Новости за 27.04.2016

Папа рассказывает дочке сказку: -А главным на балу у короля был принц. И вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не мог оторвать от нее глаз. Дочка(с ужасом): -Папа, папа, а зачем же он у нее глаз оторвать хотел!!??

Оркестр для фортепьяно и фортетрезво.

Ресторан «»Титаник»». Отличительная особенность интерьера — сильно наклонённый пол. Туалет затоплен. После закрытия всех посетителей смывает на улицу.

Жили-были два китайца. И звали одного Сунь, а другого — Высунь.

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: — Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает: — Тебя что, с работы выгнали? — С чего бы это? — Да форма на тебе пожарника.

Падающий камнем парашютист кричит, пролетая мимо своего коллеги: — Мой не открылся! Какое счастье, что это только тренировка!

Звонок в фирму: — Вам не нужен бухгалтер с морским уклоном? — Это как? — Мне половина, вам половина, и все концы в воду.

Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России.

Мама собирает дочку к бабушке, с пирожками — И вот ты придешь к ней, и откроет тебе дверь наша старенькая бабушка, и начнет разговоры разговаривать, ты стой на своём! — И даже, когда она тебе скажет, что зима скоро, дрова мол дорогие…Стой на своём ! — И даже если она тебе скажет, что лекарства подорожали ...

Встpечаются два новых pусских: — Hу и стpана! Всюду ноpовят наколоть. Вчеpа вступил в паpтию «зеленых»… — Чего это тебя на пpиpоду потянуло? — Так ты в куpсе? А я, дуpак, думал, они боpются за доллаpы…

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: «Нет, мол, номеров». А он очень упрашивает — ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят: — Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось. Чудак в ответ: — Я не суеверный. Отводят его в номер, показывают ему все, а он ...

Выпив кофе в Англии, я понял почему они пьют чай.

Если томатный сок, это кровь убитых помидоров, то томатная паста — их мозги?

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна. — Видишь, Вася, это кит. — Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший рядом. — Нет, это кит! — упорствовала дама. В этот момент животное выбралось на сушу. — Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель. — Киты ведь никогда не ...

…Пушкин предугадал появление «новых русских»….это ясно по его стиху:»…златая цепь на дубе том…»

— Знаете почему евреи не едят шоколад? — У них от фольги изжога.

Мужик стоит писает. Из-за угла выходит женщина и от увиденого вскрикивает: — АЙ! Мужик отвечяет: — Спокойно, я его держу.

Кащей увидел избушку на курьих ножках и говорит: «Избушка, повернись к лесу задом, ко мне передом!» Избушка повернулась, Кащей сделал свое дело и говорит: «ХОРОШО ИМЕТЬ ДОМИК В ДЕРЕВНЕ!»

Ночью: — Мама, принеси воды! — Сам встань и напейся. — Ну, принеси! — Будешь канючить – дам ремня! — Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь.

Психиатр: — Как поживает ваш муж? — Доктор, но я не замужем… — А-а, значит ваш муж еще холостяк…

Слушается в суде дело о ДТП. Вызывается свидетель Иванов. — Свидетель Иванов, что Вы можете сообщить об обстоятельствах дела? — Просыпаюсь я значит утром, ну и сразу под*очил. Потом пошел умылся, побрился, ну и опять под*очил. Потом позавтракал… и снова под*очил. Потом включил телевизор, а там такая классная передача, ну я еще под*очил. Вдруг слышу ...

Трое немых поймали золотую рыбку. Ну, та как всегда предлагает исполнить желания: каждому по одному. Первый тем самым интимным местом двигает, показывает — женщину хочет. Второй по горлу щёлкает — выпить хочет. А третий на пальцах показывает ромбик и имитирует, что лижет там, внутри этого ромбика. Рыбка: Ну, первому понятно — женщину надо; второму выпить; ...

В детском саду все поголовно дети стали ругаться матом…. Узнав об этом командир воинской части, два бойца которой налаживали в том детском саду телефон (старослужащий Иванов и новобранец Сидоров), вызвал этих спецов и решил все выяснить. — Иванов, *********************! — Да вы что, товарищ капитан! Да разве мы могли! Мы ж понимаем — дети! А ...

Приезжает Папа Римский на Украину. На сходе с трапа самолета к нему подходит журналистка и спрашивает: — Скажите, вы посетите публичные дома? — Какие дома? — удивленно спросил Папа. На следующий день во всех газетах на первых страницах были заголовки: «»Первым вопросом Папы был вопрос о публичных домах!!!»»

— Говорят, что девушки любят ушами… — Что? — Ушами, говорю, любят. — Что? — Иди домой, фригидная!