Новости за 12.04.2016

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу: — Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же мне телеграмму. Через три недели телеграмма: «»СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ»». Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело? Тот объясняет: — Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром… — ...

— Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? — Они едят ложками!

Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына. — Откуда? — Из роддома.

Нежно слышался вдали Голос флейты — пикколо. Мне посылку принесли, А в ней что-то тикало.

Попали как-то в яму Волк, Заяц и Саддам Хусейн…

Узбекистан, магазин игрушек. На витрине игрушка зебры, внизу ценник: ИШАК-МАТРОС.

На одесском базаре «ПРИВОЗ» одна женщина продает раки. Подходит покупатель: — А шо у вас раки живые? — Да, а вы шо не видите? — Конечно не вижу, они же не двигаются. — Так они спят. — А чего же они так воняют? — А вы себя во сне контролируете?

— Что делать, если парашют не раскроется? — Быстро-быстро маши руками. Через некоторое время стук в иллюминатор: — А что дальше делать?

Маршрутизатор — это такая штуковина, которая все время кого-то куда-то посылает.

Зимняя Олимпиада-2002. Интервью у американской лыжницы: — Вы не победили. Но как вам сама гонка? — Самогонка понравилась. Потому и не победили…

К интересному заключению пришли ученые Петропетровского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.

Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами,закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: «Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю…»

Приходит молодой казак к отцу. — Батько, дай мэни з пулэмэта постриляты! — Ой, сынку, а зможешь? — Змогу, батько! — Ну-ка, покажи! …Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают. — Добре, сынку, добре… А гранату кынути можешь? — Могу, бытько! — На вот, кидай в сортир! …Взрыв, доски в воздух, дерьмьо ...

Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ...

Допинг — это когда заметили. А пока не заметили — это витамины!

Мужику надоел кот — и отвёз он его подальше — но кот вернулся… И так — несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене: — Кот пришёл? — Да! — Ну-ка позови его к телефону…

Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители. Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два. Изенька, не задумываясь, выпаливает: — Семнадцать! — Изенька, не торопись, подумай… — Девять с половиной! — Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два — … — Минус тридцать пять! И тут с задней парты раздаются аплодисменты — ...

Пришел мужик на пляж. Hароду — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: — Здравствуй, прекрасная девушка! — Здравствуйте. — Что делаем? — ...

Один приятель говорит другому: — Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел. — Что желудок расстроился? — Расстроился! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.

Разговор в налоговой инспекции: — Поймите меня правильно, я не спрашиваю, откуда у вас, простого владельца оптового рынка, вилла в Каннах. Я не спрашиваю, откуда у вашей жены, простого секретаря простого районного суда, собственный вертолет. Я не спрашиваю, откуда у вашей тещи, простого бухгалтера простого транснационального банка, простая коллекция императорских бриллиантов. Я не спрашиваю, почему ...

Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.

— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли. — И когда же мне надо будет их ему давать? — Никогда! Пейте их сами.

Продается дом в хорошем состоянии за хорошее состояние.

— Ты знаешь, мне приснился интересный сон, — говорит муж жене. — Иду я по проспекту, а навстречу — молодая блондинка. Взгляд жгучий, пронизывающий. Несет тяжелую сумку. — Дальше, — интересуется жена. — Я предложил ей свою помощь. — Дальше. — Помог донести сумку до троллейбусной остановки. — Дальше. — В знак благодарности она поцеловала ...