Новости за 21.09.2016

САМАЯ надежная охрана в мире стоит у дверей мавзолея в Москве. За столько лет его существования оттуда никто ни разу не сбежал.

— Какова отличительная черта патриота? — Патриот сложит голову за Отечество, в то время как обычный человек найдет ей другое применение.

Бють мурахи слона. Одна сама смілива мураха вилазить на дерево і кричить: — Ей, братці, розійдіться — зараз хребет ламати буду!

— Что мы все о работе, да о работе? Давайте о бл$%ях? — Точно, давайте о бля$%х. — Менеджер, бля%ь, работой совсем, бля%ь, завалил.

Курица говорит петуху: -Давай в прятки играть. Если найдёш меня, тогда тра*неш. А если не найдёш, то я в шкафу…

Лазерный прицел для дробовика — красная лампа с надетыйм на нее дуршлагом.

Дорожно-транспортное проишествие: Запорожец оцарапал дверцу 600-го мерседеса, от полученных травм водитель запорожца скончался на месте

-Папа, а что мы делаем ночью в магазине? -Ты еще спроси, зачем мы надели такие смешные шапочки?

Крутого пахана на «Мерсе» обгоняет «Волга». Не потерпел он к себе такого отношения, догнал, перегородил дорогу, вылез и давай монтировкий молотить машину. Разбивает переднее стекло, а там генерал МВД. Пахан: — Товарищ генерал! А я стучу, стучу, кому штраф отдать!?

— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! — А вы яблоки моете? — Да. — Попробуйте не мыть.

В одном парке стояли две статуи. Одна изображала обнаженного мужчину, а другая женщину, тоже обнаженную. Так получилось, что эти статуи стояли друг к другу лицом. Однажды на землю спустился ангел и сказал: — Вы так долго стоите друг напротив друга, что я не могу выдержать и поэтому я дарю вам полчаса человеческой жизни делайте, что ...

Разговаривают два мужика: — Можешь поздравить меня — через неделю женюсь! — О! Что — невеста классная?! — Да нет. Просто ребята выпить хотят.

Сидят парень с девушкой в кафе, она так доверительно: — Ты знаешь, а я новые ники себе взяла — «Ядовитая» и «Вишенка». Парень, рассеянно: — А почему «Вишенка»?

Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности: — Это из-за моих шикарных волос? — Нет. — Это из-за моей прельстительной фигуры? — Нет. — Это из-за моего дружелюбного характера? — Нет. — Сдаюсь. — Да.

Продаются: бриллианты — $20, микроскопы — $15.

— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку… Но я профессионал!

— Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с волком… а куда им еще деваться? Бабушка ведь кровать заняла…

— У кого товар дешевле, у производителя или у дилера? — У сторожа.

Первое января. Звонок подруги: — Галка? Ну как провела Новый год? — А! Как обычно, в постели… — И много было народу?

Рекламу «Ваша киска купила бы Вискас» нам помогал проверять дрессировщик Куклачев. Но у него ничего не вышло. За бесплатно — жрет, тварь, а покупать не желает!

В одесском ресторане появляется плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта: — Что, Арон Моисеевич уволился? — Нет, но он женился.

Гендальф: — Возьми кольцо, Фродо, что ты видишь? Фродо: — На нем что-то написанно. Гендальф: — Что? Фродо: — Mage in China. Гендальф: — Этого я и боялся…

Охрана государственной собственности — дело рук граждан страны. Расхищение ее — дело тех же рук. (Из не вошедшего в Конституцию)

— Мухамед, твоя теша упала в колодец. — Неважно, мы все равно из него не пьем.

Отец девушки разговаривает с ее другом: — Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните — моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня…