Новости за 02.04.2016

Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад. 2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат. 3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже. 4. Хорошо: ...

Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши: — Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь? Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две ослепительные груди. — Могу вам порекомендовать, — сказала она миллионеру, — эти два прекрасных тома, переплетенных в натуральную кожу.

Наши награды: Значок «Бойцу с кровопийцами» (за убийство более 10000 комаров) Значок «Многократный победитель простуды» Медаль «Семь футов» (носится под килем) Медаль «За взятие с поличным» Медаль «За взятие себя в руки» Медаль «За здорово живешь»

Девушка, вам что больше нравится: рондо или менует? — А «рондо», это куда?

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.

Заходит посетитель в бар, садится за столик, берет меню и начинает что-то в нем зачеркивать. — Прошу прощения! Что Вы делаете? — спрашивает официант. — Вычеркиваю все блюда стоимостью выше 300гр. Через минуту сюда придет моя жена.

Мужик умирает и попадает в ад. Там Люцифер, предлагая ему выбрать одно из трех наказаний, заводит его в первую комнату. Мужик видит грешников, подвешенных на цепях над огнем, и отказывается. Во второй комнате он видит грешников, находящихся по шею во льду, а вокруг летают осы и жалят их прямо в бритые головы (бандиты?). Мужик отказывается ...

— Привет, сосед, как там ваш малыш? — Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховатос себя чувствую. — А как Лена? — Лена — это я. Генка выглядит еще хуже.

Объявление в магазине: В продажу поступили: — чешки (пр-во Чехия); — вьетнамки (пр-во Вьетнам); — бурки фасонные (пр-во Буркина Фасо).

Поймало племя людоедов амеpиканца, фpанцуза и pусского. Вождь: — Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтpак — Этого жиpного амеpиканца мы съедим на обед Племя: — А pусского мы съедим на ужин? Вождь: — Hет, pусского мы отпустим, я вместе с ним в одной гpуппе в МИМО учился.

— Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? — спросил любопытный приятель. — Видишь ли, — ответил предприниматель, — женатые лучше переносят мои крики.

Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к гинекологу. Прошла. Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит: — Доктор, шо це вы мне написали «ЗДОРОВА», написали бы «МАЛЕНЬКА» или «ТАКА ЯК У УСIХ»!!!

Приезжет командировачный в гостинницу. Ему говорят, что свободно только одно место, но там мужик так храпит, что заснуть нельзя, ну что делать — делать нечего… На утро встаёт выспавшийся, довольный… Его служащий спрашивает: — А как вам удалось поспать? Он ему отвечает: — А я подошёл к нему поцеловал в щёчку и сказал «Спокойной ночи, ...

Отец спрашивает сына: — Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает? — Да, папа, полиция. — А почему? — Не знаю. Привлекает и привлекает…

Из рассказа полной женщины: Я села на диету и за 14 дней потеряла 2 недели…

— Жуйте «Карбид» без сахара,и ваши зубы будут мягкими и шелковистыми!

— Что с тобой? Отчего ты такой мрачный? — Я застал свою жену с любовником. — Боже! Ты ее убил? — Нет. Но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.

Так, пациент, на что жалуемся? — Доктор, у меня в заднем проходе что-то нехорошо! — Ну, что ж у вас там может быть хорошего, дорогой вы мой?!

Сегодня, 27 августа 2003 года планета Марс подошла на рекордно близкое расстояние от России за последние 60 тысяч лет.

Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын: — Папа, можно я с вами поиграю? Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо: — Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с ...

У девченки день рождение. Парень побежал за подарком и паралельно зашел в аптеку за презиками: -Какие у Вас есть? -Есть белые, красные, в форме миккимауса и черные Парень думает:»»Ну белые это скучно, красные подумет что комунист, миккимаус подует что я ребенок, возьму черные»» Так и сделал. Прошло время, девченка залетела и родила негретенка. Через 16 ...

Подобрал мальчик осенью больного ежика, всю зиму ужаживал за ним, молоком отпаивал, яблоками кормил. Настала весна и у ежика выпали все колючки, а вместо них выросли крылья — и он улетел в окно. Мальчик стоит, смотрит ему вслед и говорит: — Да это не ежик, это х#йня какая-то.

Информация в вечерней газете: — Вчера на перекрёстке улицы Тверской и Столешникова переулка два брокера встретили дилера и попросили у него фьючерс. В ответ дилер послал брокеров по факсу, за что получил два удара маркетингом и один удар увесистым франчайзингом по лизингу. Не приходя в офис, дилер приказал долго инвестировать.

Муж с женой плывут на яхте. Поднимается шторм и ее смывает волной за борт. На следующий день муж получает письмо от спасательной команды: — Сэр, к сожалению, спасти вашу супругу не удалось, но у нее во влагалище была обнаружена раковина с жемчужиной стоимостью 50 миллионов долларов. Что прикажете делать? Ответ: — Жемчужину пришлите мне, а ...

Уникальный антибиотик разработали недавно израильские ученые. Одна таблетка этого препарата нейтрализует не только все микробы в организме, но и всех арабов в радиусе 100 метров.