Новости за 05.04.2016

Возвpащаясь из гостей, жена говоpит мужу; — Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела аpию из опеpы,так ты еще и пpоснулся, когда она бpала веpхнее «СИ» и сказал: «Выпустите собаку».

— Доктор, доктор, как он? — Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! — Я могу с ним поговорить? — Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! — Спросите у него, сдала ли я на права?

— Где твоя винтовка, Сидоров? — Я не взял ее. — Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки? — Офицер.

Женщина вечером идет через кладбище. Темнеет, ей страшно. Вдруг из боковой аллейки выходит приятного вида мужчина и предлагает проводить. — Что, привидений боитесь? — спрашивает он. — Боюсь! Хорошо, что вы тут оказались. — Да, понимаю… Я, милая, их тоже боялся. Пока живой был.

— Папа, когда говорят: «в конце концов все будет хорошо» — это что значит? — Как тебе объяснить, сынок… Все мы смертны… И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы… И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: ...

— Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал… на 300 баксов за браконьерство.

Жизнь-игра… Задумано хе#ово, но графика обалденная

— Пап, а пап, а дай мне денег! ? — Сынок, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у мамы возьми. — А она не спалит? — Господи, ну пойдем я на шухере постою.

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость: — Куда это Вы так спешите? — Домой. Мы встретили Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена, наверное, волнуется. — Но ведь сейчас май на дворе. — Поэтому и спешу.

К покупке автомобиля я отношусь серьёзно , как к женитьбе… Машину я покупаю на полтора — два года…

Маленький котенок пристает к большому коту: -Ну возьми меня с собой на б»ядки, ну возьми! -Не возьму, мал еще. -Ну возьми, ну пожалуйста! -Ладно, только отстань…. Пошли они на чердак. Там кошки бегают. Кот бросился к ним, а маленький котенок остался один в углу. Начало марта. Холодно. Котенок дрожит и сквозь стук зубов шепчет: -Х-х-х…холодно… ...

Судьба человека как игра в Тетрис: крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

Посетитель в ресторане: — Официантка! Принесите мне несоленую яичницу зажаренную до черноты, черствый кусок хлеба и чашку жидкого холодного кофе, а потом вставайте рядом и начинайте меня пилить — у меня ностальгия по первой жене.

— Что общего между китайцами и ГАИшниками? — И те, и другие кормяться палочками!

Заседевшиеся гости: — Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить… Не стоит меня провожать, не беспокойтесь. — Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: — Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

Из телерекламы: Знаете, вчера я пошла с подругой в «Нежную Королеву» и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.

— У меня очень красивая жена, просто Венера. — Не может быть, Венера — богиня красоты. — Ну, Венера не Венера, но все-таки в ней есть что-то венерическое.

— Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как будто вы привели не девушку, а лошадь! — Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему: — Отпусти, любое желание исполню! Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык. Рыбка: — Мороженое? Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: — Может денег? Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: — «Рено» ...

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото — значит, вам надо срочно завязывать с инетом…

Следователь — свидетелю: — Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь? — Как?! Вдвоем избивать мою тещу?!

Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т. д. Зашла речь о голове: — А зачем вам голова? Боксёр: — Ну… для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации… Шучу! Ем я в неё, ем!

Горные туристы — это люди, которые ищут, как бы похуже перезимовать лето

2010 год. В Чечне генерал-губернатор Сидоров встречает делегацию ПАСЕ. Идут, Грозный осматривают. И тут навстречу чеченец. Генерал,шопотом, адьютанту: — Что ж ты меня, братец, позоришь? — Сию минуту поправим.