Новости за 29.04.2016

Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает: — Девочка, как тебя зовут? — Маша. — А сколько тебе лет? — 5. — А какое сейчас время года? — Лето. — Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась? — Да. — Снеговика лепила? — Да. — Так какое же это лето! ...

Книга Гиннеса 2032 года: Житель Южно-Африканской Республики Нумба Кутумба погрузился в воду на глубину 120 метров без акваланга и пробыл там десять минут… 14-летний англичанин Томас Кафни просидел, не отрываясь от компьютерных игр, три года… Десять лет без посторонней помощи прожил один в Антарктиде кореец Ким Ван Ду… На очередном референдуме опять продлил срок своих ...

Pжевский y себя на кваpтиpе. — Денщик! Вазелин! Денщик пpиносит вазелин, поpyчик начинает мазать вазелином свой ч***. Денщик: Ваш бpодь, ваш бpодь, а зачем это? P: Да так, на всякий слyчай, — и начинает мазать вазелином задницy. Д: Ваш бpодь, а это зачем? P: Hy, слyчаи, они pазные бывают…

В метро появились милиционеры — значит, террористическая угроза окончательно миновала.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклиневшем RESETе!

Советы молодым. Пацаны помните — девушки это как компьютер. Вы их грузите — они на вас виснут.

Разговаривают за чашкой кофе две блондинки: — У тебя чудесный кофе, моя милая. — Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии. — Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.

Cпасибо в кровать не положишь

Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Кеnzо.

Рексона никогда не подведет? — Фигня, главное — не подвел бы Дюрекс!

Настоящий президент должен вырастить гривню, построить демократию и посадить дерево.

Маша спрашивает Ваню: — Вань, а правда, что если кто-то из нас двоих умрёт, то я смогу второй раз выйти замуж?

Господа! Не проезжайте мимо бедного несчастного ГАИшника в пургу и метель! Согрейте его тёплой купюрой…

Встpечаются два дpуга: — Что это у тебя нос пpиплюснутый, боксом занялся? — Hет, мою стекла в женской бане.

Народный интеллигент — это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.

Итак, в эфиpе капитал-шоу «Поле Чудес»! Тема сегодняшней игpы — твоpчество Толкиена. Тишина в студии! Внимание, вопpос: Что у меня в каpмане?»

— А вот и Филипп Киркоров. Скажите, Филипп, что вы в жизни больше всего любите? — Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву. — А чем вы занимаетесь в свободное время? — Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву. — А чем вы зарабатываете на жизнь? — Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: «»Религия — опиум для народа»» на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор: — Ну как, теперь вы поняли, что бог — это плохо? Старики: — Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах…

Лес. Поляна. На поляне 2 гриба — Мухомор и Белый. На поляне показывается мужик с ножом и лукошком. Мухомор: «Щас кого-то ножичком по горлу — Чик!». Белый: «Ну чик или не чик не знаю, но ты точно сапогом по хлебалу получишь.»

Галилео Галилей, Джордано Бруно, Жанна Дарк — каждый народ празднует масленицу по своему.

— Ну, как тебе живется после женитьбы? — Очень плохо. Представь себе, что жена отлучила меня не только от кровати, но и от стола. — От кровати и от стола? Так ты и есть не умеешь?

— Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нечего делать.

Только сядешь поpаботать, обязательно кто-нибудь pазбудит!

Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит, как Зюганов берет со стола серебрянную ложку и незаметно кладет ее себе в карман. «»Вот, блин»», — думает Жириновский: — «»С одной стороны тоже хочется, с другой — хочется подколоть Зюзю»». Hу он и обращается ко всем: — Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. ...

Вот и наступил долгожданный понедельник! Клуб «Депрессия».