавливается и предлагает подвезти. Монашка садится, машина трогается, обе молчат. Проходит 20 мин., монашка не выдерживает: — Простите, можно задать Вам нескромный вопрос? — Пожалуйста. — Скажите, ну, откуда у Вас такая шикарная ...

— Пап, а пап, а инопланетяне есть? — Нет, сынок, это фантастика. — Пап, а пап, а снежный человек есть? — Нет, сынок, это фантастика. — Пап, а голубые есть? — Да, сынок, это фантастика!!

Мужик заходит в магазин: — Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал. — Узнаю. Вам еще шариков? — Нет. Я к вам с жалобой — они бракованные. — В чем дело — воздух не держат? — Да нет, с этим все в порядке. — Так в чем же дело? — Не радуют ...

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах. — Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади,затем они долго миловались в парке. Пошли в кино. На экран почти несмотрели- были сплошные засосы. После кино они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, ...

В ВОЕНКОМАТЕ. У солдата спрашивают почему он пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: — Во-первых, я хочу защищать свою Родину. — Во-вторых, служба сделает меня сильнее. — В-третьих, меня никто и не спрашивал…

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.

Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает: — Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то… — Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

Ага, сидят в камере вор-карманник, убийца и нарк… Убийца и грит: -Давайте шша убьем охранника, заберем ключи и смоемся…. Hа чё карманник отвечает: -Чё ты все убить да убить… Давай лучше просто украдем ключи да и смоемся . Hарк слушал их… слушал… -Ребяты… Чё вы все — убьем, украдем… Давайте лучше курнем и улетим ????

В магазине тканей раздается телефонный звонок. — Скажите, у вас есть какой-нибудь ситец, что-нибудь такое веселенькое? — Приезжайте. Обхохочетесь!

Возьму на работу юриста. Для прохождения испытательного срока ему нужно по закону уволить предыдущего.

Останавливает мальчик мужика: — Дяденька, сколько время? Тот: — А скажи волшебное слово. — А в рыло? — Эээ… полседьмого, мальчик.

— Джон, позволь выразить тебе соболезнование. Я слышал, что господь взял твою третью жену… — Да, а я взял себе четвертую.

— Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши? — А пес их знает, может они так привыкши!

Из новостей: В Новом Орлеане опять наводнение. Стихийное бедствие произошло вчера после торжественного открытия подаренной городу 200-метровой статуи Зураба Церетели «»Писающий мальчик»».

— Профессор, а у меня будет автомат? — Да, и кирзовые сапоги!!!

Задержаный вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего милицейского наряда.

Чтобы русские не правили миром, Бог создал водку.

— Стой! Кто идет? — окрикнул часовой. — Свой, с бутылкой, — послышалось в ответ. — Свой — проходи. Бутылка — оставаться на месте.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

— Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину! — Да, слышно было очень хорошо!

Комплименты мужчинам: — Я с вами себя такой умной чувствую! — Вы такой серьёзный задумчивый — наверное из заключения? — Как вы сильно окурки давите — аж пепельница раскололась! — Красивая у вас помада на рубашке. — А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? — Вы так громко зубами цыкаете — весь ...

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша: — Вам помочь? — Да, как работает эта штуковина? — Очень просто, — берет у него толстенный доклад и опускает в шредер. — Простите, а откуда доставать копии?