Новости за 10.09.2016

Приходит мужик с огромным пузом к врачу. Врач его осмотрел и с удивлением говорит: — Да вы, батенька мой, беременны. Раскажите мне, с чего это все началось. — Доктор, я думаю, что все началось с мытья посуды.

Виагра лайтс — хочется только целоваться.

— Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет? — Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США. — Ты из какой страны приехал? — спрашивает он. — Из самой великой страны мира! — ответил американец. — Точно, как и я! — обрадовался шотландец. — Только у тебя совсем не шотландский выговор.

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал: — У вас очень красивый ребёнок. — Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям. — Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные. — А что же вы говорите остальным? — Ваш ребёнок так на вас похож!

Молоденькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: — А у вас имеются в продаже очень большие презервативы? — Конечно. Вы хотите купить? — Нет. А можно я тут у вас посижу,пока их кто-нибудь не купит?

Два приятеля в магазине (нетерпеливо): — Девушка, обслужите нас. — Только через кассу.

Проходит работник одной из киевских прокуратур на повышение в Генпрокуратуру. И приходит на собеседование к Генпрокурору Геннадию Васильеву. Тот его спрашивает: — Скажите, Вы из Донецка? — Нет, я киевлянин… — Так… Но, может, Вы какое-то время работали в Донецке? — Нет… — Та-а-ак… А у Вас в Донецке есть родственники, знакомые? — Нет… — ...

Мужик опоздал на работу. Начальник: — Ну скажи, вчера напился, наверное, и будильник разбил? — Честно говоря, обкурился и разобрал…

— Поклянись, — говорит юноша своей любимой, — что ты мне не изменяешь! — Клянусь! — Жизнью своей матери? — Да, жизнью своей матери! — Кстати, как она себя чувствует? — Очень, очень плохо…

Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет. — Ты где сейчас работаешь? — спросил один. — В местном джаз-оркестре. — Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь? — На шиле. — Как это? — А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом ...

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого: — Ну как у тебя там с вариантом обмена? — Да я отказался. Что я, дурак — на пятый этаж без лифта?!

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: «»Обменяй положительний тест на погремушку!»»

…В продаже появились фальшивые компакт-диски! Выглядят они как настоящие — но правообладателей не радуют…

Помогает ли коpень женьшеня от импотенции? Помогает, если взять коpень потолще и покpепче пpивязать.

Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллиннский воздух…

Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок. Вдруг видит — навстречу ему голый мужик бежит. — Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой! — Семь, девять, валет на мизере ловятся? — Нет! — Я тоже так думал…

В метро: «Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста — этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!»

Едут на мотоцикле (без коляски) тpое. Милиционеp, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. Тот, который сидит по середине pазводит pуками и кpичит: «Ты что, офигел? Hу что мы тебя, на голову посадим?!»

— Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету! — Пускай ест, она вчерашняя…

Случай из жизни. Стоит шофер на перекрестке и ждет зеленый свет, вот загорается зеленый и он рвет с места. И тут через дорогу перебегает женщина, ну он ясно-дело по тормозам и в окно кричит ей: «Женщина, машина — не мужик, она не тр***ет, она давит». Женщина, не растерявшись, кричит ему: «Да как вы тр***те — ...

В Америке даже сказки шиворот-навыворот: “Поцеловал американский президент красну девицу — и стала она жабой, ябедой-корябедой”

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!

Разговор двух блондинок: — Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер? — Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел! — Чушь! — Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!

Отобрали ГАИшники у зайца права. Заяц стоит плачет. Проезжает Медведь на 600 мерине и говорит: — Не плачь, я твои права достану. Ну как водится пошёл, денег дал, со всеми переговорил. Выходит из ГАИ и говорит: — Нет брат заяц, ты видно сильно накосячил. Не отдают права. Проезжает лиса. Ну тоже пошла за зайца похлопотать. ...