Новости за 03.04.2016

Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом… — Вот они с ними как… А я-то, дурак, женился!

Не перепутать. Слева пепельница, справа чай. Справа чай, слева пепельница. Слева пепельница, справа чай. С пеплом. Бл%…

Проводят у одного боксера интервью. Спрашивают, значит, для чего вам руки, ноги, и т.д. Спрашивают про голову: — А для чего вам нужна голова? — Мммм, для объективной оценки окружающей действительности… Да шучу, шучу, ем я в нее.

– Что ты умеешь делать? – Я умею ушами шевелить? – А мозгами не пробовал? – Пробовали, но все равно почему-то шевелятся только уши.

Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так: -Здесь рыбы нет… Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос ему повторяет: -Здесь рыбы нет… Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое: -Здесь рыбы нет… Тот озверел: -Да кто это … ...

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Тел. 99-01-23.

Зимняя рыбалка. Холод лютый, а один мужик сидит у лунки без шапки. — Ты чего без шапки-то, ушей не жалко? — спрашивают его. — Не, мужики! В прошлый раз мне кто-то сто грамм предложил, а я из-за этой гребанной шапки НЕ РАССЛЫШАЛ! Хрен теперь ее надену!

— Сколько мужчин должна иметь современная женщина ? — Пятерых.Друга:ему можно все говорить и ничего не показывать.Любовника:ему можно все показывать и ничего не говорить.Мужа:ему можно немного показывать и не все говорить. Врача:ему можно все показывать и все говорить.Начальника: что потребует.

АЭРОПОРТ. Женщину спрашивают: — Вы какой компанией хотите воспользоваться? — Какая компания?! Я одна хочу лететь!

Подруга — подруге: — Была у врача, оказалось — беременна. — Придумала ребенку имя? — Я еще отчество обдумываю

Местный ликеpоводочный завод пpедупpеждает: «»Куpение, куpение и только куpение опасно для вашего здоpовья»».

— Скажите, что означает один зеленый огонек? — Разрешение пешеходам на переход улицы. — А три зеленых огонька? — Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл.

Полина я это… Дом построил, дерево посадил. Пошли?

— Как мы будем жить без Хрущева? — По-Брежнему в Хрущобах.

Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон: — Норильск, пройдите в четвертую кабину, — Анадырь, абонент не отвечает, — Великобля… Великобля… Черт, Англию кто заказывал?

Решили как-то раз волк с зайцем забухать, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут волк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр. Приходят, волк спрашивает: -Ворона пить будешь? -Да Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить. На следующий день приходят опять к вороне: -Ворона пить будешь? Молчит. Волк наливает стакан ...

Соседка по даче спрашивает соседа: — Отчего у вас помидоры такие красные? — А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте На следующий день: — Ну как? — спрашивает сосед. — Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!

Колхозник в магазине бытовой техники рассматривает электроводонагреватель. — Оце понятно. Оце холодная вода, оце горячая вода. — А куды белье класты?!

Зaпоpожский aвтомобильный зaвод и фиpмa Пежо создaли совместное пpедпpиятие. Тепеpь они выпускaют две новых модели: Зaпежоpец и Пежоpожец.

Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники: — У вас есть КАСКО? — Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл.

— Я Вам еще раз повторяю — очковые змеи это кобры, а не глисты!

Психотерапевт пациенту: — Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть? — Нет. — Ну вот и прекрасно.

НОВОСТИ КОМПЬЮТЕРНОГО РЫНКА: Игра «Раскольников». Вы в старом Петербурге. Нужно очистить все уровни от старушек и отобрать у них проценты. Отличная графика.

Здал поп анализ мочи. Медсестра анализ пролила и пописала в баночку сама. Доктор-Попу — «Э, Батюшка, да вы беременны на третьем месяце ! Поп: — «Дьявол! Говорил Дьякону, что допрыгаемся»

Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное с успокоительным… Сейчас у нее восемь детей, и это ей абсолютно пофигу!