Новости за 11.04.2016

Попали БГ и Кинчев после смерти в ад. Сидят, дожидаются своего наказания. Подходит к ним черт, а за ним идет жутко страшная женщина. Черт подводит ее к БГ и говорит: — Боб, ты в этой жизни много грешил и за это будешь на веки вечные обречен жить с этой женщиной. Черт их увел, а Кинчев ...

— Целыми днями говорю что-нибудь моему мужу. Он в ответ ни слова. Доктор, у него, боюсь, серьёзное психическое заболевание. — Это не заболевание. Это талант!

Разговаривают два мужика: — Сегодня смотрел страшный фильм и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: «семь дней»! — Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь? — Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!

Стоят на пустынном шоссе на Украине два ГАИшника. Скукота, машин нет, делать им нефиг. Видят — еден одинокий ЗАПОРОЖЕЦ, первая машина за несколько часов. Ну, они его, знамо дело, тормозят от безделья. Из ЗАПОРОЖЦА вылазят два амбала с угрюмами лицами, избивают их до полусмерти, бросают в кювет и молча уезжают. Спустя время, один из ГАИшников ...

Доктор, помогите! Мне кажется, что я Линукс 2.0! — Да? А в карточке написано, что у вас мания преследования. — Да, это потому, что я боюсь длинных пингов. Мы, линуксы 2.0, от них падаем. — Так значит у Вас эпилепсия? — Нет, эпилепсия у моего брата. Он думает, что он Windоws 3.11 … ************************************** В ...

Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит: — Жена, собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов! Жена хватает чемодан и спрашивает: — Куда мы едем? Во Францию или Италию? — Ты едешь к маме — насовсем.

Иногда романтику и тепло можно сделать самому. Ну, вот отрубили свет, батареи не топят — а ты лег в кровать с ноутбуком, а он такой — мерцает, урчит, писю греет…

Подходит мужчина к маленькой девочке, которая играет в песочнице и говорит: -Детка, хочешь жить? -С тобой что ли, старый козел?

Возвращается телка поздно вечером домой: транспорт не ходит, денег нет. Тут вдруг удалось словить машину. Она говорит водиле: — Знаете, у меня денег нет, но может мы с вами как то договоримся? Мне очень нужно домой, прошу как человека, довезите! Он ей в ответ: -За щеку возьмешь?? -Да! -Садись! Довез он ее домой… Останавливается, говорит: ...

Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику: — Батюшка, отпусти мне грех! — А какой у тебя грех, сын мой? — Да я прелюбодействовал с замужней женщиной. — А как ее имя, сын мой? — Да не могу сказать, чтоб не выдавать. — А может, это жена градоначальника? — Нет, не она. — ...

На средневековой галере рабы работают веслами. Тут заходит надсмотырщик и говорит: — Товарищи рабы!У меня две новости хорошая и плохая. С какой начинать? — С хорошой! — Хорошо. Хозяин за хорошую работку дает сегодня бочку вина! — УРА!!!!!!!!!!! — А теперь плохая. Хозяин сегодня хочет покататься на водных лыжах.

— Детство знаменитых людей не всегда было безоблачным. Игорь Крутой — любил покрутить коровам хвосты, Александр Буйнов — любил побуянить! — А Генеральный Секретарь Коффи Анан — пил кофе, и занимался всякой ерундой.

Девушка спрашивает у своего сосредоточенно жующего парня: — Интересно, о чем ты сейчас думаешь?.. — Ни о чем, у меня мышцы головы другим делом заняты.

Девушка читает 10 заповедей: Заповедь 1: Hе убивай. Думает: «Hу, все ОК, не убиваю вpоде.» Читает дальше. Заповедь 2: Hе кpади. Думает: «… и не кpаду тоже.» Читает дальше. Заповедь 3: Hе пpоизноси ложного свидетельства. Думает: «…класс, и тут все в поpядке!» Читает дальше. Заповедь 4: Hе пpелюбодействуй! Резко: «ОЙ, ПРОПУСТИМ….», читает дальше… Заповедь 5: ...